Tudja Meg Az Angyal Számát
Gondolkodott már azon, hogy miért zárkózol meg érzelmileg minden alkalommal, amikor valakihez akarsz kerülni? Vagy miért lobban a féltékenységed akkor is, ha tudod, hogy irracionális vagy? Másrészről talán te vagy az az embertípus, aki könnyen belesimul egy kapcsolatba és csodálkozik,Miért minden dráma?
Kiderült, hogy mindkettőnknek van kötési stílusa - vagy stílusa.
A kötődés az az erős érzelmi kapcsolat, amelyet más emberekkel alakítunk ki alapvető emberi szükségleteink teljesítése érdekében. Gyermekkorunkban a gondozóktól függünk egészségünk és jólétünk szempontjából. És akkor mindazt a felnőtté válást, amelyet később meg kell tennünk, egy olyan támogatási rendszerre vágyunk, amely utánozza azt, ami gyermekkorunkban volt.
'Az embereknek más emberekre van szükségük - alapvetően szociális állatok vagyunk' - magyarázza Gabriela martorell , a Virginia Wesleyan Egyetem fejlesztéspszichológiai professzora.
Hogyan alakulnak ki a felnőttkori kötődési stílusok?
De pontosan hogyan alakul a stílusunk? Több mint fél évszázaddal ezelőtt John Bowlby és Mary Ainsworth pszichológusok fejlődtek ki kötődéselmélet : Az, hogy szüleink vagy gondviselőink hogyan törődtek velünk az első 5 évben, döntő szerepet játszott érzelmi fejlődésünkben.
És ebből kifejlesztettünk egy olyan kötődési stílust, amely tájékoztatja arról, hogyan viselkedünk a bensőséges kapcsolatokban, beleértve szoros barátságok , romantikus párkapcsolatok, sőt a családdal.
Két táborra vannak osztva: biztonságos és bizonytalan. A bizonytalan kategóriának pedig több altípusa van. Ne feledje, hogy stílusainak kombinációja is lehet.
Később kutatás kibővítették Bowlby koncepcióit. Az első 5 évben kialakult kötődési stílusunk valóban tartós hatással van, beleértve a romantikus partnerségünket is.
… Szóval ezért az egész dráma.
Lehet, hogy eltávolította a nadrágtartóját, és kinőtte a frufruját, de valószínű, hogy továbbra is közel áll ahhoz a kötődési stílushoz, amelyet gyermekkorában tett. Noha az élethez nem feltétlenül kötődik egy kötődési stílushoz (erről bővebben később), felnőttkori stílusunk általában tükrözi azt, amelyet gyerekként fejlesztettünk ki.
A kötődési stílusok megismerése megvilágító lehet, akár önkéntelenül is azt motyoghatja: „Aha!” az orrod alatt. De próbáljon nem bűntudatot rendelni olvasás közben.
Ne feledje, egyikünk sem tudja irányítani a nevelés módját. A legjobb, amit felnőttként megtehetünk, az az, hogy erőfeszítéseket tehetünk saját történeteink megértése érdekében, és ezeket az információkat felhasználva partnerként és barátként gyarapodhatunk.
1. Biztonságos
Hogy néz ki: Szerencsés 60 százalék közülünk biztonságos rögzítési stílus van. Ezeknek az embereknek ez egy séta a parkban, hogy érzelmeket és szeretetet mutassanak ki egy párkapcsolatban, miközben egyidejűleg fenntartják az autonómia és függetlenség érzetét, vagyis nem hagyják, hogy a kapcsolat mindent elfogyasztjon.
Általában képesek könnyedén átdolgozni és előrelépni a konfliktusokból. A biztonságos emberek nem olyan típusúak, hogy olvassák partnerük telefonjait, vagy kiborulnak, ha nem kapnak szöveget.
Hogyan alakul ki gyermekkorban: A biztonságos kötődési stílus akkor alakul ki, amikor a gondozók gyorsan és érzékenyen megadják a gyermeknek a szükséges támogatást, miközben teret engednek saját autonómiájuk kialakításához. Amikor a szülők következetesen felismerik és kielégítik gyermekük szükségleteit, a gyermek bízik abban, hogy ott van értük.
