Hogyan állapíthatjuk meg, hogy a kapcsolata megfelelő módon változik-e?

Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.

Szombat van.

5 éves feleségemmel a kanapén vagyunk, pizzalé csöpög az állunkról a hozzá illő Nicolas Cage pólóinkra, és bevisszük a Cage-a-thon harmadik vagy negyedik részletét, amelyre fél napja indultunk.

Messze van a közel 9 évvel ezelőtti edinburghi utcákon tartott első találkozásunktól, ahol annak a rettentő párnak kellett lennünk, ahol bárhol is átkozottan kérjük.

Nagy, tudom. De te és a párod is így kezdtél. Nincs ítélkezés.

A gyomrom a számba ugrott, amikor arra gondoltam, hogyan menjek be egy csókért, vagy megrázzam-e a barátaimat elég sokáig, hogy lehetőségük legyen rá, vagy abban a pillanatban, amikor igent mondott egy állvány ütésére. -up show, míg mellettem ült.

A gyomorrebbenések, amiket most kapok, arra vonatkoznak, hogy elfelejtettem, hogy szemétnap volt, nem pedig újrahasznosítás, és azon tűnődtem, hogyan jutok ki belőle anélkül, hogy szóltam volna a feleségemnek. De még mindig őrülten szerelmesek vagyunk és minden nap érezzük.

Tehát hogyan változik pontosan az, ahogyan átéljük a szeretetet - fizikailag, mentálisan és érzelmileg - az idő múlásával?

Mi okozza az elmozdulást a választási korok eltöltése utánpontosana megfelelő szörnyű virágos póló egy randira, hogy éjjel-nappal eldugja a dátumokat, és még mindig boldog legyen?

Mikor lett a „CUDDLE PARTY” új „dörömbölő, mint a nyulak, akik hallgatják Drake-et”?

Hogyan kultiválhatjuk a spontán szórakozást a házasság, pénzügyek, takarítás, fing versenyek és minden más szórakoztató, otthoni dolog keverésével?

Nászút

Amikor a feleségemmel először randevúzni kezdtünk, a spontán külföldi utak, a távolsági vágyakozás és a másodpercek töredékéig tartó döntések feltöltött forgataga volt, hogy több időt töltsünk együtt a világ (és egymás) felfedezésével.

Hiénaként emésztettük az együtt töltött időt, kuncogva mindent, amit a másik mondott, és vicceket készítettünk egy kalap cseppjénél.

Ahogy a csodálatos Kurt Vonnegut fogalmazott könyvében Anyák éjszakája , „kétfős nemzet” voltunk, egy titkos kis klub, amely garantálta az izgalmat.

Kilenc év elteltével, néhány hónapos lezárás és még több sajnálatos módon áztatatlan tál és tányér után teljesen világos, hogy a kapcsolat más szakaszában vagyunk. De még mindig az a kettes nemzet vagyunk.

A kapcsolatnak ez a korai elégtelen szakasza az úgynevezett nászút, és meglehetősen felemésztő lehet.

'A kapcsolatok kezdetén természetes, hogy erős fizikai vonzerőt és romantikus szenvedélyt érzünk' - mondja Suzie Pileggi Pawelski, a MAPP, a Boldog együtt: A pozitív pszichológia tudományának felhasználása a tartós szeretet felépítésére .

'Amikor először találkozunk egy emberrel, és vonzódást érezünk iránta, ez neurokémiai reakciók sorozatát gyújtja meg' - mondja Lyn Rowbotham PhD, élet- és párkapcsolati edző a kaliforniai Malibuban.

'Magasnak érezhetjük az agyunk által felszabaduló adrenalin, dopamin és szerotonin túlfeszültségét.' Lényegében kanos, boldog hormonok egész sora rombol.

Adrenalin és közeli unokatestvére noradrenalin fokozzuk izgalmi válaszainkat , biztosítva a túlságosan is ismerős csapkodást a szívedben. A dopamin növeli az agy azon képességét, hogy örömet és jutalmat érezzen. A szerotonin az idegeinken keresztül jelet küld, hogy fokozza hangulatunkat és szexuális vágyunkat.

Ez egy jó szexi jó hangulatú koktél.

De bármennyire is csodálatos, a nászút nem tarthat örökké. Ha azt akarjuk, hogy a szeretet tartson, akkor túl kell lépnie a nászúton.

Esetünkben a távolsági szerelem minden rendben volt, amíg le kellett ülnünk, ki kellett dolgoznunk, ki hová költözött, közös életet kezdtünk és meg kellett fizetnünk a vízummal kapcsolatos papírokat.

Ha hosszú távon élvezni akarja partnerét, akkor unalmas szart kell ölelnie és áldozatot hoznia.

Képzelje el, hogy férjhez megy, és 5 évvel később még mindig a nászútján van - a szálloda személyzetét rongyosra futtatják az Ön igényei, szobaszámlája hat számjegyű, és 5 éve nem látott senkit, aki kedveli.

Biztosan remekül érzi magát, de ez nem fenntartható módja a szeretetnek.

