Tudja Meg Az Angyal Számát
Tartalmi megjegyzés: Ez a darab az önkárosítás, az öngyilkossági gondolatok és a traumák ábrázolását tartalmazza.
Először 12 éves voltam, amikor a csuklómról kiömlött a vér. Ennyi évvel később nem emlékszem a pontos katalizátorra, amely miatt elkezdtem vágni, de emlékszem az otthoni életemre: mérgező és tehetetlen sokféle szempontból.
Nem nevezném magam boldog gyermeknek vagy tinédzsernek, és mint a fekete közösség sok mentális egészségét és érzelmi instabilitását érintő kérdésben, a szőnyeg alá söpörve is ezzel foglalkoztam.
Az Egyesült Államok Egészségügyi és Humánügyi Minisztériumának Kisebbségi Egészségügyi Hivatala szerint az afro-amerikai lakosság igen 20 százalékkal valószínűbb hogy súlyos mentális egészségi problémákat tapasztaljon az általános népességhez képest.
A fekete közösség, különösen az amerikai ingóságok rabszolgaságának fekete leszármazottai, továbbra is a túlélésre és az asszimilációra összpontosítanak - nem a boldogulásra, az érzések és érzelmek kezelésére. A fekete-amerikaiak továbbra is szembesülnek a rabszolgaság és a Jim Crow-korszak, a szisztematikus és generációs szegénység, valamint a mai rasszizmus és mikroagressziók maradék hatásával.
Növekedett bennünk, hogy erősnek, függetlennek és ellenállónak kell lennünk. Mi vagyunk a legkevésbé valószínűek, hogy terápiás szolgáltatásokat keresünk, inkább úgy döntünk, hogy figyelmen kívül hagyunk minden kérdést, vagy imádkozunk.
hogyan nyűgözd le a szerelmedet
Ugyanebben az évben, amikor elkezdtem vágni, egy hétvégi rutinlátogatás után apámhoz és második feleségéhez, Janice-hoz költöztem. Apám egy nap leültetett, és hipotetikus kérdéseket kezdett feltenni nekem a vele való költözéssel kapcsolatban. - Saját szobája lesz - mondta.
Abban az időben édesanyám terhes volt a bátyámmal, és egy hálószobás lakásban éltünk. Saját terem ötlete csábító volt.
- Persze - feleltem, nem igazán gondolva arra, hogy az ötlet egyáltalán nem lehet hipotetikus. Eleget téve a válaszommal, apám elengedett, hogy menjek tévét nézni a nővéremmel.
Néhány nappal később arról tájékoztattak, hogy nem térek vissza anyámhoz, aki nem volt a fejtérben vagy abban a helyzetben, hogy biztosítsa. Biztos vagyok benne, hogy ezt a döntést szeretettel és a legjobb szándékkal hoztam meg, hogy jobb életet nyújtsak nekem. Sok ígéretet tettek arra, hogy sokkal jobb az élethelyzetem, ezért nagyon reménykedtem.
Hamarosan növekvő düh, szomorúság és feszült kapcsolatok éve lesz.
Janice nem szeretett engem. A leghétköznapibb helyzeteket csatatérré változtatja, és egy zsarnokként toporog, ha lányával nem tisztítanánk elég jól a házat. Bármilyen okból megcsinálná, tényleg. Janice többször érintőként indult el arról, hogy apámat hogyan „tekertem az ujjam köré”.
A helyzetet még rosszabbá tette, hogy ellopta a naplómat, és mentálisan adóztató macskát és egeret kezdett játszani a bejegyzésekkel. Hetente néhányszor felébredtem, és egy összehajtott papírt találtam a párnám alatt, a téli kabátom zsebében, vagy összegyűrtem a cipőm alján.
Mivel nem volt kivel beszélnem, és nincs hová mennem, szorongásom átsütött a tetőn. A reménytelenség és a kétségbeesés elsöprő érzését éreztem, és azt az érzést, hogy nem vagyok biztonságban az állítólag az otthonomban.
Bármennyire is közhelyesen hangzik, a magam megvágása megkönnyebbülés és hatalom érzetét keltette bennem. Ez valami felett kontrollálhattam magam, és valódi, kézzelfogható elvonást nyújtott számomra mindenről, amivel foglalkoztam.
