Tudja Meg Az Angyal Számát
Valamikor egy elég meggyőző egyenes lányt csináltam. 27 éves koromig csak a férfiakkal randiztam. Miután kijöttem melegekké, az emberek sok érdekes feltételezést tettek arról, milyen lehet a nőkkel való randevúzás ennyi év után a férfiakkal: „Sokkal nehezebbnek kell lennie - állandó dráma és annyi érzelem állandóan! ” 'Sokkal könnyebb lehet - a nők sokkal jobb kommunikátorok!'
Tapasztalatom szerint ezek egyike sem volt igaz, de volt egy világos tendencia, amellyel - következetesen - találkoztam a férfiakkal való kapcsolataimban, ami hálásvá tett, hogy már nem járok velük.
A férfiakkal való randevúzásom sajátos mintára esett. Kezdenénk látni egymást. Nagyon érdeklődővé és szándékossá válnának. Kezdeményeznék az átállást egy komolyabb, kapcsolat-y helyre. Akkor ... valami elmozdulna.
A viselkedésem ezen a ponton soha nem változott. Nem lettem hirtelen ragaszkodó, birtokló vagy magas karbantartású. De akár gyorsan, akár végül, megcsinálnak egy drámai 180-at, és nagyon átgondoltakból teljesen apatikusan viselkednek. Még mindig szeretnének engem látni, de abbahagynák a hasonló viselkedést.
Amikor egy srác, akivel jártam, elvégezte ezt a 180 fokos váltást, akkor egyenes kommunikációval szóltam hozzá. Feltételezésem mindig az volt, hogy őt már csak nem érdekli, ezért valami olyasmit mondanék, hogy: 'Ha a dolgok megváltoztak, és csak nem foglalkozol vele, akkor rendben van. Csak szóljatok.' Ehelyett mindig hallgattak, biztosítottak arról, hogy ugyanolyan mértékben fektettek be a kapcsolatunkba, mint valaha, és azt mondták, szörnyen érzik magukat, mert bántanak. Valódi bocsánatkérést kínálnak, és megígérik, hogy visszatérnek alapvető tisztességes bánásmódhoz - de akkor soha nem változtatnak meg a viselkedésükön. Tehát egy-két újabb kommunikáció után elmegyek. A legjobban az lepett meg, hogy amikor elmentem, mindig megdöbbentek és idegesek voltak.
Legtöbben azt feltételeznénk, hogy ha valaki úgy kezd el viselkedni, mintha már nem érdekli annyira a kapcsolat, az azért van, mert nem. Néha határozottan ez a helyzet. De a randevú férfiak megtanítottak arra, hogy néha egyáltalán nem ez a helyzet.
Egy idő után az egyik legbölcsebb barátomhoz mentem tanácsért. - Valami baj van velem - mondtam neki. 'Én vagyok a közös nevező.' A nő nyugodtan válaszolt: „Először is, 100% -ban elég vagy. Amivel foglalkozol, az a demográfiai (férfiak) szocializálódott, hogy legjobb esetben inkonzisztensek legyenek. '
Nem mondta A férfiak söpredékesek . ” Nem mondta, hogy „A férfiak nem képesek fenntartani az átgondoltságot”. Véleménye az volt, hogy a férfiak demográfiai szempontból szocializálódnak, ha nem teszik lehetővé a lusta önközpontúságot. Megtanítjuk őket, hogy megússzák, mert elvárjuk tőlük.
Hány tropa van a popkultúrában arról, hogy a férfiak nem figyelnek, vagy nem figyelmesek vagy kommunikatívak? Hány szituációs poén forog körül azon férfiak körében, akik nem emlékeznek a saját évfordulójukra? Ezeknek a társadalmi attitűdöknek a lényege az úgynevezett koncepcióra vezethető vissza érzelmi munka .
álmos pacheco amerikai nyüzsgés
Az érzelmi munkával jár csak a lét figyelmes másokkal.
Ne feledje elküldeni a „meggyógyulni” kártyát a kórház munkatársának. Hosszan hallgatva egy ismerős beszélgetését csúnya válásukról (és érdeklődés mutatásáról). Az ilyen feladatok csekélynek és jelentéktelennek tűnhetnek, de minden nap összeadódnak és sok energiát igényelnek. Az érzelmi munka arra utal, hogy energiáját folyamatosan mások igényeinek kielégítésére irányítja, és mindig tisztában van azzal, hogy a választása hogyan befolyásolhatja őket.
Romantikus párkapcsolatban az érzelmi munka úgy néz ki, hogy rendszeresen megkérdezi a partnerét, hogy milyen volt a napja, és valóban meghallgatta a választ, figyelembe véve a felvidításuk legjobb módjait, szem előtt tartva az adok-kapok egyensúlyát a szex során, vagy terveket készíteni velük, amikor legközelebb együtt töltitek az időt. Társadalomként elvárjuk, hogy a nők lényegesen több ilyen feladatot végezzenek, mint a férfiak.
