Tudja Meg Az Angyal Számát
Fotó: Lauren Lee / Stocksy
Amikor az emberek megtudják, hogy nem monogámiát folytatok, az egyik első kérdés, amit feltesznek nekem: „Hogyan kezeled a féltékenységet?”
Mire válaszolok: 'Hogy vagy?'
A féltékenység nem csak a nemmonogámiára jellemző. Valójában egyáltalán nem egyedi. A féltékenység mindenféle kapcsolatban megmutatkozik, és amikor ez bennünket erősen kényelmetlenné tesz, akkor azon kapjuk magunkat, hogy bármit megteszünk annak elkerülése érdekében.
Nem csoda, hogy sokan magabiztosnak mondják magukat, mondván: „Soha nem tudnék nemmonogámiázni; túl féltékennyé tenné. Bár az egyik kapcsolati struktúra kiválasztása a másik helyett érvényes személyes választás, ez az érvelés téves. Ebből a logikából kiindulva soha nem próbálnék ki semmi újat, a zavartságtól tartva. Soha nem néznék könnycseppet, a szomorúságtól tartva. Soha nem mennék hullámvasútra, attól tartva, hogy félek. Hány elképesztő dolgot tagadnánk meg, ha ugyanúgy kerülnénk az egyéb kellemetlen érzéseket?
Tehát mi van a féltékenységgel, ami miatt egyedülállóan kényelmetlenek vagyunk?
Amikor több ezer emberrel beszéltem a féltékenységgel kapcsolatos tapasztalataikról, a munkám során a szex és párkapcsolatok oktatója , úgy tűnik, hogy ahol az emberek elakadnak, az az érzés, hogy a féltékenység elfogadhatatlan érzelem. Különösen azok számára, akik magukra vágynak a relációs politikában, belső küzdelem folyik körülmiértféltékenynek érzik magukat és hogyan tudjákálljon megazt.
De mi lenne, ha elfogadnánk a féltékenységet az életünkben, és megpróbálnánk inkább ezzel dolgozni? Mi van, ha hagyjuk, hogy a féltékenység olyan legyen, mint minden más érzelem, amit érzünk - ez azt jelzi, hogy idegrendszerünk arra kér minket, hogy figyeljünk valamire? Mi lenne, ha a féltékenység elleni küzdelem helyett átfogalmaznánk annak megértését?
Kezdjük itt: A féltékenység teljesen egészséges érzelem
Olvassa el újra.
Nincs semmi bajod azzal, hogy féltékenységet érzel. Valójában, ha azt állítanád, hogy soha életedben nem érezted féltékenynek magam, akkor nem hinnék el neked (érzelmi feldolgozási rendellenességek ellenére).
Az érzelmek bonyolultak. De biológiailag az érzelmek neurofiziológiai válaszok, melyeket a gondolatainkban, érzéseinkben, viselkedésünkben és a környezetben bekövetkező változások komplex konstellációja vált ki.
Hormonok szabadulnak fel testünkben, amelyek fizikai és mentális érzéseket keltenek, amire képesek voltunk szavakat tenni . És néhány kutatás rámutat az érzelmekre, mint viselkedésünk elsődleges motiváló tényezőjére, amely túlélési mechanizmus lehet.
örült Loso Instagram
Féltékenység egy kellemetlen érzés, amely akkor jelentkezik, amikor észleljük a kapcsolat veszélyét. Félhetünk, aggódhatunk vagy más módon bizonytalanok vagyunk a kapcsolataink biztonsága iránt - egyszerűen ez az egyik a számos általános érzelem közül, amelyet gyakorlatilag általánosan tapasztalnak az emberek.
A féltékenység figyelmeztet arra, hogy egy helyzet nem érzi jól magát - és arra kéri, hogy rendezze, hogyan lehet visszanyerni a biztonságérzetet. Akkor miért akarna megszabadulni tőle? Ez úgy hangzik adaptív érzelmi reakció nekem! És mivel a kapcsolat és a közösség olyan mélyen fontos biztonsági mechanizmus a társadalmi lényekben, mint az emberek,természetesenez az érzés felmerülne a kapcsolatainkban! A féltékenység azt mondja: „Azt akarjuk, hogy ez a kapcsolat fennmaradjon és biztonságban érezze magát. Talán valaminek meg kell változnia ahhoz, hogy ez megtörténjen. ”
Tehát ahelyett, hogy elhárítanád a féltékenységet, hívd be. Monddköszönömféltékenységre.Hallgatom a mondanivalódat.
Mint minden érzelem esetében, a legfontosabb az, hogy vigyázzon arra, amit tecsinálniezzel.
robin nelson craig t nelson
A féltékenységre adott viselkedési reakciónk hasznos lehet, de káros is.