Azon a tavasszal azonban anyám felfedezte a félig meggyógyult nyomokat a karjaimon, és szívvel-szívvel riasztotta apámat és mostohaanyámat. Úgy döntöttek, hogy elkezdem a terápiát, így minden 2. hétben elmentem beszélgetni néhány zsidó férfival iskola után.
Visszatekintve nem tudom, mondhatom-e, hogy a terápia így vagy úgy segített
Azt tudom, hogy senki sem vette komolyan - apám még odáig is eljutott, hogy egy családi foglalkozás után megcsúfolta a terapeutát. Szüleim ellenállása az öngondoskodás pszichológiai formáival szemben azt az üzenetet küldte nekem, hogy ezt sem szabad komolyan venni.
Tizenéves koromban folytattam, folytattam és folytattam, amikor a dolgok nagyon rosszra fordultak - miközben még mindig magamra vágtam.
szeret-e engem felnőtt
Ez idő alatt elkeseredett „pep-tárgyalások” következtek. Mostohaanyám bosszús hangon közölte velem: 'A tévé szerint ez a cucc olyan, amit a fehér lányok általában elrontanak.' Ahelyett, hogy kevésbé mérgező és egészségesebb otthoni környezetet teremtene, olyan zavarásként kezelt velem, amelynek problémái megszűnnének, ha csak abbahagynám a sok fehér lány körüli beszélgetést és annyira Tori Amos hallgatását.
Körülbelül 19 éves koromig folytattam a vágást, utána borotvapengéket cseréltem az önkárosítás egyéb formáira, például szexre, érzelmileg elérhetetlen férfiakkal és nőkkel, piával és gyomlálással. Valószínűleg tudat alatt kerestem az egészségtelen, megszokott környezeteket és helyzeteket, amelyek tükrözték azokat az érzéseket, amelyeket mindig is ismertem.
Sok mindent beletörődtem, amit nem kellett volna, rengeteg szar emberrel vettem körül magam, sok kompromisszumos helyzetbe kerültem, és többször is eljátszottam az öngyilkosság gondolatával.
Néhány évvel ezelőtt, amikor a mentális egészségi problémám ismét csúcsot ért, úgy döntöttem, hogy még egyszer terápiát keresek. Pár éve kimaradtam a terápiából, és a legnagyobb erőfeszítésem ellenére is, ha megpróbáltam egyedül javulni, lassan megöltem.
Terapeutáim többsége fehér férfi vagy nő volt, és bár kijöttem néhány emberrel, nem mindig éreztem úgy, hogy annyira megértettek volna engem vagy a kulturális hátteremet, mint szerettem volna. A depresszió és a szorongás kezelése elég nehéz anélkül, hogy gyógyulási folyamatom során meg kellene magyaráznom bizonyos kulturális dolgokat egy kívülállónak.
Szóval, egy barátom ajánlására elkezdtem online foglalkozásokat folytatni egy memphisi székhelyű fekete női mentális egészségügyi tanácsadóval.
Fekete terapeuta segítségével könnyebben cserbenhagytam az őrségemet. Időnként könnyebben folytattam bizonyos beszélgetéseket a fajról, a diszkriminációról és a fekete amerikai nő identitásomra jellemző egyéb kérdésekről, amelyeket nem biztos, hogy valaki megértene hasonló háttérrel.
Ezúttal nemcsak a terapeuta és én megosztott hasonlóságok miatt volt más. Nem egyszerűen olyan mozdulatokat éltem át, mint tizenéves koromban.
Baiee Madison képek
Noha nem éreztem magam biztonságban felnőttként, a terapeutám segített felismerni, hogy ezek a napok már régen elmúltak, és hogy az egészségtelen megküzdési mechanizmusoknak, amelyekkel foglalkoztam, szintén a múlté kell, hogy maradjon.
Gyerekként soha nem tanítottak meg arra, hogy megvédjem magam, vagy hogy jó pozitív energia legyen körülöttem. Szóval felnőttként bizonyos szempontból felzárkózást játszok, és ez rendben van.
A mentálhigiénés utam nem volt könnyű, de a terápia, a gyógyszeres kezelés és a határok segítségével elköteleztem magam amellett, hogy vigyázzak magamra és megtegyem, ami szükséges ahhoz, hogy a legboldogabb és legegészségesebb lehessek.
