A polcrendezés az új túl elfoglalt trend

Ha lenne egy szótár a szar randevúzási magatartás minden árnyalt formájáról, akkor tűzre gyújtanám. Komolyan.

Manapság nem merülhetek ki a boldogan párosodó haverjaimban egyedülálló és randevú bajaimban anélkül, hogy valaki diagnosztikus jókedvvel elmagyarázná, hogy van erre kifejezés.

Az a lány, akit telefonálni kezdtem, abbahagyta a párás csevegést, de folyamatosan figyeli az IG-s történeteimet? Keringenek! A Stonewall dögösének csak 80 százalékos a válaszaránya? Nyilván lassan halványulok.

Vagy előre szellem.

Vagy zsemlemorzsa!

Mint, köszönömNancy *, de lazítson.

De aztán jött egy új választási lépés, amire a haverjaimnak nem volt szavuk: online csevegni (és fel-fel), de kihasználni a találkozás lehetőségét a nyilvánvalóan további értesítésig fennálló „munkakötelezettségek” miatt.

És megtudtam, hogy egy sóhaj, majd egy „Nagyon sajnálom, Gab. Ez biztos nehéz neked ”a 10-szer irritálóbb válasz, mint az „OMG! Éppen erről a trendről olvastam. ”

Tehát, mivel alkalmas vagyok arra, hogy szexuális és párkapcsolati íróként munkámat személyes haszonszerzés céljából használjam, feltalálok egy kifejezést erre a viselkedésre: polcozás.

Ez a nem cserbenhagyás. Ez valakit a hátsó égőn tart, de karrier-gondolkodásnak vagy ambíciónak álcázza. Ropi, de a radar alatti manipulatív BRBASAWCD hozzáadásával (BRB, amint a munka lenyugszik).

Várj, hadd lépjek vissza ...

Mi a fene a polc?

Még januárban, jellegtelenülalefoglalt péntek (igen, ez egy flex), elkezdtem beszélgetni egy régi Tinder meccsen. Hívjuk Rebeccának *. Csillagos beszélgetős volt, és kiválóan tudta megerősítő szavakat mondani.

Bár általában nem ő volt az, akihez szoktam járni, továbbra is szöveget váltottunkegy hónapamíg nem javasolta, hogy találkozzon egy kávé mellett.

Ekkor húztam meg a naptárkártyát.

'Tudod, nagyon szívesen lógnék, de őszintén szólva túl elfoglalt vagyok, és eláraszt a munka, hogy elkötelezzem magam egy idő és hely mellett.' Vagy, bla de bla bla, 'de szívesen összekapcsolnám, ha a munka lenyugszik.'

Fordítás: Nem te vagy, hanem az én menetrendem.

Eleinte valamivel kisebb frekvenciával tartottuk a kapcsolatot, de néhány napon belül a cseréink a semmibe zúdultak.

Francis ellenőriz engem, mondván: „Az, hogy valaki unatkozik, még nem jelenti azt, hogy készen áll a személyes találkozás kapcsolatának eszkalálódására.”

Kísértésbe veszem, hogy megvédjem magam, mert a munkaelfoglalt AF voltés két államtól távolabb él, így a találkozás valójában időbeli elkötelezettség lett volna. De minden átláthatóság mellett azt sem érdekli, hogy offline módon „összekapcsolódjak” Rebeccával - valaha is. (Hogy őszinte legyek, nagyon szerettem, ha érzelmileg táplálkoznak a „jó reggelt” szövegei és az általam írt cikkek homályos érdeklődése.)

különböző frizurák frufruval

Tudom, mire gondolsz: Ez szar viselkedés. És hé, egyetértek.

Tehát hadd biztosíthassalak benneteket: ami körülveszi, az meg is valósul

Gyorsan továbbvihetem a következő randevú vállalkozásaimat: Ez a dögös ember, akiegyértelműena típusom (olvasható: „megölhet”) és szintén terápiás) csúszott a DM-éimbe néhány lánghanggal.

Valami szomjasat mondtam az alkar vénájukról, azt mondták, hogy imádják az anális szexről írt cikkemet (amelyet az Insta történetembe tettem fel), és nos, egy dolog a másikhoz vezetett, és megadtam nekik a számomat .

Ez két hét múlva folytatta a szexuális sms-ek és a furcsa mémek lelkes oda-vissza kapcsolását. A szó szerinti álom. De amikor azt javasoltam, hogy négyszemközt találkozzak, a kezdő szabadúszó karrierjük elutasítássá torzult el: „Őszintén szólva nagyszerű lány vagy, de nincs időm az összes fellépő előadásommal. Szívesen értesíteném, ha megnyílik a naptáram. ”

Mert állítólag hetekig állandóan sms-t küldeni valakinek kevésbé időigényes, mint egy kávé randevú.