Tehát hogyan kezdjük megváltoztatni a féltékenységre adott válaszunkat?
Míg a féltékenység tökéletesen egészséges érzelem, ha nem vagyunk óvatosak,hogyan reagálunkamikor féltékenységet érzünk, káros lehet kapcsolataink - és önmagunk - egészségére.
Amikor egy helyi családon belüli erőszakkal foglalkozó ügynökség közösségi oktatója voltam, workshopokat tartottam az egészséges kapcsolatokról a közép- és középiskolások számára. És ebben a munkában különbséget tennénk a féltékenység és rendkívüli féltékenység , ahol az utóbbi a féltékenységre adott választ jelzi, amely más emberek irányítására irányul.
Például, ha féltékenységet érzek egy új ember iránt, akivel a párom lóg, az rendben van! Támogató válasz lehet erre az érzésre az a napló, hogy megpróbálom megérteni, honnan származik, kicsomagolom az egyik barátommal vagy a terapeutámmal, együttérzően beszélek a párommal arról, hogy mit érzek - vagy mindháromról !
Nem támogató válasz az lenne, ha kiabálnék a párommal ezen új kapcsolat miatt, megpróbálnám valamilyen módon szabotálni a kapcsolatot, vagy harcot kezdeni az új emberrel. Ha a féltékenységre adott válaszom célja a helyzet manipulálása, hogy a párom ne beszéljen ezzel a személlyel, akkor a válaszom valószínűleg káros. Ha a féltékenységre reagálok, hogy megértsem, miért érzek félelmet, és hogy a partneremmel együtt dolgozom, hogy újra biztonságban érezzem magam, akkor válaszom valószínűleg igazságos és támogató.
És ha valaki a féltékenységet manipulációs taktikaként használja - szándékosan nyomja meg a gombjait a saját javára -, az szintén nem biztonságos.
Bár egyikünk sem lehet tökéletes, egy egészséges kapcsolatban megpróbáljuk elkerülni azt a viselkedést, amely fáj a szeretett embereknek (és azoknak, akiket szeretnek!).
De mérgező monogámia - szocializált értékek, amelyeket a monogámia erénye körül tartunk, és amelyek valóban bántók a kapcsolatok számára - arra tanít minket, hogy a féltékenység a szeretet jele. És furcsa módon arra ösztönöznek minket, hogy (néha elfogadhatatlan) módon cselekedjünk a féltékenység érzéseinek külső (önmagunkon és kapcsolatainkon kívül), belső megoldása helyett.
És sok ez a birtoklás érzésének tudható be.
A féltékenység mikor lépi át a határt a birtoklássá?
Néha, a féltékenység érzése a birtoklás érzéséből fakad : Úgy gondolja, hogy partnere tartozik valamivel azáltal, hogy partnere lenni, és kényelmetlenné válik, amikor valami vagy valaki zavarja az Ön igényeinek kielégítését. De a lényege, a birtoklás az az érzés, hogy valaki hozzád tartozik - és ez nem támogatja az egészséges kapcsolatokat.
Íme néhány példa a birtokos viselkedésre:
- Úgy gondolja, hogy joga van tudni, hogy hol van a partnere, vagy kivel beszél, még akkor is, hogy követheti őket, vagy megnézheti a telefonját.
- Úgy gondolja, hogy joga van ellenőrizni azt, amit partnere visel, különösen, ha kényelmetlenül érzi a potenciális (pozitív vagy negatív) figyelmet, amelyet akkor kaphat, ha nem tartja be javaslatát.
- Úgy gondolja, hogy joga van meghatározni, kivel barátja barátja. Például van egy olyan szabálya, amely szerint partnere nem folytathat bizonyos nemet.
- Úgy gondolja, hogy az Ön igényeinek első helyen kell állniuk a párkapcsolatában - hogy partnere kötelessége az Ön igényeinek kielégítése a családja, a barátai vagy önmagának szükségleteivel szemben.
Ezek arra utalnak, hogy a párod nem tartozik önmagukhoz, még csak nem is teljesen teljes és autonóm lény.
Kulturális szempontból állandóan olyan mondatokat hallunk, mint „az egyik, a másik felem”, sőt a „lélektárs”. Ez a 'So-and-So tulajdonság' tetoválás, póló és még sok máslétezik(nemhogy népszerűek!) tökéletes példa arra, hogyan normalizálják a birtoklást, különösen a monogámián belül. De ezek a köznyelvek mind téves elképzelésre utalnak: arra, hogy partnere egyedülállóegy részedvalamilyen módon mások nem, hogy „tartozol” egymáshoz, mintha nem lennél autonóm egyének.
