Tudja Meg Az Angyal Számát
A nézeteltérések minden emberi kapcsolatban természetesek, és általában megkerülhetetlenek két olyan ember között, akik annyi időt töltenek együtt, mint egy romantikus pár (még csak ne is kezdjünk el minket karanténba kötni az Ön S.O.-jával).
Nem lehetnemidőnként harcolni. De a pároddal való küzdelem művészet és tudomány. Helyes és rossz módszerek vannak a nézeteltérések eligazodásában. Tévesen, harcokká válnak, ahol mindenki olyan bántó dolgokat mond, amelyekre nem gondolnakhozzáa kapcsolat sérelmei.
Jól végzett, bár a nézeteltérés egy lehetőség arra, hogy jobban megismerje partnerét, bizalmat építsen mindkettőjük között, és mélyebb és bensőségesebb kapcsolatot alakítson ki. Így teheti meg helyesen.
Tegye: Válassza ki a csatáit
A kapcsolati harc klub első szabálya, hogy csak a fontos dolgokról beszéljünk. Idegesíthet, hogy a partnered soha nem öblíti le az edényeket, mielőtt a mosogatógépbe tenné őket, de vajon valóban erre akarod összpontosítani a nézeteltérés energiáját? Mentsd meg a nagy dolgokért. Az apróságok vitája… vitához vezethetnak nek sok.
Van valami, amit „ Gottman arány ”, Dr. John Gottman párkapcsolati pszichológus készítette. Megvizsgálja a párok pozitív és negatív interakcióinak összehasonlító számát egy nap, hét, hónap vagy élet során. Pontos előrejelzésként fejlesztették ki, hogy a kapcsolat tartós lesz-e.
Ha minden negatívhoz legalább öt pozitív interakciót folytat, akkor jó állapotban van. Ennél kevesebb, és valószínűleg baj lesz. Nehéz ezt az arányt szilárdan tartani, ha minden apróságot felhoz.
Ne: Csak várja meg a beszélgetés lehetőségét
Mindannyian találkoztunkhogyszemély egy buliban - az, akinek úgy tűnik, hogy nem érdekli a mondanivalója, de úgy tűnik, hogy elég hosszú ideig megáll a saját monológjában, hogy forduljon Önhöz. Ugyanez a viselkedés a párkapcsolati nézeteltéréseket gyorsan teljes küzdelemsé változtatja.
Egy másik figyelmeztető jel az, hogy meghallgatja, amit partnere mond, különös tekintettel arra, hogyan kellvereségérvelésük helyett ahelyett, hogy hallgatnának a kölcsönös megoldás megtalálására. Ez olyan, mint az az egyik rokonod a Facebookon, aki 'vitatkozni' akar, de valójában csak az ötleteidet akarja lebontani. Haszontalan.
Az egyik módja annak, hogy mind a jó úton haladjon, mind pedig a partnerének jelezze, hogy valóban hallgat, a „ fényvisszaverő hallgatás . ” Miután befejezték a beszédet, kezdje mondatát: „Hadd lássam, jól értem-e magát ...” Ezután röviden átfogalmazza azt az alapkoncepciót, amelyet éppen kommunikálni próbáltak.
Tegye: Használja a varázsszavakat
Nem „kérem” és „köszönöm” - bár ezek is meglepően hasznosak, ha bármiről beszélünk a partnerünkkel. Ebben az összefüggésben egy maroknyi erőteljes kifejezésről beszélünk, amelyek képesek tartani a beszélgetést a témában, és a veszedelmesen erős érzelmeket a pálya szélén tartani.
Az egyik legfontosabb az „Ön / én” állítás. Például: 'Amikor nyilvánosan a kedvencem nevén szólítasz, zavarban és megalázottnak érzem magam.' Ezek az állítások egyértelműen azonosítják a problémát, és annak fényében vetik fel, hogy miként léptek kapcsolatba egymással.
Hasonlóképpen, ha egy mondatot az „érzek…” vagy „úgy érzem” kifejezéssel kezd, elmondja a partnerének, hogy mire van szüksége, anélkül, hogy nyelvet használna, hogy megbántsa és hibáztassa őket. Felelősséget vállal érzelmeiért, és az asztalra fekteti őket, így együtt tudnak összpontosítani a problémára.
