Legnagyobb rugalmasságom egy ellenőrző kapcsolat elhagyása volt - így csináltam

Maya Chastain illusztrációja

Tartalmi megjegyzés: Ez a cikk a pszichológiai bántalmazás leírását tartalmazza.

Mivel a belföldi visszaélésekkel kapcsolatos nemzeti tudatosság hónapja van, olyan kapcsolatokról kell beszélnünk, amelyek kívülről álomszerűnek tűnnek, de belül rémálmok. Velem történt, és utálnám, ha veled történne.

Soha nem felejtem el azt a napot, amikor párjaink terapeutája egyedül hívott be az irodájába. Becsukta az ajtót, és rögtön hozzáért. - Figyelj - mondta a nő -, ezt ritkán mondom, de csomagolni kellett volna, mint tegnap és menj ki onnan . '

Tudtam, hogy a kapcsolat megromlott, de azt gondoltam, hogy csak én láthatom. Gyakran gondolkodtam azon, hogy megőrültem-e. Megnyugtatott, hogy nem az vagyok. „Aggódom a fizikai biztonsága miatt. Maradj egy barátodnál, vagy menj el egy női menedékházba - sürgette a nő. - Lehet, hogy el akarja hagyni a várost.

Egyedül a kanapén ülve éreztem, hogy az egész világom felfordul. A valóság zúzott volt. Egyike lettem azoknak a nőknek, akikre ránéz és azt gondolja: 'Miért marad?'

A válaszom egyszerű volt: mert nem így kezdődött.

Az ellenőrző kapcsolat inkább olyan, mintha egy szentjánosbogarat tégelybe fognánk. Eleinte a szentjánosbogár nem tudja megállapítani, hogy rögtönzött börtönben van-e, mert a falak üvegből vannak. De végül rájön, hogy elvesztette a kapcsolatot a külvilággal. Fénye egyre halványabban halványul, míg egy nap csak már nem izzik.

Ez az a történet, és hogyan törtem ki az üvegketrecemből.

Tűzijáték - de figyelemelterelésként

Ez a szerelem tökéletes módja volt a tavasz kezdetének. Úgy kezdődött, ahogy sok rom-com teszi: azzal, hogy egész éjjel beszélgettünk és kiegészítettük egymás mondatait.

Első közös túránk felénél Alex * azt javasolta, hogy találjunk helyet, ahol leülhetünk és meditálhatunk. Egy olyan egyenes élű, ropogós-granola típushoz, mint én, ez nagyjából a legforróbb dolog valaha. - Hú, honnan jött ez a személy? - merengtem.

nyilvánvaló flörtölés jelei

Az ezt követő hetekben pazar dicséretet hallottam, például: 'Soha nem éreztem még ilyet', 'az exed nem érdemelt meg téged' és 'bárki kaphatna, akit csak akarsz - nagyon hálás vagyok, hogy' engem választ. ”

Egyike lettem azoknak a nőknek, akiket megnéz és azt gondolja: „Miért marad?” A válaszom egyszerű volt: mert ez nem így kezdődött.

Alex mindennap látni akart, naponta többször. Amikor nem voltunk együtt, kétségtelenül egy szöveg várt a postaládámba. Voltak meglepetések is, például naplemente piknik a tengerparton, virágok és átgondolt, kézzel írt jegyzetek.

Nehéz volt nem neki esni. Alex határozottabb volt, mint bárki más, akivel valaha randiztam, és nos, hízelgő voltam.

Szinkronizálás - elválaszthatatlan szinten

Úgy tűnt, hogy mindent megosztottunk közösen. Összekötöttünk szinte azonos értékeket, szellemi meggyőződéseket és a jövő álmait.

Aktivista voltam, ezért Alex önként jelentkezett ugyanabba a társadalmi körbe, összebarátkozott az összes barátommal, és egyik napról a másikra szakértője lett az ügynek.

