Itt van az igazság a sikeres kapcsolatokról (amelyekről soha senki sem beszél)

A & hellip; hívjuk őketváltozatostapasztalatok a randevúval kapcsolatban, még soha nem volt olyan beszélgetés az exeimmel, mint amilyen a barátnőmmel volt tegnap este. Az említett beszélgetés kezdetén Xo (a fenekem) nagyon pragmatikusan azt mondta nekem: & ldquo; Nem vagyok lenyűgözve. & Rdquo;

Ironikus módon néhány nappal ezelőtt anyám üzent nekem: & ldquo; Nem mindenki lesz őszinte veled, de számíthat rám! & Rdquo; miután elküldtem neki egy szelfit, hogy meggyőzze, hogy mindenkinek tetszik a hajam, csak ő.

Az Univerzum bizonyára megpróbál alázatosnak tartani.

Xo és én órákon át arról beszélgettünk, hogy mennyire fontos őszinték lennünk egymással a kapcsolatainkon belüli szándékainkkal és vágyainkkal kapcsolatban - arról, hogy megfigyeljük (és befejezzük) saját szokásainkat, hogy szükségleteinket veszélyeztessük az általunk szeretett emberek nevében.

Korábbi kapcsolataimban csak magáról a kapcsolatról folytattunk beszélgetéseket, amikor feszültség támadt.

Beszéltünk arról, hogy mit jelent a munka elvégzése & ldquo; a sikeres kapcsolat megköveteli, és mennyi energiát vagyunk hajlandók elkötelezni a munka iránt. Beszéltünk arról, hogy navigáljuk egymás tanulási görbéit anélkül, hogy feláldoznánk a saját utunkat. (Spoiler riasztás: Én vagyok az, aki tanulási görbével rendelkezik.) Mondanom sem kell, hogy ez a beszélgetés nem volt könnyű. Annak ellenére, hogy milyen kényelmetlen volt számomra (olvasd: az énem), hogy radikálisnak éreztem az összes utat, amely szerint megbuktam a szeretett emberen.

Rájöttem, hogy minden korábbi kapcsolatomban csak akkor beszélgettünk magáról a kapcsolatról, amikor feszültség támadt. Csak akkor adtunk egymásnak kritikus visszajelzést, amikor boldogtalanok voltunk. Soha nem beszéltünk rólunk & rdquo; hacsak nem & ldquo; problémája volt.

bocsánat levél barátomnak a verekedésért

Ne érts félre, az exeimmel és a jövőnkről olyannyira beszélgettünk, hogy az emberek kövessék az impulzust, hogy elkényeztessék életünk színházát, de szándékos, átgondolt, kritikus, átlátható,nehézbeszélgetések, hacsak nem volt erre nyilvánvaló ok.

Xo egyértelművé tette, hogy ezeket a dolgokat nem a kapcsolatunk befejezésének okaként hozza fel, hanem azért, mert a kapcsolatunkat házként látja - ez egy folyamatban lévő projekt, amely állandó és néha unalmas figyelmünket igényli.

Azt mondta, hogy bizonyos dolgokat megtehetünk a házunk tisztán tartása érdekében - a rendetlenség, a rendetlenség és a káosz csökkentése érdekében. Vannak dolgok, amelyeket megtehetünk, például a javítások és a felújítások, hogy elősegítsük a ház értékének felbecsülését az idő múlásával. Vannak dolgok, amiket díszíthetünk a házunkon - tömjénezhetünk, műalkotásokat tehetünk, növényeket termeszthetünk, hogy szépek legyünk. Olyan dolgok, amelyeket megtehetünk annak érdekében, hogy közös terünket örömmel töltsük el.

Tudod, amikor visszatekintesz minden kudarcot valló kapcsolatodra - akármennyi életed hónapjára vagy évére töltöttél, amit az exeddel töltöttél -, és kérdezd meg magadtól: 'Mi voltam éngondolkodás? rdquo; Ez a beszélgetés Xóval arra késztetett, hogy tegyem fel ezt a kérdést, majd röviddel ezután rájöttem az igazságra: énnem volt.

big sean wiki

Kapcsolatunkat házként látja - egy folyamatban lévő projekt, amely állandó és néha unalmas figyelmünket igényli.

Korábbi kapcsolataim nem tűntek működőképtelennek, amikor bennük voltam, mertNem gondoltam rájuk. Nem azt akarom mondani, hogy soha nem vettem figyelembe kapcsolataim állapotát és jellegét, de nem gondoltam kritikusan rájuk, mint olyan kreatív, együttműködő projektekre, amelyek közös jövőképpel bírnak, és amelynek sikere (és / vagy kudarca) valószínűsége függ nagyrészt szándékos, kölcsönös és kritikus elemzésen közte és párom között.

Tudod?

Olyan emberként, akivel büszke vagyok a képességem, hogy #maradjak , különösen fájdalmas elfogadni, hogy nagyon következetes mintázatú vagyokkilépve a tudatombólaz intim kapcsolatokon belül.

Hogyan engedhettem meg magamnak, hogy ennyire önelégült legyek?
Mikor lettem olyan elégedett, hogy hátradőlhetek, és hagyjam, hogy a kapcsolataim megtörténjenek?
Hol kezdődött ez a minta?

A #RelationshipGoals problémája

Felnőttként nagyon kevés modellem volt a sikeres valós kapcsolatokról. A #RelationshipGoals ötletem Disney filmekből és tévés szituációkból származott. Nehéz volt - merem lehetetlennek mondani -, hogy ne vegyem bele a kulturális mítoszba, miszerint egy nő legnagyobb teljesítménye az életben az volt, hogy a férfit megszeresse.