'Bár a kapcsolat kezdetén teljesen bebugyolálva érezhetjük magunkat egy kapcsolat elején, csodálatosnak érezhetjük magunkat, a pusztán szenvedélyes szerelemre támaszkodó kapcsolatok kudarcra vannak ítélve' - ​​mondja Marisa T. Cohen, PhD.

Cohen a New York-i St. Francis College pszichológia docense és a Öntudat és kötő labor , a kapcsolatokra és a szociálpszichológiára összpontosító kutatólaboratórium.

'Amíg egy pár szenvedélyes szerelmet él át, fontos, hogy mélyebben megismerjék egymást, ezáltal meghittséggel teli társszeretetet építve' - ​​tanácsolja Dr. Cohen.

'Ha intenzíven vonzódsz egy emberhez, csak akkor tudsz eljutni, ha nem építesz erős alapot a hosszú távú szerető kapcsolatra.'

Laikus szavakkal: Hagyja abba a f * ck-t 5 percre, és ismerje meg az ágyában lévő személy (eke) t.

Beáll a valóság

'A kapcsolat kezdetén, amikor teljesen belemerül a partnerébe, rózsaszínű szemüvegen keresztül tekint a világra' - mondja Cohen. És miután ezek a szexi szemüvegek leválnak, elég tépelő élmény lehet.

A feleségem és én nagy távolságból átmentünk a közös életbe, kb. 3 éves együttlét után.

De az átmenet szinte egyik napról a másikra történt. A másik ember idilli képéről átjutottunk ... a való életre, szemölcsökkel, harcokkal, fingásokkal, családokkal és szövődményekkel.

Hirtelen figyelembe kellett vennem a gyenge barkácsolási képességeimet (vagyis egyszer vettem egy kalapácsot - ennyi), a takarítási kísérleteket, az érzelmi nehézségeket és a szar call centeres munkát.

És a feleségem - egy rendkívül élénk, hangos ember - hirtelen egy 4000 mérföldes (6437 kilométeres) kényelmi sugárról a legfeljebb 20 méteres lábra jutott.

Néztük, ahogy a nászút fizikailag távolodik tőlünk. Beindult a valóság.

Hirtelen olyan térrel kellett szembenéznünk, ahol nincs tér, esküvőszervezéssel, számlákkal, nyomásokkal és napi leállásokkal, amelyek egy kalap lecsökkenésével fokozódhatnak.

A szeretet mindig jelen volt (és még mindig van), de minket teszteltek. Meg tudnánk felelni az izgalmas dolgoknak, de tudnánk-e szembenézni az unalmas szükségszerűségekkel - vagy intenzív életeseményekkel - és épségben maradni?

Dr. Cohen a kapcsolat következő szakaszát hívjatársas szeretet. Hívomosztaggól- olyan csapat létrehozása, amely valóban figyeli egymást és megérti a dinamikát.

' Szenvedélyes szerelem intenzív, és ha viszonozzuk, izgalmas és csodálatos élmény ”- mondja Cohen.

„A társszerelem viszont nem olyan intenzív, hanem magában foglalja az elkötelezettség és az intimitás érzését - gondoljunk a teljes önkiadásra, nem feltétlenül a szexre. Mindkettő jelenléte sikeres partnerséget jelent. ”

A „jóban, rosszban” sok házassági fogadalom nem üres közhely - mindenféle szart együtt kell átvészelned.

És ha inkább barátokkal-előnyökkel élsz, mint egész életen át tartó csapattársakkal, a kapcsolatodnak eltarthatósága lesz.

A mézeshetek utáni fennsík egyre növekvő fájdalmai között haladva a partnerünket inkább annak látjuk, aki valójában, nem pedig abban a fantáziában, amiben hittük őket. (Hidd el, 4000 mérföldről sokkal vonzóbb vagyok.)

Szokjuk, hogy mondjuk látjuk, ahogy pisilnek a fürdőszobában, miközben te fogat mosol.

De látjuk a növekedésüket, az Ön számára való kitartás módját, a pep-beszélgetéseket, a nehéz időkben nyújtott támogatást és a saját hibáik körüli megértésük fejlődését is.

És a kapcsolat azon tulajdonságai csendesen csillognak a szeretetben, amelyek más-más módon lepik meg, mint a kék színű amszterdami utak vagy a 3 hónapos különbség után meghitté válás.

Ennek ellenére ez az átmenet lehetkemény. De ez rendben van.

Ha valaha is megkérte partnere (nagyon hagyományos) szüleinek házasságkötését 100 fokos texasi hőségben, akkor tudni fogja, hogy az emberek nagyjából bármit átjárnak azok számára, akiket igazán szeretünk.

(Ha még nem tette, ne tegye. A medvék piszkálása fenomenálisan hülyeség.)

Csak ezeket a kopogtatásokat követően tudjuk meg, hogy mennyire szeretjük őket.

A változó érzések a rejtvény részét képezik.