További fontos varázsszavak:
- 'Beszéljünk egy megoldásról.'
- 'Most védekezésben érzem magam.'
- - Mindketten tévedtünk.
- És természetesen a varázsszavak végső sora: „Sajnálom.”
Ne: tévedj el a témától
Valószínűleg ezt megtette, és meg is tette veled. Nagyon gyakori, és néha könnyen elvégezhető véletlenül. Például a partnered megemlíti, hogy mennyire nem szeretik, ha az exeddel üzensz, és felhozod azt az időt, amikor kávéztakazokex amikor a városban voltak egy konferencián.
A partnereddel és az exükkel kapcsolatos érzéseid érvényesek, és érdemes felfedezni őket, de nem a beszélgetés soránÖnésaz exed. Felhozása eliszapolja a vizeket, és megnehezíti a kezdeti helyzet megoldásának elérését.
Ha kedved támad megemlíteni ezeket a dolgokat, akkor lehet, hogy a majom agyadból dolgozol. (Bővebben erről egy perc alatt.)
Csináljon egy „szünet gombot”
Legjobb szándékunk ellenére néha egy nézeteltérés kikerül a kezéből. Érzelmileg terhelt témákat fogsz megbeszélni valakivel, aki fontos számodra, esetleg olyan dolgokról, amelyek életed hátralévő részére kihathatnak. A nézeteltérések néha harcba ütköznek, és a harc szinte soha nem segít a kapcsolatban.
Amikor olyan zsákutcába kerül, ahol nem valószínű a produktív beszélgetés, vagy túl dühösnek találja magát a racionális részvételhez, itt az ideje, hogy tartson egy kis szünetet. Nem lesz semmi jó abból, ha folytatja az érvelést, és mondhat olyan dolgokat, amelyek új saját kérdéseket okoznak.
cynthia nixon és christine marinoni
Készítsen egy biztonságos társalgási szót, amellyel a vita bármelyik tagja „kibillenhet”, amíg a dolgok kevésbé hevülnek.
Ez nem viharzik ki a beszélgetésből egy hömpölyögéssel, vagy nem toporgás a földszinten a kanapén aludni. Az sem okoz nehéz vitát, mert nem akarja. Ez ideiglenesen „kopogtat”, hogy lélegezhessen, megünnepelhesse kapcsolata jobb részeit, és még tanácsot is kaphasson egy másik embertől, mielőtt visszatérne a témához.
Ne: Csatlakoztassa a majom agyát
A „majomagy” a pszichéd primitív, állati része. Akinek igaza van, annak győznie kell, támadnia és el kell pusztítania ellenfeleit. Hasznos volt őseink számára, és segítséget nyújthat valódi harci / menekülési helyzetekben ... de a kapcsolatok számára szörnyű.
A te majom agy arra készteti, hogy azt mondja: „Nos, mi van azzal az idővel, amikorÖn… ”Ez az a részetek, amelyik kísértésbe esik, hogy partnerét gonosz neveknek nevezze, vagy lebecsülje őket. Ez egy impulzus arra, hogy vitát nyerj, mert ha beismered, hogy tévedsz, gyengének érzed magad.
A majom agyának térbe jutása akkor természetes, ha megtámadják vagy megrémülnek, és mindkettő gyakori lehet, ha partnere változtatásokat kér tőled. De te vagy a főnök. Ha érzi a hatását, először próbáljon visszalökni az impulzusokat, és folytassa hallgató, szeretetteljes beszélgetéssel.
Ha úgy érzi, hogy elkerülhetetlen a verbális és érzelmi kaki dobása a partnerére, használja ezt a „szünet gombot”, hogy a dolgok ismét ellenőrzés alá kerüljenek.
A gyakorlat teszi… tökéletessé (ish)
Nem minden ilyen szokás jön létre magától az emberek többségénél, de megint volt olyan időszak, amikor a függőleges állás és a cipő megkötése nem jött be magától. A gyakorlat kulcsfontosságú - csakúgy, mint a türelem, a tudatosság és a pozitív eredmény vágya. A verekedés része lehet a kapcsolatodnak, de a szeretet mindig nyerhet.