Megértem, hogy veszélyes, ha átfogó kijelentéseket teszek a nemről, és mint ciszexuális nő, biztosan nem akarom kitörölni a nem, mint hatalmas és összetett spektrum valóságát, de eszembe jut, hogy annyi minden, amiről tanultam a párkapcsolat hogyan tükrözi azt, amit megtanultam arról, hogyan legyek nő.

A lányokat, nőstényeket és nőket fiatal koruktól kezdve arra tanítják, hogy alkalmazkodjanak a férfi egóhoz. Arra tanítunk, hogy kerüljünk el mindent, ami nem engedheti meg az embert & rdquo; nak nekférfinak érzi magát. & ldquo; Hagyd, hogy az embered legyen az ember, & rdquo; tanácsot adunk nekünk. & ldquo; A fiúk fiúk lesznek, & rdquo; azt mondják.

Arra tanítanak minket, hogy ne legyünk túl kritikusak a férfiakkal szemben, nehogy zavarba hozzuk őket, vagy ami még rosszabb, alkalmatlannak tűnne. Arra a hitre nevelünk, hogy az egyik legnagyobb bűncselekmény, amelyet elkövethetünk, az az, hogy egy embert elcsépelünk. Arra tanítanak minket, hogy ne üldözzük a férfiakat, hanem hagyjuk magunkat üldözni. Azt mondják, hogy ne legyünk & ldquo; túl válogatósak, & rdquo; mondtákhálásamikor egy férfi elég nagylelkű ahhoz, hogy kibírjon minket, azt mondták, tegyünk meg mindent, ami szükséges ahhoz, hogy mellénk tartsuk.

Azok a mérgező és elnyomó tanulságok, melyeket beépítettem a heteronormatív kapcsolatokon belüli létezésre, bekúsztak a Xo-val való kapcsolatomba, anélkül, hogy észrevettem volna.

Megelégedtem azzal, hogy utam vagyok a saját utamon, még akkor is, amikor tudtam, hogy az autó rossz úton halad.

Megelégedtem azzal, hogy csendesen haladok kapcsolataim hátsó ülésén, mert eszembe sem jutott, hogy én lehessek a sofőr. Megelégedtem azzal, hogy utam vagyok a saját utamon, még akkor is, amikor tudtam, hogy az autó rossz úton halad. Nem gondoltam arra, hogy merre tartanak a kapcsolataim, amíg el nem mentek azon a helyen, ahová el akartam menni. Nem gondoltam a kapcsolataimra, amíg úgy éreztem, nincs más választásom, mint gyorsan kilépni azokból.

Utólag egyértelművé válik számomra, hogy tudatalatti erőfeszítéseimmel, hogy fenntartsam autonómiámat, karjaim között tartottam a kapcsolataimat - periférikus (legrosszabb esetben) és párhuzamosan (legjobb esetben) saját életemmel. Elszigetelt entitásokká váltak - lebegő szigetek közvetlenül a megélt tapasztalataim partjainál. Hagytam, hogy passzív legyek bennük. Nem tudatosan néztem rájukolyan erőfeszítéseket, amelyek kimenetele az ellenőrzésem alatt állt.

Ritkán adtam engedélyt arra, hogy megnevezzem vágyaimat és igényeimet ezeken a kapcsolatokon belül. Ehelyett hagytam, hogy vágyaim fantáziává váljanak - olyan látomásoknak, amelyeknek megelégedtem azzal, hogy egyszerűen csak újra és újra eljátszom a fejemben, és soha nem folytatom.

Más szavakkal: Úgy próbáltam működtetni a kapcsolataimat, hogy úgy tettem, mintha semmi baj lenne velük.

A munka bevitele

Lehetséges, hogy őszinte legyél, ha nem vagy elégedett valakivel, akit szeretsz, mindkettőtök számára nehéz tabletta lenyelni, de ez jó és szükséges gyógyszer. Romantikának tűnhet, ha a kedvesével ülést tervez, hogy rámutasson mindazon változatos módokra, amelyeket nem imponál Önnek & rdquo; egymással, dehogy & rsquo;a munka.

A sikeres kapcsolatok (platonikus, romantikus, hetero, furcsa vagy egyéb) mindpartnerségekNevű projekten együtt dolgozókminket. Megkövetelik, hogy azonosítsd azokat a dolgokat, amelyekre vágysz és amire szükséged van, meghallgatod, mire vágyik és mire van szüksége a másiknak, hogy lássa, hol vannak átfedések, legyen őszinte, ha nincs, majd ennek megfelelően állítson be.

bentonit agyag székrekedés

Olyan beszélgetésekre van szükségük, amelyek megkövetelik, hogy húzzon fel két széket az asztalhoz, egyet magának és egyet az egódnak. A nehéz dolgok kimondása nem mindig kellemes, de mindig megéri. A háza vagy értékelni fogja az értékét, vagy tudni fogja (előbb-utóbb), hogy el kell költöznie.

És ki tudja. Lehet, hogy olyan otthont hozhat létre, amelyben örökké élhet. Lehet, hogy megépíthet magának egy kastélyt.

Ez a bejegyzés eredetileg itt jelent meg: JamilaReddy.com és a szerző engedélyével újraközölték. Kövesse Jamilát Facebook , Twitter , és Instagram .