Tudja Meg Az Angyal Számát
Javier Diez / STOCKSY
Kedves új romantikusok,
Ülsz a kanapén, és mosolyogsz magadnak, miközben végigpörgeted a biszexuális TikTokot. A cisz, egyenes férfival való kapcsolatodban nagyon furcsa FOMO-t érzel. Az interneten olyan embereket talál, akik élnek és büszkék - és vidáman - olyan tartalmakat hoznak létre, amelyek segítenek abban, hogy látják magukat. Belseje melegnek és szájbarágósnak érzi magát, mint a forró csokoládé pillecukorral egy téli napon.
A partnered bemegy, és azon gondolkodik, hova tette azt az egy piros, gombos inget, és ösztönösen te tetted a telefont arccal lefelé a dohányzóasztalra. Nem nevezhetnéd kifejezetten homofóbnak a partneredet, de az, hogy miként jelenik meg a furcsa identitásodban, nem éppen azt erősíti meg: Többnyire csak 'nem érti', és a biszexualitást szórakoztató, furcsa tényként fogalmazza meg rólad, mint ez nyarat töltöttél Új-Zélandon.
Amikor megpróbál beszélni annak központi kérdéséről az életében, ő elutasítóan vonja le. És néha kifejezett kellemetlenséget fejez ki, például, hogy milyen jó, ha beleegyezik abba, hogy Selena Gomez egy csaj, de a női barátokkal való kacérkodásod fenyegetést jelent.
Ezért, hogy segítsen neki kényelmesebbnek és kevésbé fenyegetettnek érezni magát, elrejti biszexualitását - mintha elrejtené a telefonját. A párkapcsolatod érdekében tömöd meg - nem kell valamennyien kompromisszumot kötnünk a szerelem miatt? De ez nyaggat benneteket.
Önszelfizik
De-selfing, ezt a kifejezést Harriet Lerner klinikai pszichológus találta ki könyvében A harag tánca , széles körben elfogadott mentálhigiénés koncepcióvá fejlődött, amely megmagyarázza önmagunk alapvető részeinek (például identitásunk, értékeink és vágyaink) feladásának folyamatát a fontos kapcsolatok fenntartása érdekében.
Ez az, amikor kicsit kényelmesebbé tesszük magunkat valaki más kényelme érdekében.
vakon hajtogatott szex
Az önmegsemmisítés nem csak a szexuális identitásra vonatkozik, bár ez remek példa - és valami, amellyel sok biszexuális vagy más módon furcsa ember küzd, különösen az egyenes, cis partnerekkel való kapcsolatokban. Önmagának bármikor önállóvá válik „a tárgyalás alatt áll” a kapcsolat nyomására - írja Lerner.
Jelentése: Önállóvá válik, amikor abbahagyja a barátaival való társalgást, hogy megfeleljen egy új partner időbeli elkötelezettségének. Önmagad, amikor abbahagyod a nem monogámia gondolatának felvetését, mert az kényelmetlenül érzi a partneredet. Önmagad, amikor felhagysz a szexmunkával kapcsolatos karriereddel, mert a partnered féltékeny. Önmagad, amikor csendesebbé válsz az egyébként hangos politikádról, amikor partnereddel beszélsz.
És ez különösen olyan kapcsolatokban merül fel, ahol az egyik társadalmi hatalommal rendelkezik, ahol a másikat elnyomják. Az egyik (sok) ok, amiért nehéz lehet intim kapcsolatban lenni elnyomóival, az az oka, hogy a marginalizált identitása vitatottnak érezheti őket. Tehát szétválogatja, elhagyva önmagának ezt a részét, hogy helyreállítsa a harmóniát.
Ezért sok fehér ember úgy gondolja, hogy a színes emberekkel való kapcsolata minden jó és rendben van, amikor a verseny témája soha nem kerül szóba. A valóságban ez a kapcsolat bizonyos mértékig nem biztonságos a színes ember számára. Nem hozzák fel a versenyt fehér barátaikkal, mert ezt nem kényelmes megtenni. Önfenntartásból önmegtartóztatják magukat - és gyakran a fehér ember kényelme érdekében.
És ezért a kifejezésönellátásolyan fájdalmasan hangzik - mintha lehámoznád a saját bőrödet. Mert ez egy káros pszichológiai folyamat, amelyben feloldódsz, és nem hozol hasznot önmagad számára.
És ez nem kompromisszum - ez áldozat
Szomatikusan érezhetjük a kompromisszum és az áldozat közötti különbséget, és intellektuálisan is leválaszthatjuk őket: A kiegyezés csalódást okozhat, de viszonylag mulandó. Kompromisszum szerint kielégítjük néhány igényünket, miközben más igényeit is részben kielégítik. Egyik ember sem kap mindentvagysemmi. Két ember között létrejött megállapodás - tökéletlen, de kiegyensúlyozott.