Fitnesz órákat oktattam, ezért Alex beiratkozott az edzőterem edzői képzésére, és azt javasolta, hogy tanítsunk együtt néhány órát.

Spanyol tanfolyamon vettem részt, és külföldre akartam költözni, ezért Alex letöltötte Duolingo , a nyelvi alkalmazást, és elkezdett tervezni egy perui utat, kérve, hogy csatlakozzak.

Ez csak három példa a tucatból. Alex voltmindenholegyszerre, úgy keveredik az életembe, mint egy kaméleon. Ebből a belső mesemondásból táplálkozott, hogy talán, csak talán találkoztam egy gyufával.

Nyomás - romantikának álcázva

Ahogy a dolgok felforrósodtak, hajlandó voltam arra, hogy várjak egy kicsit a komoly randevúval, hogy a barátság szilárd alapjainak legyen ideje kialakulni. A nászút szakasza annyira szédítő volt, hogy elfelejtettem levenni a rózsa színű szemüveget, és észrevenni a helyet vakító vörös zászlók előre - mint ez:

- Nem akarok olyan sokáig várni - tolta Alex, mondván, hogy nekem van elkerülő kötődési stílus (olvassa el: elkötelezettség-fácina), forgatják a szemüket, és nevetnek rajtam.

Ez volt az első alkalom, hogy a határaim lyukasztóvá váltak, bár akkor még nem ismertem fel.

Ezt követően a romantikus kapcsolat mérföldkövei a felgyorsult ütemterv szerint (inkábbperc-kövek). Sürgős volt az egész, aminek megértésére nem kaptam időt vagy teret. Naivitásomban a türelmetlenséget romantikának véltem.

Zavartság, majd bűntudat vagy szégyen

Ahogy az életünk összefonódott, Alex más oldalát pillantottam meg. De mivel nem volt ott állandóan, könnyű volt elbocsátanom.

Hallottam negatív kommentárokat jellememről, szokásaimról, megjelenésemről, barátaimról, törekvéseimről és életmódomról, a nálam szentebb hozzáállással: „Még a megfelelő tápanyagokat sem kapja meg az étrendjéből, de bármi ...”

Olyan bántó címkék is akadtak, amelyeket véletlenül dobáltam az irányomba, például hogy milyen voltam ditz és szuka. Engem is flörtnek hívtak, amiért átöleltem a barátaimat. Amikor kiálltam az indokolatlan féltékenység ellen, azt mondták, hogy túlreagálom. - Ez csak vicc volt - lőtt vissza Alex.

És így egyetértek, gondolkodva: 'Valószínűleg nem így értették.' Természetes lett, hogy átvilágítottam a bélösztönömet, valahányszor finom undorral árasztva kellett feldolgoznom a megjegyzéseiket.

Szorongás, az ellenőrzés elvesztése miatt

Összeköltöztünk, miközben a dolgok még mindig (többnyire) rendben voltak. Féltem, hogy túl korán van, de szükségem volt egy új helyre, ahol kiadó voltam, és Alex folyamatosan zaklatott emiatt, ezért barlangászni kezdtem. Azt gondoltam: 'Mi a legrosszabb, ami történhet?'

Mint kiderült, sokat.

Most egy közös téren kezdtem el fogni Alexet kis hazugságokban, itt-ott, mégis azt mondták, hogy elképzelem a dolgokat, vagy hogy valahogy az én hibám. Én sem kaptam egyedül időt a házban, és Alex robbantotta a telefonom, amikor csak távol voltam. Úgy éreztem, hogy állandó megfigyelés alatt vagyok.

Ezután életemet olyan szabályok határozták meg, amelyekre nem emlékeztem, hogy regisztráltam. Együtt éltem egy alacsony fokú szorongás hogy nem tudtam megrázni, mintha folyton bajba kerülnék. A látszólag egyszerű választásokat ellenőrizték, például azt, hogy miként mosogattam („pazarlóan”), hajtottam-e el Trader Joeékhoz („nem hatékony”), vagy sátrat tettem egy kempingben („hátra”).