Mivel a találkozás elvárása már megszűnt, alkalmanként (főleg a munkáról) még egy hétig csevegtünk, majd pezsegett.

Figyelj, az ambíció egyike azoknak a személyiségjegyeknek, amelyekért kanos vagyok - de ez így vannemmi volt ez. Ezt tettem Rebeccával. Ez polcos volt.

A randevúktól elfáradt az elmém, felhívtam az egyik egyedülálló barátomat, majd egyet. Aztán még egy. Rémületemre, minél többet beszélgettem egyedülálló barátaimmal - főleg azokban a városokban, amelyek meghajoltak a nyüzsgés előtt -, annál inkább rájöttem, hogy milyen rohadtul gyakori ez a szar, most nem tudok-jól-dolgozni- de-talán-később mentség az.

Még odáig mennék, hogy árnyalt randevú trendnek nevezném.

A „polc” szó Molly haverommal * folytatott beszélgetés során jött létre. Miután a hét minden napján, hét minden napján, hét minden napján SMS-t és éjszakai telefonálást folytatott egy sráccal, akivel az interneten megismerkedett, lemondta találkozási tervüket, és az „őrült munkakötelezettségek” miatt leírta az ütemtervet.

Izgatottan és kissé tippesen azt mondta: 'Elegem van attól, hogy ezek az emberek folyamatosan csevegnek, aztán polcra tesznek, amíg kedvet kapnak arra, hogy időt szánjanak, ha valaha is olyanok lennék, mintha ember lennék.'

Amikor e-mailben elmagyaráztam barátomnak a „polcozás” lényegét, ő válaszolt: „OMG. Ez minden barátom van. Jill * ma reggel üzent nekem, és szó szerint a srác azt mondta (miután esszéket küldtek egymásnaknapok) alapvetően az, hogy a munka miatt nem tudja megadni neki azt, amire szüksége van, és nem tud lógni, és ideális esetben akkor maradhatnak kapcsolatban, amikor több „érzelmi tere van”. ”

Polcok: az a tény, hogy valakit úgy csevegnek, hogy valami többre utal, a való életben megtörténik, de ezután munkakötelezettségeket alkalmaznak annak elkerülésére, hogy végleges terveket készítsenek az offline találkozásra. Általában ezt a kapcsolattartás iránti kérelem és / vagy az ígéret jelenti, hogy találkozunk, amikor a munka rendeződik. De ez ritkán eredményezi a tényleges találkozást.

Folytatta a polcos ötletemet: „Ez nagyon friss. Igen, ez egy dolog. És igen, velem TÖBB alkalommal történt meg. ” (Most csak a trendfigyelő képességeimet hajlítom. De magam is stan.)

Szóval, miért érzik az emberek a licencet a polcokhoz?

Shadeen Francis , Az LMFT, a szexterápiára és a társadalmi igazságosságra szakosodott párkapcsolati és házasságterapeuta azt mondja: 'Mindenféle motiváció létezik erre a polcos magatartásra.' Segít lebontani őket lent.

1. ok: Unatkoztak, ésÖnrendelkezésre álltak

Teljesen egyértelmű, hogy az előpolcolt chitchat kiváló gyógymód az unalomra. Nincs tennivalód, ezért egy idegennel való csevegés egyszerű módja az idő kitöltésének. Pontosan ezért raktam el Rebeccát (tudom, POS vagyok), így amikor Francis hipotézisként felsorolta az „unatkozót”, felemeltem az elmélet hivatalos területére.

Forró DM-em esetében megkérdeztem Francis-t: 'Ha unatkoznak, miért nem találkoznak velem [különben]?'

Francis ellenőriz engem, mondván: „Az, hogy valaki unatkozik, még nem jelenti azt, hogy készen áll a személyes találkozás kapcsolatának eszkalálódására.”

az alábbi pózok mindegyike klasszikus jógapozíció, kivéve

Ebben az esetben a munkát egyszerűen az elutasítás tompítására használják, és az illető valószínűleg nem akar offline módon találkozni - soha.

a feleségem megcsalt, mit tegyek

Jövőbeli Rebeccák, ígérem, hogy polcos viselkedésemet egy őszinte „sajnálom, de most nem érdekel egy online flörtölés”, mert a nyüzsgés megélése nem ad mentséget az emberek kezelésére rosszul. Időszak.

