Tudja Meg Az Angyal Számát
Lynn szeretett emlékeztetni arra, hogy amikor először találkoztunk az OkCupid oldalán, figyelmen kívül hagytam az üzenetét. Csak ez soha nem történt meg, mert soha nem üzent. Csak neurotikusan gondolt rá, majd ellene döntött.
Néhány héttel később mégis találkoztunk, amikor egy közös barátunk meghívott minket ugyanabba a bárba. Lynn előretekintett arról, hogy ki ő: pánszexuális, többnemű és házas. És amint barátokká váltunk, egyre jobban megkedveltem.
Amikor felmerült az egymással való randevúzás témája, enyhén szólva is szkeptikus voltam. Az egész nyitott házasság dolog kikapcsolás volt. Hogyan lehetne valaki, aki már elkötelezett kapcsolatban él, képes gondoskodni és szeretetet nyújtani a kívánt módon?
Lynn előtt azt hittem, hogy a poly emberek csak swingerek, nagy szemekkel, nagy nemi vágyakozással és elkötelezettséggel. De amikor randevúztunk, és elkezdődtek rövid hibáim a polyamory világában, kezdtem észrevenni a tévhiteket a címkékkel és a kapcsolatokban való létezésemmel kapcsolatban.
1. Az emberek visszaélnek a „poly” címkével - sokat
Korábban olyan emberekkel jártam, akik poliamorosnak vallották magukat, de valójában csak csaltak.
Míg Merriam-Webster a poliamóriát úgy definiálja „Az az állapot vagy gyakorlat, hogy egyszerre több nyílt romantikus kapcsolat van”, az igazi poliamor kapcsolat nem a számról szól. Arról szól, hogy valaki hogyan viszonyul a párkapcsolathoz és megkapja a beleegyezést.
Egy másik felcserélhető kifejezés az „etikai nem monogámia” vagy „ konszenzusos nonmonogámia , Vagyis minden érintett jó kommunikációt, valamint világos, lelkes és folyamatos egyetértést folytat minden érintett között.
Ez azt teszi, amit korábban tapasztaltam - egy nővel, akitől hazudtam a barátjának - csalóvá, egyszerűvé és egyszerűvé. A címkéktől függetlenül csalnak azok az emberek, akik nem kommunikálják teljes mértékben vágyaikat, vagy akik valamilyen 'Ne kérdezz, ne mondj' szürke területen léteznek partnereikkel.
hogyan kell megcsinálni a baba haját
2. A biztonság érzése a kötődési stílusokról szól, nem pedig a monogámiáról a poliamóriáról
A kötődési elmélet egy pszichológiai modell, amely leírja hogyan működik az emberek közötti dinamika , hosszú és rövid távú kapcsolatok is. John Bowlby brit pszichoanalitikus eredetileg úgy gondolta ezt az elméletet, hogy megértse a szüleitől elszakadt csecsemők által tapasztalt stresszt. Kutatásai arra késztetnék, hogy ezt elmélkedjen a ragaszkodás színesítette az emberi élményt „a bölcsőtől a sírig”.
A kötődési stílusom szorong és legjobb esetben ingatag. Sok elhanyagolt gyermekhez hasonlóan én is félelem, szorongás és mérgezés állapotában éltem, ami miatt bizonytalannak éreztem magam és érzelmileg nem figyeltem rá.
Felnőttként abban nyilvánul meg, hogy nem képes biztonságban érezni magát a kapcsolatokban, valamint affinitásként ragaszkodik minden olyan romantikus partnerhez, aki utamba kerül, függetlenül attól, hogy valójában jók vagy rosszak nekem.
3. A poliamória nem azt jelenti, hogy kevesebb figyelmet vagy szeretetet fogsz kapni
Korábban meg voltam győződve arról, hogy ha egy monogám kapcsolat nem képes kielégíteni az érzelmi igényeimet, akkor egy olyan helyzet, amikor több szerelmes vesz részt, sem érezheti biztonságban magam.
Meglepetésemre bárki is volt Lynn, az nem számított annyira. Számított az a szeretet, amelyet nekem adott, amikor együtt voltunk.
A múlt szerelmeseihez, sőt gondozóihoz és családtagjaihoz képest Lynn folyamatos és következetes szóbeli dicséretet és érzelmi támogatást adott, amitől támogatást éreztem. Ennek eredményeként kevésbé éreztem magam szorongva és eléggé biztonságosnak gondolkodni és önmagam lenni.
4. Ne feltételezzük, hogy a több tapasztalattal rendelkező társkereső megoldja a problémákat
Könnyű azt mondani, hogy rövid életű kapcsolatom Lynn-nel elromlott, mert poliamorok voltunk, de a kérdések ezzel nem voltak összefüggésben. A párkapcsolat kérdései gyakran belülről fakadnak és felépülnek. A levegő tisztításának egyetlen módja a kommunikáció.
Részemről azt feltételeztem, hogy a kapcsolat zökkenőmentesen fog menni, mert Lynn és felesége pár éve nyitott és sokoldalú volt.
De amint Lynn és én csak barátokból barátnőkké váltunk, egy csomó új szabály született a feleségétől. 'Tiltottak' aludni Lynn szobájában, a tartalék vendégszobába kerültem. Míg nemtetszésemet fejeztem ki e szabály miatt, mentem is vele. Végül is azt hittem, megvan a saját helyem.
De ezek az embargók megtették a hatásukat, így kevésbé éreztem magam szívesen otthonukban, és kevésbé vagyok felhatalmazva a kapcsolatba. Úgy kezdtem érezni, mintha valaki más húzná a húrt a boldogságomra.
5. Hallgassa meg kellemetlenségét, és tisztelje tisztelet iránti igényét
Végül elvakított egy Facebook-üzenet arról, hogy mi volt a randevú éjszakánk (de tudomásom nélkül ez volt a házassági évfordulójuk is). Lynn szakított velem.
Megdöbbentem és megbántottam, de visszatekintve nem lett volna túl meglepő. Az egész kapcsolat során fennállt a kommunikáció hiánya és a tisztelet hiánya, amelyet akaratlanul is figyelmen kívül hagytam - mind a Lynn iránti vágyam, mind a kialakult kapcsolat tiszteletben tartása iránti vágyam miatt.
De ezzel elárultam és figyelmen kívül hagytam a saját szükségleteimet is.
imádkozó kesha wiki
Kompromisszumokat kötöttem, mert nem akartam újra egyedül lenni magammal. De valóban olyan kapcsolatban akarok lenni, ahol kompromisszumot kell tennem a romantika után kutatva?
Továbblépve azt akarom, hogy azok az emberek, akikkel együtt járok, vegyék figyelembe az érzéseimet és vágyaimat
Bár meglepődtem, hogy a felbukkanó féltékenység nem utolért, mint gondoltam volna egy poliamor kapcsolatban, tudom, hogy nem akarok újra erőtlennek érezni magam vagy félretenni. Ha valami nem érzi jól magát, akkor valószínűleg nem.
Ez a tapasztalat megtanított bízni ösztöneimben és abban, hogy a kapcsolat dinamikájának sokkal több köze van az érintettek cselekedeteihez, nem pedig ahhoz a címkéhez, amelyet rátettél.
