Tudja Meg Az Angyal Számát
Megerõszakoltam álmomban
- Az ön beleegyezése nélkül behatolt hozzád? - kérdezte a pszichológusom. 'Mert ez nemi erőszak.'
Épp leírtam neki a hétvégémet. Furcsa bekötésem volt, mondtam. Elmagyaráztam, hogy szexeltem egy barátommal - egy gyönyörű, göndör hajú fiúval, hosszú szempillákkal és gyengéd viselkedéssel. Aztán miután elaludtam, arra ébredtem, hogy érzem a péniszét bennem.
Pszichológusom aggódva nézett rám. Megráztam a fejem. „Nem erőszakoltak meg. Korábban erőszakoskodtak. Ha ez nemi erőszak lenne, akkor traumatikusnak érezném magam, és nem - mondtam.
Tévedsz,- mondta egy hang bennem. Tudtam, hogy mi az a nemi erőszak: fiatalabb koromban szexuálisan bántalmaztak, és évek óta erőszakellenes tevékenységet folytattam és írtam. Tudtam, hogy a pszichológusomnak igaza van.Képmutató vagy,- folytatta a hang.
De beismerni, hogy erőszakoskodtak, azt jelentette, hogy vissza kell térnem az első helyre, és újra el kell kezdenem a gyógyulást. Nem akartam ezt megtenni.
Bocsánatot kért
Amint felkeltem és elhagytam az erőszakos ágyamat, rájött, hogy mit tett. - Nagyon sajnálom - mondta, mire a felismerés a homlokán húzódó vonalakba kúszott. - Sian, nagyon sajnálom.
A hónapokig tartó bocsánatkérések kezdete volt. Egy órával később sms-t küldött, hogy bocsánatot kérjen, és egy óra múlva azt mondta, hogy abbahagyja az üzenetet, ha ezt akarom. Nem válaszoltam.
Azon a héten később azt üzente, hogy látnia kell engem. 'Tudnom kell, hogyan javítsam ki a dolgokat' - olvasható a szövegben.
Hagytam, hogy a lakóhelyemre jöjjön, hogy beszéljen velem. Míg vártam, míg megérkezik, eszeveszetten gugliztam, hogy „mit tegyek, ha az erőszakoskodója elnézést kér”. Nincs jó eredmény. Teljesen nem voltam tervezet arról, hogyan viselkedjek és hogyan érezzem magam.
Kollégiumi szobámban ült az asztalomnál, és sírni kezdett. Nagy bocsánatot kért tőlem, és azt mondta nekem, hogy soha többé nem fogja megtenni. Tudta, mit tett rosszul. Nem akart megbántani.Mit kérhetnék még?Azt gondoltam.
Ahogy könnyezve könyörgött a megbocsátásért, megszakadt a szívem. A többi erőszakosom közül senki sem kért megbocsátást. Ez azt jelenti, hogy más, igaz? Ez azt jelenti, hogy rendben van.
Megöleltem, hogy megvigasztaljam. Az ölelésből csók lett. Végül a következő 6 órában szexeltünk.
Nem volt olyan rossz, mondtam magamnak, amikor az arca eltűnt a combom között. Ha olyan rossz lenne, akkor most nem tudnék vele lefeküdni.
Lehunytam a szemem, és félúton találtam magam az öröm és a zavartság között. Mindig úgy gondoltam az orgazmusokra, mint egy hurrikánra, minden idegemmel elfordulva, megfordulva és felemelkedve a testemből.
Ezúttal a vihar szemében találtam magam, nyugodtan és zsibbadva, miközben a testem megfordult és megfordult körülöttem.
A tagadás végső formája
12 éves koromban erőszakoskodtak meg. Sok máshoz hasonlóan én is bántottam a traumát. Önpusztító voltam. Tele voltam haraggal és önutálattal. Belevágtam a combomba, fájdalmasan forró záporokat vettem, és megvakartam a bőrömet.
Ezúttal azt hittem, hogy jól vagyok, mert nem ezeket a dolgokat csináltam. Visszatekintve rájövök, hogy az erőszakos asszonnyal való alvás választása egy másik önpusztító minta része volt.
Azt tanítják nekünk, hogy az erőszakoskodók szörnyek. Talán ezért nem számítottam rá, hogy emberi érzéseket érzek erőszakos erőszakkal szemben. Bizonyos szempontból ezek az érzések a tagadás egyik formáját jelentették. Amikor megsemmisítettem a támadásra vonatkozó emlékeimet, megmaradt az a vonzalom, amelyet korábban iránta éreztem.
Az ezt követő hónapban végig voltam rajta, kezem végigfutott a dugóhúzó fürtjein. Már majdnem elmondhattam volna neki, hogy szeretem. Kusza és izzadt voltunk. Az, ahogy rám nézett, úgy éreztem, méltó vagyok mindenki szeretetéhez, a sajátomhoz is.
hogyan kell szexuálisan elcsábítani egy szűz nőt
Állandóan azt gondoltam magamban:Mi lenne, ha átélhetném az első éjszakát?Ha visszamegyek az időben és beleegyezem, akkor nagyszerű történet lett volna tragédia helyett.
Valahányszor igent mondtam, megpróbáltam visszamenőleg beleegyezni. Számomra a vele való alvás volt a végső tagadás, hogy valaha megerőszakolt volna.
Néhány héttel az utolsó szexuális találkozásunk után randevúzni kezdett valakivel. Volt egy részem, amelyet elutasítottnak éreztem. Egy másik részem megkönnyebbülést érzett - már nem kellett vele aludnom.
Menekülésünk minden fájdalom és nagy mozdulat nélkül véget ért. A kapcsolat felbomlott és eltűnt az emlékezetéből, mintha soha nem történt volna meg.
Bárcsak a támadás is ezt tenné.
A szex önkárosító is lehet
Minden egyes ember másként éli meg a nemi erőszakot. Van, aki utálja az erőszakoskodóinkat, és van, aki nem. Néha az emberek az erőszakosokkal együtt alszanak. Néha randevúzunk velük. Néha még feleségül is vesszük őket.
Számtalan módon keressük a gyógyulást. Nem mindig találjuk meg, de mindig, mindig megérdemeljük.
Akkor is megérdemeljük, ha megpróbálunk gyógyítani úgy, hogy bántjuk magunkat, nem számít, milyen sérülésről van szó. Az önkárosítás lehet a comb vágása vagy az erőszakoskodó futonjának orgazmusa.
Utólag nem tud beleegyezni, és semmiféle szexuális erőszak - erőszakos erőszakkal megegyező, elképesztő, észbontó szex - nem törli a szexuális erőszakot.
Milliárdszor is bevághatná az Y-E-S betűket a hátukba, de ez nem fogja elfelejteni, hogy egyszer nem volt lehetősége igent mondani.
Író Nayyirah Waheed egyszer azt írta: „Bocsánatot kérjen a testétől. Talán ott kezdődik a gyógyulás. ” Megpróbálok elnézést kérni magamtól, amiért szívesen beléptem egy ilyen zavaros és káros helyzetbe. Talán egyszer abbahagyom a bocsánatkérést, és újra elkezdem a gyógyulást.