2. Szorongó-elfoglalt
Hogy néz ki: Azok, akik szorongóan elfoglalt kötődési stílusban vannak, kételkedhetnek a kapcsolat erősségében, indokolatlanul féltékenynek érezhetik magukat, vagy állandó félelmeket hordozhatnak abban, hogy partnerük elmegy.
Az aggódó-elfoglaltak általában túlanalizálják kapcsolatukat. Lehet, hogy megszállják partnerük közösségi médiáját, azt gondolva, hogy van egy rejtett értelme egy bejegyzésnek, ha valójában semmi sem baj. Az aggodalom elkerülése érdekében előfordulhat, hogy túlzottan kommunikálnak, egész nap sms-eket küldenek, vagy bármikor tudniuk kell, hogy hol van a partnerük.
Hogyan alakul ki gyermekkorban: Lehet, hogy szorongóan elfoglalt kötődési stílusa van, ha gondozói nem voltak konzisztensek és kiszámíthatatlanok figyelmességükkel. Ezzel a stílussal a gondozók túlzottan védettek és / vagy túlzottan megtartják és megérintik a gyereket.
Gyakran a szorongóan elfoglalt gyermekek utánozzák ezt a fölényes magatartást saját kapcsolataikban.
3. Elvető-kerülő
Hogy néz ki: Az elutasító-kerülõ kötõdési stílusú személy önállónak tekintheti magát, és tartózkodhat a segítségkéréstõl. Lehet, hogy megtagadják maguktól az érzelmi intimitást, mert nem akarják, hogy rászorulóként érzékeljék őket, és elutasíthatják mások ilyen nyitottságát.
Ez az a típus, akinek látszólag végtelen sora félig komoly partnerek vannak, akiknek nem hajlandó teljes mértékben elköteleződni. Vagy talán az az ex, aki nem volt hajlandó kifejezni veled a sebezhetőséget.
Hogyan alakul ki gyermekkorban: Amikor a gondozók elvetik a gyermek érzelmi szükségleteit, vagy elkülönülten, távolságtartóan kezelik őket, akkor a gyermek végül teljesen leállíthatja érzelmi szükségleteinek kommunikációját, mivel úgy gondolják, hogy ennek nincs hatása. Ez segít megmagyarázni, hogy az elutasítóan elkerülő stílusoknak miért van nehézségük érzelmeket és szeretetet kifejezniük partnereikkel.
4. Félelmetes-kerülõ
Hogy néz ki: Emberek a félő-kerülő stílus gyakran szoros kapcsolatra vágynak, de méltatlannak érzik magukat a szerelem iránt, vagy félnek az intimitás elvesztésétől, ha ez meglesz. A szerelem körüli bizonytalanságuk miatt hajlamosak kerülni az intimitást és elnyomni a felmerülő érzéseket.
A félelmetes elkerülők intenzív szeretetet érezhetnek egy új partner iránt, de amikor a dolgok komolyra fordulnak, pánikba esnek és olyan okokat keresnek, amelyek a kapcsolat soha nem működhetnek.
Hogyan alakul ki gyermekkorban: Ha gondozói bántalmazásnak, elhanyagolásnak vagy elutasításnak vetettek alá, vagy ha ingatagak vagy kiszámíthatatlanok voltak, és kisgyerekként félelmet keltettek, akkor félő-elkerülő kötődési stílusa lehet.
5. Rendezetlen
Hogy néz ki: A félelmetes elkerülő stílushoz hasonlóan az a rendezetlen kötődés stílus akar és vágyik a szerelemre, de súlyos stresszt és félelmet tapasztal a kapcsolatokban. Gyakran leküzdik őket alacsony önértékeléssel, és elhitetik velük, hogy senki sem fogja szeretni őket.
Ha párkapcsolatban élnek, erősen támaszkodhatnak partnerükre a stressz vagy szorongás enyhítésére. Mégis soha nem érezhetik magukat nyugodtan egy kapcsolatban a bizalom hiánya és az elhagyástól való félelem miatt.