Egyetlen téma sem maradt érintetlen, még a testem sem. - Szeretem az íveket - mondta Alex elutasítva a vágyamat hat csomag abs . 'Öntudszerezd meg ezt a fazont, de már nem vonzódom hozzád. Valahonnan máshonnan kell szexet szereznem. ”

Ezek a furcsa szabályok a fizikai tárgyakra is kiterjedtek. Nem tudtam hozni bizonyos könyvek be a házba, mert ez kiváltotta őket. Nem vásárolhattam meg saját Tupperware-t, mert mindent meg akartak osztani. Nem tehettem ide a függőágyamat, sem az íróasztalt, de a kettős mérce azt jelentette, hogy Alex úgy tudta átrendezni a házat, hogy előbb nem kérdezte meg tőlem.

Az ajándékokat visszatartották a születésnapomon és az ünnepnapokon, pedig láttam a csomagokat. Ha egyáltalán jöttek, húrokat rögzítettek. 'Nem szabad ettől megszabadulni' - mondták nekem egy bögréről.

Magányos, de soha nem egyedül

Útközben az emberek megpróbáltak tippeket adni nekem. - Úgy figyelnek rád, mint egy sólyomra - hallottam egy családi vacsorán. 'Úgy tűnik, hogy ellenőrzési problémáik vannak' - mondta egy barátja a kávénál. - Hogy állsz valójában? - kérdezte egy aggódó barát a játékestén. - Észrevettem, hogy Alexnek vanél. '

Ám Alex egy szeretett ember minden megjegyzésével kifogást adott magatartásukra és kritikát kapott bárki ellen, aki megkérdőjelezte - beleértve engem is. Zavarba jöttem, hogy kinek van igaza, és a valóság saját verziója legjobb esetben ködösnek érezte magát .

Volt egy neve kényszeres gondozói viselkedésemnek: együttfüggőség.

Ez a társadalmi szerepvállalást egyre kényelmetlenebbé tette. Tudtam, hogy Alex kimegy, ha én megyek ki, és ők is figyelemkereső magatartás a nyilvánosság előtt megrándult. Ha egyedül akartam részt venni egy eseményen, akkor paranoiával, kérdezősködéssel és érvekkel járt, amelyeket inkább elkerültem.

Nyár végére zavartan elhatárolódtam mindenkitől, egyenként. Nem akartam, hogy barátok vagy családtagok így lássanak. Elszigetelve magam könnyebb volt, mint beismerni, hogy ezt tévedtem el - szóval,nagyon rossz.

Depresszió, a függőség egyik oldalával

Ősszel már egykori énem szelleme voltam. Folyamatosan kimerültnek éreztem magam az ismétlődő viták és az Alex soha véget nem érő drámai problémák kaszkádja számára, amelyek közül sok önállónak tűnt.

Nem számít, mennyi energiát öntöttem, azt mondták, soha nem volt elég. A kapcsolat olyan volt, mint egy vödör, lyukkal az alján.

Nem féltem attól, hogy egyedül vagyok (végül is introvertált vagyok), mégsem tudtam teljesen, hogyan mondjak „nem” Alexre. Féltem, hogy mi lesz, ha megteszem. Volt egy neve kényszeres gondozói viselkedésemnek: együttfüggés .

Mindent kimerített, ami engem 'belőlem' tett, mégis annyira elhatároztam, hogy a házat a lehető legnyugodtabbnak tartom, hogy közben feláldoztam saját jólétemet.

Ahogy elhajtottam a kocsimmal, újra és újra megismételtem terapeutám mantráját: 'A személyes biztonságom nem tárgyalható.'

Abbahagytam az aktivizmus, a fittség és a közösségi kapcsolataim törődését. Ruháimat a szekrény hátsó részébe helyeztem, amikor már nem passzoltak, izzadságra cseréltem, és kerülgettem a tükörben való tükröződésemet.