2. ok: Mindig is volt érdektelenség az elkötelezettség iránt

A polcok eleinte furcsának tűnhetnek, de Francis arra kér, hogy gondolkodjak el rajta. „Néhány ember számára a kapcsolat legelején a legizgalmasabbak. Csak a szenvedély rejlik benne: izgalom, kíváncsiság, érdeklődés, talán erotikus energia is, a beszélgetések hangszínétől függően. ”

Így folytatja: 'Mert még ha kommunikációs rutinba is esett, nincs tárgyalásos elkötelezettség.'

Francis azt gyanítja, hogy az illető valószínűleg folytatná az oda-vissza mozgást, amíg az elkötelezettség nem jön létre, amit a lógásra szóló meghívás biztosít. 'Ez kedvező helyet jelent azoknak az embereknek, akiket nem sokkal ez a kacérabb, feltáró dinamika érdekel' - mondja.

Alapvetően polcok történneknemmunkahelyi elkötelezettség miatt, de a romantikus elkötelezettség iránti érdektelenség miatt - bármilyen okból is.

3. ok: Rájöttek, hogy még csak nem állnak készen ... most

Francis azt javasolja, hogy néhány ember tehetigondoljobban érdekli őket, amikor az oda-vissza megkezdődik, de amikor lehetőség nyílik, pánikol, ami polcokat eredményez.

'Vannak, akik aggódnak vagy elárasztják a személyes találkozás és a továbblépés ötletét, és megpróbálnak több időt vásárolni arra, hogy átgondolják, mire vágynak vagy készen állnak' - mondja.

Ha egy-két hét múlva visszatérnek az említett polcra (te), és készen állnak a találkozásra, az lehet, hogy csak a saját szarukat kellett rendezniük. De ha látszólag MIA-k, akkor nagy eséllyel hátrább téged állítanak. Ez azt jelenti, hogy nem csak időt vásárolnak, hanem a Google-kal szembeni hibát dobják fel ahelyett, hogy felelősséget vállalnának azért, mert jelenleg nem állnak készen a többire. Elég durva, nem?

Francis azt mondja, rajtad múlik, hogy meg akarod-e tartani a reményt és vársz-e arra, hogy végre megcsinálják-e a tényleges terveket. De ez nem jár kockázat nélkül (erről bővebben alább).

4. ok: Őszintén vannak elfoglalva a munkával!

Lehet, hogy elcseszett énem a legrosszabb esetekre ugrik, de Francis szerint lehetséges, hogy egy menedékhely valódi!

'Őszintén szólva nagyon elfoglaltak lehetnek szakmai, személyes vagy családi projektekkel, ezért inkább felfüggesztenék a kapcsolatot, mint mondják' - mondja.

Igen, a polcra állítás nemszükségszerűenazt jelenti, hogy az ember nem szeretett téged. Ha megkérdezi, hogy valóban elfoglaltak-e, vagy ezt ürügyként használják a békére, egyszerűen kérdezze meg.

Próbálja ki ezt a kifejezést: „Teljesen értse meg! Csak azért, hogy tudjam, látja, hogy a munka végül leülepszik, és valóban érdekli, ha találkozik, amikor ez megtörténik? Vagy csak nem ezt keresed? '

'Így megalapozott döntést hozhat arról, hogy hajlandó-e lelkileg vagy érzelmileg várni, és hajlandó marad-e továbbra is nyitott lenni a későbbi kapcsolatokra' - mondja Francis.

Mi a teendő, ha polcra kerülnek

'A polcozás a relatív kétértelműség egyik formája, amely pusztítást okozhat az ember wellnessében' - mondja Francis. 'Ez úgy érezheti, mintha várna, ami teret enged az önbizalomhiánynak és az öntudatnak, az eredmények miatti szorongásnak és a ki nem teljesített elvárásokból fakadó csalódásnak.'

Sajnos ez megnézi.

Javaslata: Ne feledje, hogy ideális kapcsolatban mindkét fél képes időben és őszintén kommunikálni, és közvetlen kapcsolatban áll azzal, amit keres. És polcok, hát, itt vanlegkevésbéazt nem.

Nem tudok rólad, de legközelebb, amikor polcon állok, hagyom, hogy a kapcsolat gyorsabban romlana, rothadjon és haljon meg, mint azt mondhatod, hogy 'én vagyok a díj'. Mert én.

* A neveket megváltoztatták a magánélet érdekében, mert néhány ember valójában nem szeretné, ha szerelmi életét az egész interneten robbantaná fel.