Tudja Meg Az Angyal Számát
Illusztráció: Lauren Park
16 éves koromban anyám elhelyezkedett a bankban, ahol dolgozott. Minden szombaton és vasárnap reggel 7: 30-tól 18: 00-ig feldolgoztam a nagyvállalatok csekkjeit. Tompa, elgémberítő, papírvágást kiváltó munka volt ... és imádtam.
Első munkanapomon az engem kiképző nő azt árulta el, milyen gyorsan és hatékonyan teljesítettem az egyes feladatokat. Sütkéreztem ebben a dicséretben. Tetszett, hogy tudtam, hogy mások rajtam múlhatnak, és nem akartam cserbenhagyni őket.
Ez a heves, rendíthetetlen munkamorál végigvitte egész pályafutásomon
A harmincas éveim elérésekor Los Angelesben éltem, és nagy nonprofit művészeti szervezetek adománygyűjtőjeként dolgoztam. Büszke voltam arra, hogy megbízható vagyok. Élveztem a munka határidő előtti benyújtásának rohamát. Élveztem, hogy stratégiai módszereket találtam a kihívást jelentő kollégákkal való együttműködésre. Semmi sem jelentett számomra többet, mint az, hogy tudtam, hogy megbízható csapatjátékos vagyok.
Az elkövetkező évtizedben dollármilliókat gyűjtöttem össze, és fontos kapcsolatokat kötöttem ki az adományozókkal, miközben feljebb léptem a ranglétrán. 2014-ben felvettem az Amerikai Filmintézet alapítványi kapcsolatok igazgatójává - az álmaim munkája. Csodálatos csapat tagja voltam, pénzt gyűjtöttem az általam érdekelt programokra. Olyan boldog voltam.
Aztán vége lett.
2016-ban a férjemnek túlságosan jól átmehető munkalehetőséget kínáltak New York-i Albany-ban, egy olyan városban, amiről keveset tudtam. Ideges voltam, de hajlandó voltam lövést adni a mozdulatra. Albany közelebb állt a családunkhoz, és jobb hely lenne gyermekünk nevelésére. És miután 13 éve ültem az LA forgalmában, számomra is jó változás lehet.
Az AFI gondoskodott arról, hogy 3 hónapig távol maradjon, amíg a helyettesemet keresik. Bár nem mondtam ki hangosan, titokban azt reméltem, hogy ha keményen dolgozom, pénzt gyűjtenék és betartanám a határidőket, meghosszabbítanák a munkaviszonyomat. Úgy képzeltem el, hogy a keleti parti kapcsolattartóként járok el a szervezet DC-ben és New York-i székhelyű adományozóival.
Annyi hetet töltöttem el azzal, hogy meggyőzzem magam, ez volt a legnyilvánvalóbb út, hogy nem sikerült elkészítenem a B tervet. Gondolatom szerint az egyetlen lehetőség az volt, hogy az AFI tovább tartson.
állandó smink az ajkakhoz
Nem tették. Amikor letelt a 3 hónapom, hivatalosan lejárt a szerződésem.
25 év óta először voltam munkanélküli, olyan városban éltem, ahol nem voltak kapcsolataim és álláslehetőségeim
Gyorsan megtudtam, hogy új városomban a művészeti terület lényegesen kisebb. Naponta órákat töltöttem az álláskeresésen, és a helyi nonprofit szervezetek munkatársaihoz fordultam, hogy kávé mellett 'kiválasszák az agyukat'.
Néhány ilyen exec elölről szólt, és azt mondta nekem: „Albany nem Los Angeles.” Nem tudtam megismételni az LA fizetésemet, a belvárosi kilátással rendelkező nagy irodát és a legfontosabb hollywoodi adományozókat Albanyban. Az itteni művészeti szervezetek kisebb költségvetéssel és kevesebb erőforrással rendelkeznek. Olyan szerephez ragaszkodtam, amely egyszerűen nem létezik.
Nem tudtam mit kezdeni magammal.
A férjem minden nap dolgozni ment, a fiam iskolába, én pedig mély depresszióba estem. Bár új otthonunk friss levegőt, nyugalmat és nyugalmat kínált, sötét, gyászos télei is hónapokig húzódtak. Munka nélkül és egyedül körbejártam a külvárosi házunkat, míg a férjem és a fiam virágzott.