Ami a szexuális életünket illeti, nos, a mojo-m már régen nem show lett. A száraz varázslat csak egy másik dolog volt, amiért hibáztattam, csak egy újabb hiba, amely rombolta a korábbi önbecsülésem alapkőzetét.

Világosság, a bizalom látogatásával

Télen arra kényszerítettem magam, hogy a jógaóra amit régebben szerettem, remélve, hogy valami mást éreznék, mint a meggyőződéses zsibbadás. Amíg ott feküdtem Savasana , villanykörte kialudt a fejemben: Ez az egész egy kicsit túl ismerősnek tűnik.

Foglaltam egy terapeutát, hogy kiderüljön, miért, és heti megbeszélésem reményt adott a jobb jövőre. Ahogy az érzelmi altatásom elhasználódott, kognitív viselkedésterápia segített összekapcsolni a pontokat, amikor utoljára éreztem ezt csapdában: gyermekkor.

A munkamenet során volt hely végre tisztelni a múltamat a jelen átalakítása érdekében. - Azt hiszem, valóban igaz - nevettem fel. 'Olyan emberekkel randizunk, akik emlékeztetnek minket egyik szüleinkre.'

A terapeutám megmutatta, hogy valóbantettevan hatalma és képessége elhagyni a helyzetet (ellentétben gyerekkorommal). Arra is rájöttem, hogy le kell állítanom ebben a társszerepet mérgező dinamika .

Annak érdekében, hogy még jobban felépítsem magam, titokban átfutottam azokat a könyveket, amelyeket az autóm csomagtartójában tároltam:

• Amikor a szeretőd hazudik
• Hagyja abba a járást a tojáshéjon
• Utállak - Ne hagyj el
• A test megtartja a pontszámot
• Az önfelszívottak gyermekei
• Elég jó leszek-e valaha?

Hamarosan elég magabiztosnak éreztem magam, hogy szünetet kérjek Alextől. Nem voltam anyagi helyzetben ahhoz, hogy elköltözzek, de reméltem, hogy az érzelmi tér megtisztítja a fejemet. A kanapén kezdtem aludni, és egy ideig stabilnak éreztem magam.

Vagyis addig, amíg Alex nem „viccelődött” a testem apró darabokra aprításával és az út szélén lévő erdőben való eltemetésével. 'Ha nem tudlak, senki sem lesz' - gúnyolódtak.

Ezek után tudtam, hogy óvatosnak kell lennem, minden esetre. Azt is tudtam, hogy több támogatásra van szükségem ASAP-ra. Nyugodtan javasoltam a párok terápiáját, egy utolsó erőfeszítést a következő lépésem kitalálásához.

Felhatalmazás

Ha még mindig olvasol, már tudod, hogyan végződik ez a történet: elmentem.

Nem sokáig tartott a párok terápiája, mire közös életünk kibontakozott. Alex elismerte, hogy az első SMS-től kezdve összekötött, és azóta elrejtette a hazugságok hálóját, kicsik és nagyok.

Minden belső munkámnak köszönhetően, amit végeztem, láttam, hogy a párom nem azegyáltalánakinek elhittem őket. Tudtam, hogy nem vagyok tökéletes - messze tőle -, de biztos vagyok benne, hogy ezt a fene nem érdemelte meg. Rosszul voltam, hogy támaszként használtak. A jutalom. Egy gyalog.

Tavaszra, amikor a terapeutánk távozásra szólított fel, készen voltam. Ez volt az utolsó lökés, amire szükségem volt. A kapcsolat még nem fajult fizikai erőszakká, de nem voltam hajlandó kitartani és megnézni, hogy megtörténik-e. Azzal, hogy nemet mondtam Alexnek, én azt mondtam, hogy igen.

Hazamentem az irodájából, összepakoltam néhány táskát, és megfogtam a kutyámat, amíg Alex kint volt. Ahogy elhajtottam a kocsimmal, újra és újra megismételtem terapeutám mantráját: 'A személyes biztonságom nem tárgyalható.'