Az áldozat viszont elutasítottnak, neheztelőnek és dühösnek érezhet bennünket. Amikor feláldozunk valamit egy másik emberért, még akkor is, ha az autonómnak érzi magát, vagy ha technikailag egyetértünk vele, akkor üres kézzel maradunk, míg a partnerünknek módja van.
Kompromisszum, ha minden alkalommal meglátogatja szüleitEgyébheti hétvége helyett, vagy megegyezni abban, hogy a partnerének nem kell minden alkalommal eljönnie. Áldozat abbahagyni a szüleid látogatását, vagy jelentősen csökkenteni a velük töltött időt, amikor nem ezt akarod, csak azért, mert a partnered ezt akarja.
Kompromisszum, ha megállapodunk abban, hogy nem kezdünk politikai vitát partnerünk Joe bácsival, mert partnerének családi traumája van, és nem akarja az extra stresszt. Áldozat, hogy minden alkalommal „hópehelyre” kell helyezni, valahányszor olyan véleményt mondasz, amellyel partnered nem ért egyet.
Kompromisszumot jelent, ha találkozunk valakivel a közepén. Az áldozat annyit jelent, hogy elveszít valami fontos dolgot valaki más kényelme érdekében. Az önmegsemmisítés áldozat. És ez - jogosan - elkezd dühíteni.
Az önmegsemmisítés azért fáj, mert ez az integráció tagadása. Önmagunk egy részének elutasítása azt jelenti, hogy soha nem lehetünk a miénkegészének.
aranyos kacér kérdéseket tegyen fel a barátjának
Mindannyian szeretnénk megtapasztalni, amit Carl Jung magyaráz individualizáció : önmegvalósítás önmagunk minden részének integrálásával, beleértve azokat is, amelyeket elaludtunk, aktív életünkbe. Elégedetlenséget érzünk, amikor szétosztjuk a darabjainkat annak, aki vagyunk; megfelelő viszonyban vagyunk magunkkal (és másokkal), amikor teljes, összetett, hiteles énünket láthatjuk, megerősíthetjük és ünnepelhetjük.
Hogyan lehet megtudni, hogy ön-önző-e
Nehéz felismerni, ha kompromisszumokat kötünk (együtt engedményeket teszünk a nézeteltérés rendezése érdekében), és mikor áldozunk (lemondunk valami fontosról a másik érdekében). És mivel minket tanítanak (köszönöm, mérgező monogámia !), hogy a romantikus partner kedvéért elvesztegetni magunk egy részét, az normális, előfordulhat, hogy észre sem vesszük, amikor önzetlenek vagyunk.
Íme néhány kérdés, amelyekre reflektálni lehet:
- Milyen részeidet rejted a kapcsolatodban? Számolja fel, hogy önmagának mely részeit nem tudja teljes mértékben beilleszteni a kapcsolatába. Fordítson különös figyelmet a perifériára szorult identitására és tapasztalataira: Képes beszélni transz-létről? Van-e arra lehetőség, hogy büszke lehessen arra, hogy fogyatékkal él? Meg lehet ünnepelni a kövérséget? Vagy elbocsátják azokat a részeit, vagy csak a minimumot teljesítik? Figyelje meg, milyen érzéseket vált ki magának elrejtése vagy összezsugorítása.
- Ha a legjobb, legteljesebb életet élné, hogyan nézne ki ez? Képzeld el hogyan élnél, ha ezt hitelesen tudnád megtenni. Mi lenne a legjobb eset forgatókönyve? Mit félsz most megtenni, amit örömmel csinálnál? Milyen érzés, ha van szabadságod teljes önmagad lenni? És akkor: Mennyire különbözik attól, aki most vagy?
- Lehetséges ezt egyeztetni a kapcsolatodban? Ha azt veszi észre, hogy fontos részei el vannak zárva jelenlegi kapcsolatától, és hogy emiatt kevesebbnek érzi magát, figyeljen erre! Lehet ezt megvitatni, dolgozni és változtatni a kapcsolatán? Hasznos lenne a párterápia? Vagy talán nem ez a megfelelő kapcsolat az Ön számára?
Nehéz lehet végiggondolni, kik vagyunk, kik akarunk lenni, és mi (vagy ki) tart vissza. De ha integrált életet akarunk élni - ésújra-én - lehet, hogy át kell értékelnünk azt, ami elsősorban szegmentál minket.
Az emberi kapcsolat szépsége, hogy önmagunk különböző részeit különböző emberek világítják meg. De ez nem azt jelenti, hogy magad bármely részét sötétben kell hagyni.
Megérdemli, hogy teljes mértékben és hitelesen éljen - pimaszul! pimaszul! - nincs letiltva. Tehát kezdje el ma azzal az elkötelezettséggel, hogy visszatérjen a főváros S-énjéhez. Mert ez a legfontosabb fenntartandó kapcsolat.
Melissa Fabello, PhD, társadalmi igazságossággal foglalkozó aktivista, akinek munkája a testpolitikára, a szépségkultúrára és az étkezési rendellenességekre összpontosít. Kövesse tovább Twitter és Instagram .