Ahelyett, hogy örültem volna a teljesítményüknek, azon kaptam magam, hogy neheztelek rájuk. Történetekkel tértek volna haza a napjukról, én pedig ültem, hallgattam, némán zakatoltam, és azon gondolkodtam, hogy követtem-e el hatalmas hibát. Családunk javítása érdekében átköltöztünk, de ahogy haladtak az életükkel, hátrahagyottnak éreztem magam. Teljesen új tapasztalat volt számomra, hogy munka nélkül voltam, senki sem bízott bennem, és nem érvényesítette a közreműködésemet.
Soha nem jöttem rá, mennyire burkoltam be identitásomat a munkámba
Olyan sokáig úgy viseltem a szakmai teljesítményemet, mint egy kitüntetést, mintha az önéletrajzomban lévő pontok az egész énemet reprezentálnák. Munka nélkül eltévedtem. Nem tudtam, ki vagyok a karrierem nélkül. Nem tudtam, hogy töltsem be a napjaimat.
'Hiányzik az emberek közelsége' - merültem ki a naplómban. „Hiányzik a beleszólásom a dolgokba. Hiányzik, hogy valami nagyobb részese lehessek. ”
Egy nap szeszélyből írtam egy blogbejegyzést. Semmi más célt nem szolgált, mint hogy adjon nekem valamit. én közzétette a Medium-on és vártam, hogy a világ ujjal mutasson és kinevessen az internetről. Ehelyett bókokat kaptam. Úgy tűnt, hogy a blog indításának nehézségeivel kapcsolatos vicces kis röhögésem visszhangot kelt másokkal, akik hozzám hasonlóan írni akartak, de nem voltak biztosak abban, hogy mit kezdjenek.
Idegenek megosztották a bejegyzésemet a közösségi médiában, és a volt kollégák - ugyanazok, akiket irigyeltem kereső munkámért - azt mondták, hogy inspiráltam őket.
'Mindig is szerettem volna írni' - hallottam nem egyszer. 'Nagyon beteg vagyok a munkámtól.'
A következő néhány hónapban esszéket és blogokat írtam, miközben a férjem és a fiam kint voltak a házból. Valódi előrelátás nélkül szabadúszó íróként karrieremet állítottam össze. De ahelyett, hogy megengedtem volna, hogy elfogyasszon, óvatosan közelítettem meg ezt az új szerepet. Határokat szabtam. Az írás, úgy döntöttem, valami. Nem az vagyok, aki vagyok.
Azóta sokkal teljesebbnek érzem magam
Felszabadult az a gondolkodásmód feladás, hogy a karrierem az egész énem képviselete. Igen, író vagyok. Én is anya vagyok. És egy feleség. És egy barátom. TV tévés néző vagyok és könyvtárszerető bibliofil. Pék vagyok, aki utál főzni. Művészetbarát vagyok, aki nem tud rajzolni. Sokkal több vagyok, mint a LinkedIn oldalam.
Boldogságom már nem a kollégáim jóváhagyásától vagy a kemény határidők betartásának adrenalinjától függ. Most örömet lelek a folyamatban. Felkarolom karrierem újszerűségét. A szabadúszó rugalmasság pedig lehetővé teszi számomra, hogy jelen lehessek a családommal, amit nem tudtam megtenni, amikor alig vártam, hogy válaszoljak az e-mailekre, ellenőrizzem a hangpostát, és mindenki számára minden legyen.
Nem sajnálom a szakmai életem egyetlen aspektusát sem. Valójában büszke vagyok az elért eredményeimre. Még a múltbeli munkáimból is hiányzik. De ők csak ilyenek - a múlt.
Most, hogy megértettem, hogy a munka valami csinál , nem valami van , Már nem vagyok elveszett. Végre megtaláltam magam, és alig várom, hogy meglássam, mi vár még rám.
Sandra Ebejer írása megjelent a The Boston Globe, a FLOOD Magazine, a Brevity, a Girlfriend, a Folks és a Motherfigure lapokban. Kövesse tovább Twitter vagy Instagram vagy olvass tovább róla weboldal .