Hogyan alakul ki gyermekkorban: A rendezetlen kötődési stílus gyakran megoldatlan traumában gyökerezik. Ez lehet trauma, amelyet gyermekkorában tapasztalt, vagy örökölhető egy olyan szülőtől, aki súlyos érzelmi nehézségekkel szembesült saját életében.
Kate Hudson a víz alatt
Rendszertelen kötődési stílusa is lehet, ha gondozójának személyiségzavarai voltak, és ezért kiszámíthatatlan volt a nevelési stratégiájában.
Mindig ugyanaz a kötődési stílusom lesz?
Míg a ragaszkodási stílusod általában gyermekkortól kezdve felnőttkorodig terjed, stílusodat befolyásolhatják azok az emberek, akikkel kapcsolatban állnak.
Tegyük fel például, hogy általában biztonságos csatolási stílus van. De aztán kapcsolatba kerülsz egy elutasító-kerülõ típussal. Mivel soha nem tudhatod, mit gondol vagy érez a másik ember, elbizonytalanodhatsz, túlanalizálva mindazt, amit csinálnak, vagy saját faladat építed fel belül, hogy megvédd magad.
És fordítva történhet. A biztonságos kötődési stílussal rendelkező partnerrel töltött idő segíthet abban, hogy biztonságosabbnak érezze magát - ha még nem voltál nyugodt uborka.
'Hosszú ideig egészséges kapcsolatban lenni, ahol fokozatosan megtanuljuk, hogy biztonságban vagyunk és szeretnek minket' - mondja Martorell - 'legyőzheti a korábbi rossz tapasztalatokat, és a romantikus kötődési stílust pozitívabb formába alakíthatja.'
Egy másik dolog, amit szem előtt kell tartani, hogy a kötődési stílusok súlyosbodnak stressz idején. Például, ha szorongó vagy elfoglalt típus vagy, akkor előfordulhat, hogy nem mindig mutatod ezt a viselkedést. De aztán vitát folytat a partnerével, és rögeszméjévé válik a történtek miatt, és különös szükségét érzi megnyugtatásuknak.
Hasonlóképpen, ha általában biztonságos kötődési stílus van, de azonosul valamelyik bizonytalan részhalmaz bizonyos vonásaival, a hirtelen életváltás vagy a nehézségek ideje kevésbé érezheti biztonságban magát a kapcsolatában.
Hogyan lehet biztonságosabb
A kutatás azt mondja nekünk, hogy olyan emberek szoktak lenni, akiknek biztonságos a kötődési stílusuk egészségesebb , vannak kevésbé valószínű, hogy depressziós , és szorosabbak kapcsolatok a barátokkal és a családdal .
Amire kíváncsi lehet: 'Ezt is megkaphatom?'
Az igazság igazsága az, hogy a kötődési stílusok általában viszonylag stagnálóak maradnak az ember egész életében, de a stílusok megváltoztatásáról volt néhány kutatás.
Egyben tanulmány , a hosszú távú párok intimitás-építő gyakorlatokat végeztek, például válaszoltak egymásra vonatkozó kérdésekre és partnerjógát tettek. A kutatók megállapították, hogy a gyakorlatok segítették az elkerülő partnereket, hogy közelebb kerüljenek a biztonságos kötődési stílushoz.
Egy másik tanulmány a bizonytalan kötődési stílusok egyre kevésbé bizonytalanok, különböző mértékben, ahogy öregszünk. A szerzők észrevették, hogy minél idősebbek lesznek, annál kevesebb idő jut olyan kapcsolatokra, amelyek nem szolgálják boldogságukat. A pozitív kapcsolatokba történő nagyobb befektetés eredménye a magasabb fokú biztonság volt.
Doria szakács nelson
Íme néhány módszer, amellyel elindulhat a biztonságosabb csatolási stílus felé.