A birtoklás olyan dolog, amelyet meg akar próbálni megtanulni és gyökérzetből kioldani. Mert bár a féltékenység eredendően nem jelent problémát, a birtoklás szinte mindig az - valójában ez a figyelmeztető jel visszaélés miatt .
hogyan lehet barátzónába hozni egy srácot
De ha egyszer elkötelezi magát a káros magatartás elsajátításának és a féltékenységhez való viszonyának újrafogalmazása iránt, elkezdheti magában foglalni a kompressziót.
Hogyan segíthet a féltékenység a féltékenység kellemetlenségében
A komplexitás az a pozitív helyettes érzés, amikor látja, hogy valaki, akit szeret, megfelel az igényeinek.
Sok ember számára az az érzés, hogy boldog érzéseket szerezzen, amikor a partnerét egy másik partnerrel látja, egy szakasznak tűnik (de ígérem, hogy megtörténik!), Szóval hadd magyarázzam el ezt másképp: Találkozott-e már valaha parkban játszó gyerekekkel? ennek van vízjellemzője? Lehet, hogy egy sprinkler rendszer; talán ez egy szökőkút, amelybe be- és kifuthatnak; talán azok a vízhajtások a földbe. Ha valaha is megállt, hogy megnézze, mennyire fel vannak ragadtatva, mennyire jól érzik magukat egy olyan egyszerű dologgal, mint a víz, akkor örömmel töltött el. Nézni, ahogyan örömük megteltÖnörömmel. Ez a kompresszió.
Hogy ezt kiterjesszük a romantikus kapcsolatokra, talán izgatottnak és büszkének érezte magát, amikor figyelte, hogy partnere sikert arat valamiben, amiért hosszú ideje dolgozik. Talán boldognak érezte magát, amikor partnere kapcsolatba lépett legközelebbi testvérével vagy egy régi barátjával. Talán már tapasztalhatta féktelen örömüket egy új úti cél meglátogatásakor. A partnered boldognak látása nem mindig érzi féltékenységnek, csalódásnak vagy dühnek. Legtöbbször kompressziós érzés.
A komplexitás lényegében ellentéte a féltékenységnek , és ez egy olyan élmény, amiről a nonmonogámiában sokat beszélünk. Meglepő, amilyennek tűnhet az emberek számára, akik még nem tapasztalták ezt. Kényelmet és izgalmat érezhet annak tudatában, hogy valaki, akit szeret, boldog, tudatában van annak, hogy valaki más olyan igényt kielégít, amelyet nem tud teljesíteni. , abban a tudatban, hogy partnere más emberekkel való kapcsolatok révén tapasztalja emberségének teljes mértékét.
Ez nem azt jelenti, hogy a féltékenység nem monogámiában sem merül fel. Biztos, mint a pokol. De a nonmonogámia iránti mély elkötelezettség mélységes elkötelezettséget jelent a féltékenység mellett való együttlét, kibontás és munkálkodás iránt. És ezt az elkötelezettséget monogámiában is megteheti.
A féltékenység a nap végén az idegrendszere figyelmezteti Önt a biztonságát fenyegető veszélyre. Féltékenységet érezhet, amikor a bátyád több figyelmet vagy elismerést kap a szüleidtől, mint te. Féltékenységet érezhet, amikor a legjobb barátod gyakrabban kezd el lógni új munkás feleségükkel. Féltékenységet érezhet, amikor partnere izgatottnak érzi magát valakivel, akivel éppen most találkozott. De a kapcsolatoknak nem kell fenyegetniük.
Megváltoztathatja, hogyan áll hozzá ehhez az érzéshez. A „Hogyan távolíthatom el a fenyegetést párom életéből, és ezért az enyémből?” Helyett kérdezd meg: 'Mit mond nekem ez? Mi kell, hogy újra biztonságban érezzem magam?
Mivel ahhoz, hogy az elfogadás (sőt a komplexitás!) Felé haladhassunk, először is tudomásul kell vennünk, hogy a féltékenység miként és miért következik be számunkra, meg kell határoznunk, hogy az általunk érzett fenyegetés valós-e vagy elképzelt (vagy esetleg a birtoklásban gyökerezik-e). , és el kell döntenünk, hogyan lehet kielégíteni az igényeinket egészséges módon.
Melissa Fabello, PhD, társadalmi igazságossággal foglalkozó aktivista, akinek munkája a testpolitikára, a szépségkultúrára és az étkezési rendellenességekre összpontosít. Kövesse tovább Twitter és Instagram .