Az érzelmi munka nem rossz dolog. Mindannyian törődnünk kell egymással és figyelmesnek kell lennünk. De az elvárás, hogy ezeket a számtalan fizetetlen, fel nem ismert napi feladatot következetesen elvégezze, szinte kizárólag a nőkre hárul. Ha egy nő nem végez rendszeresen érzelmi munkát (vagy nem jó annak elvégzésében), akkor azt elfogadhatatlannak tartják, míg egy férfi számára teljesen normálisnak.
A rasszizmushoz vagy a képességhez hasonlóan az érzelmi munka általában láthatatlan azok számára, akiket nem terhel meg. Ez magától értetődő. És annak szexista jellegének igazolásához ragaszkodunk ahhoz az elképzeléshez, hogy a nők csak természetüknél fogva jobban teljesítenek az érzelmi munkában, vagy természetesebb hajlandóságot mutatnak a teljesítésre.
De hadd mondjak el egy titkot: A nők valóban nem természetes módon vagy genetikailag jobbak, mint bárki más, ha emlékeznek az emberek születésnapjára, vagy megnyugtatják a haragos ügyfeleket. Nincs több alkalmasságunk ezekre a feladatokra, mint bármely más nem. Inkább már kisgyermekkorunk óta képeztek minket arra, hogy azt gondoljukvanhogy ezeket a dolgokat megtegye. Mivanmegtanulni, hogy jó legyünk velük, még akkor is, ha egyéni hajlamaink nem kötődnek velük, különben kevésbé elfogadhatónak tartanak bennünket.
A férfiak szocializálódnak, hogy az érzelmi munkát és az alapvető kapcsolattartást „extra hitellel” tekintik, míg a heteroszexuális nők nélkülük nem kapják meg a sikeres osztályzatot.
Minden médiumon keresztül, a filmektől kezdve a közösségi üzeneteken keresztül a férfiaknak azt mondják, hogy megfontoltnak és szándékosnak kell lenned, amikor valakit „megnyerni” próbálsz, de ha egyszer „megvannak”, vagy megszerzik, amit akarsz, akkor ezt eldobhatod. erőfeszítés. Ez már fiatal koruktól megtanítja a fiúkat arra, hogy a lustálkodás és a próbálkozás abbahagyása csak része a férfinak. Ez egyike a sok szexista paradigmának, amely minden nemű embert bánt. A nőket rosszul bánják, szemétként ábrázolja a férfiakat, és örökíti a mindenki transz, nem bináris és / vagy nem egyenes törlését.
Még akkor is, ha az ember nem különösebben egocentrikus, a társadalom engedélyt ad neki arra, hogy egy párbeszéden belül egy önközpontú pályán létezzen, annak kimondatlan várakozása miatt, hogy szükségletei összpontosulnak és kielégülnek.
Határozottan hiszem, hogy a férfiakkal nincs veleszületett baj, ami képtelenné teszi őket a súlyuk meghúzására.
A férfiaknál nincs semmi eredendően alacsonyabbrendű, mint ahogyan a nőknél vagy a nem bináris embereknél sem. Mindez azoknak az önmegvalósító jóslatoknak köszönhető, amelyeket kollektív tudatos és tudatalatti nemi elvárásaink révén hozunk létre. A férfiak ugyanolyan emberek, mint bármi más neműek - ők is érzelmi lények, akik teljes mértékben képesek együttérzésre és szándékra. Számtalan férfi cáfolja minden nap a társadalom alacsony sávos elvárásait és tudatosan tanulni nak nek vállalja a felelősséget az érzelmi munka részarányáért .
Tehát, ha kapcsolatban áll egy férfival, és ő húzza az ilyesmit, az lehet, hogy valóban elvesztette az érdeklődését (ami még mindig nem jelenti azt, hogy bármi baj van veled), vagy egyszerűen az lehet, hogy kudarcot vall vállára vállalni a kapcsolat részét. Ettől függetlenül, ha elárulta, hogy ő bánt téged, és nem igazán vette ezt komolyan, akkor hagyja el. Hagyd, hogy megadd magadnak azt a gondosságot és tiszteletet, amelyet nem ad neked, és hogy ne hajlandó aláírni azt az elképzelést, hogy ez rendben van. Mert nem az.
Haverok, a jó oldalról nézve nincs veled eredendően semmi baj. De ez azt is jelenti, hogy nem használod rosszindulatodat rendőrként. Nem vagy söpredék. Abszolút képes vagy arra, hogy jobban teljesíts. Tehát minden partnered kedvéért tegyél jobban.