Pontosan rögzítse a melléklet stílusát
Ez egy remek kiindulópont a biztonságosabb stílus kialakításához. 'Ha valaki bizonytalanul csatolt, még csak nem is tudja, hogy problémája van, vagy honnan származik' - mondja Sophia Reed PhD , országos képesítéssel rendelkező tanácsadó és párkapcsolati blogger, 'akkor nehéz lehet számukra dolgozniuk.'
Tanuljon biztonságos barátaitól
'A biztonságos és megbízható kapcsolatra képes egyénekkel való tudatos érintkezés és kapcsolat eredményeként' - magyarázza a klinikai pszichológus Carla Marie Manly, PhD , „A bizonytalan kötődési stílusú egyén lassan, de biztosan megtanulhatja, hogy biztonságos más emberhez kötődni.”
Természetesen nem kell elárasztania jelenlegi kapcsolatát, ha valakit biztonságos kötődési stílusban keres. Ha akarja, mindkét ember együttműködhet a határok kitűzésében, megnyithatja a kommunikációs vonalakat, és segíthet egymás biztonságosabb érzésében, tekintet nélkül ragaszkodási stílusukra.
Kommunikáljon a partnerével
A párok a biztonságos, nyitott, rendszeres kommunikáció fenntartásával tudnak segíteni egymásnak. 'A párkapcsolati megállapodások következetes megkötésével és fenntartásával a biztonságos partner éppen azt a viselkedéstípust és belső biztonságot modellezi, amely a bizonytalan embertől hiányzik és vágyakozik' - mondja Manly.
„Amikor a biztonságos ember következetesen, őszintén, egyenesen„ megjelenik ”a kapcsolatban, a bizonytalan partner agyának lehetősége nyílik új gondolatokkal és mintákkal átgondolni, amelyek azt mondják:„ Biztonságban vagyok. Szeretve vagyok. Biztonságban vagyok. ”
Ha Ön a kapcsolat biztonságos embere, Manly szerint fontos, hogy világos és ésszerű legyen határokat , még akkor is, ha ezek időnként felboríthatják a bizonytalan embert.
„Az egyik legrosszabb dolog, amit egy biztonságos ember tehet - teszi hozzá Manly -, ha enged a bizonytalan személy túlzott függőségének vagy féltő magatartásának.”
Menj terápiára
A kiváltó ok eléréséhez és a kiváltó tényezők pontos meghatározásához Reed javasolja, hogy keressen fel szakembert. A terapeuta kommunikációs technikákat és megküzdési stratégiákat is taníthat a nehéz érzelmek kezelésére.
Emellett a párok tanácsadását is javasolja, hogy megtanulják, hogyan lehetne jobban kommunikálni a partnerével.
Mi a kötődési stílusom?
Rengeteg melléklet-stílusú vetélkedő közül választhat online, de szeretjük ezt mert ingyenes, rövid, nincsenek idegesítő hirdetések, és a melléklet stílusát egy kvadránson ábrázolja. Ez segít dimenziót adni a saját stílusának. Ha például a biztonságos negyedbe esik, akkor megtanulja, ha inkább szorongás vagy elkerülõ stílus felé hajlik.
Ne feledje, hogy két lehetőséget kínálnak: egy hosszabb és egy rövidebb verziót. Szeretjük a rövid verziót, mert nem igényel e-mailes regisztrációt.
Elolvashatja a könyvet is Mellékelve: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni és megtartani a szeretetet , hogy többet megtudjon a kötődési elméletről általában.
Nem változtathatunk azon, hogyan neveltek minket
A kötődéselmélet feltárása nehéz lehet, különösen, ha ez fájdalmas emlékek kicsomagolását jelenti gyermekkorából vagy korábbi kapcsolataiból. De a kötődési stílusunk tudatossága öntudatosabbá tehet bennünket.
Amikor ismerjük a kiváltó okainkat, megtalálhatjuk a módjainkat az érzelmek átdolgozására, a jobb kommunikációra és a navigációra vagy a határok megadására.
Röviden, a munka elvégzése biztonságosabbá és kielégítőbbé teheti jelenlegi kapcsolatát - vagy a jövőbeni kapcsolatát.