Felépülés a PTSD-ből

Magam visszaszerzése hosszú folyamat volt. Valójában hosszabb, mint maga a kapcsolat.

hogyan lehet abbahagyni a viszonyt egy házas férfival

Egy ideig egy barátommal maradtam, majd a saját lakásomba költöztem. Folytattam a terápiát is, ezúttal valakivel, aki a családon belüli bántalmazásra és EMDR kezelések , hogy meggyógyítsam a gyermekkori traumát, és meggyógyítsam vonzódásomat a „seggfejekhez”, ahogy ő fogalmazott.

Körülbelül egy évig nem létesítettem új kapcsolatokat. Küzdöttem PTSD , és rettegtem attól, hogy megint becsapnak, aki olyan normálisnak tűnik. Problémáim voltak az emberekkel való szemkontaktus kialakításában, és sok beszélgetést végigjártam.

Amikor nem dolgoztam, napjaim nagy részét egyedül töltöttem kutyámmal, naplóztam, meditáltam és olvastam. Idővel kis győzelmek után jártam, például szempillaspirált viseltem, szép ruhát öltöttem vagy egészséges ételt főztem. Minden elvégzett feladat növekvő önbizalmat kalcifikált.

Hamarosan nagyobb projekteket vállaltam. Visszatértem a testmozgáshoz. Új hobbikat vettem fel. Kapcsolatokat alakítottam ki a város körül, például a szomszédaimmal, az élelmiszerboltok ügyintézőivel és azokkal az emberekkel, akikkel naponta összeütköztem.

Amikor kint lenni a világon már nem éreztem pánikrohamnak, tudtam, hogy jó úton járok. Összességében másfél év kellett ahhoz, hogy újra felismerjem magam a tükörben.

Végül megnyíltam a barátok és rokonok előtt a történtekkel kapcsolatban, amelyek nagy részét nem is tudtam elkezdeni feldolgozni ebben a cikkben (ehhez regény kellene, hidd el). Érvényes volt olyan dolgokat hallani, mint például: „Tudtam, hogy valami nincs rendben”, és olyan történeteket hallgatni, amelyek arról szólnak, hogy Alex ezeket is kiborította.

Szabadság

Manapság elégedetlen vagyok **. Ez a legnagyobb ajándék, amit Alex adott nekem.

Azt hinné, hogy minden után utálom az exemet, de valóban nem. Valójában szomorúságot és együttérzést érzek irántuk és az élet iránt, amely miatt eleve így viselkedtek. Remélem, hogy mindennél jobban találnak szakmai segítséget.

Még mindig a jó időkre gondolok, bár kíváncsi vagyok, vajon bármelyik valós volt-e. Ahogy gyógyultam, megtanultam elengedni és abbahagyni a törődést. Úgy van, ahogy a terapeutám mondta, mint egy jól időzített szerencsesütik: 'Néha a mozgó autóból lehet a legjobban szeretni valakit.'

Ja, és ezekről a szabályokról ...

Azon a napon, amikor bedobtam azt a bögrét a beton teraszomra, és néztem, ahogy szétesik, szélesebbre mosolyogtam, mint régen.

A csattanástól még mindig csengő fülek mentem vissza meditálni, és előhívtam egy oláhkártyát az oltáromhoz. Nevetnem kellett. Ami engem üdvözölt, az egy fényes teremtmény repült az éjszaka folyamán.

Egy szentjánosbogár, végre szabad.

* Alex neve és azonosító adatai megváltoztak.

Hilary I. Lebow egészségügyi újságíró, aki a Jóga Szövetségen és a Nemzeti Sportorvosi Akadémián (NASM) keresztül fitnesz- és táplálkozási tanúsítvánnyal rendelkezik. Amikor nem dolgozik, megtalálja, hogy a tengerparton játszik két kutyájával, vagy felfedezheti Miami környékét, azt a gyönyörű várost, amelyet hazahív. Olvasson tovább a munkájáról itt .