Gondolj egy lehetetlenre szuper Márió szinten, amelyben a platformok folyamatosan váltakoznak és fejlődnek. Mindkettőtöknek meg kell kockáztatnia az ugrást a szint teljesítéséhez. És lehet, hogy néhányszor ki kell próbálnia.

Végül mégis eljut a következő szakaszba, jobban ismeri a mechanikát. És (amint azt bármely 90-es évekbeli gyerek boldogan megmondja) ez rendkívül frusztráló lehet. De jobb lesz a játékban, és jobban szinkronban leszel egymással.

Pileggi Pawelski egyetért, de kevésbé pixeles formában.

'A szerelem a korai nászút, a szenvedélyes szakaszból az érettebb, társasabb szeretetté fejlődik' - mondja Pileggi Pawelski.

'Nem számíthatunk arra, hogy a későbbiekben ugyanolyan felfokozott pozitív érzelmeket érzünk, mint a kapcsolat korai szakaszában.'

Amikor a nászút elkerülhetetlenül véget ér, és beindul a valóság, ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolatunkkal baj van. Ez csak azt jelenti, hogy keményen kell dolgoznunk azért, hogy a következő szint reális kilátássá váljon.

Elintézés, de nem egyezség: Hosszú távon, anélkül, hogy elveszítené lényegét

A nászút szakasz nagyszerű. De ami a nászút után következik, az vitathatatlanul még jobb - beleértve az átmenetet is -, és végre kényelmessé válhatunk a kapcsolatunkban.

A feleségemmel jelenleg ebben a kibővített kényelmi zónában vagyunk, és nem cserélném még egy másodpercre a nászútra.

Kóstoltunk együtt egy jókora darab életet, utaztunk, tragédiával küzdöttünk és mozogtunkcsapatként.

És minél több életet élünk meg együtt, annál mélyebbé válik a kötelékünk, és annál nagyobb kényelmet és biztonságot érzünk.

Éppen ezért percekig kiabálhatjuk egymással a „butthole” szót. És ez, barátaim, azosztaggólok- a társszínpad.

Már nem kapok szívdobogást, valahányszor belép egy szobába vagy ruhába, hogy lenyűgözzen. Amióta beindult a COVID, már nem is megyünk ki étkezni.

De a Nic Cage pizzapartinak már a kezdet kezdetén valamilyen jelzést kell adnia a kötelékünkről, és megnézhetjük az otthonokat, a családalapítást, és azt a wiener kutyát, amelyről mindig is beszéltünk, mint a fantasztikus repüléseket.

És van egy következetes, meleg elismerés, amikor napokig ül, hogy elkészítse a webhelyemet, vagy szövetkezeti kampányt folytat velem a A 4. düh utcái , bár tudom, hogy inkább nézi Gyorsulási verseny .

Vagy amikor időre van szüksége, hogy meghallgasson engem és segítsen abban, hogy sötétebb pillanataimban jobban érezzem magam. Tudjuk, hogy olyannal csinálunk életet, akinek a hátunk van.

'Ismerősséggel kényelmesebbé válunk partnerünkkel, és nem érezzük a pozitív érzelmek és izgalom ezt a fokozott érzését' - javasolja Pileggi Pawelski.

'Szerelmünk az érdeklődés, a szórakozás és az öröm magasabb izgalmi érzelmeiből a nyugalom, a hála, az inspiráció és a félelem nyugodtabb pozitív érzelmeibe kerül.'

Amikor szenvedélyes és társas szeretet között haladunk, „az adrenalin, a dopamin és a szerotonin szintje visszatér a normális állapotba” - mondja Rowbotham.

'Helyettesíti őket az oxitocin, egy hormon, amely a partnereinkkel tapasztalt fizikai közelség eredményeként szabadul fel.'

Az oxitocin, az „ölelés hormon”, megnyugtat és jobban érzi magát kapcsolatban a partnerével.

Egy tanulmány szerint az oxitocin arra is késztetheti az embereket, hogy pozitívabban mérlegeljék kapcsolatukat. Aguilar-Raab C és mtsai (2019). Az oxitocin modulálja a saját és mások közeli intim kapcsolatok kognitív értékelését. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Távolság: A kapcsolatok hosszú távon működőképessé tétele

9 együtt töltött év után eléggé biztonságos azt mondani, hogy a feleségemmel túlmentünk azon a szörnyű átmeneti szakaszon, valami egészen hasznos és tápláló dologgá.

Bár, mint minden párkapcsolatnál, ez sem koptatóbb pillanatai nélkül.

A legfontosabb az izgalom szikrájának életben tartása, miközben tovább mélyítjük kötelékünket - és ez azt jelenti, hogy továbbra is befektetünk és dolgozunk a kapcsolatunkban.

'Nem számíthatunk arra, hogy a' boldog örökké 'csak megtörténik, vagy automatikusan átéljük ugyanazt az égető vágyat, amelyet a kapcsolat elején érezhettünk' - mondja Pileggi Pawelski. 'A kutatások azt mutatják, hogy az egészséges szokások hosszú távú szeretethez vezetnek.'

Tehát melyek azok a szokások, amelyek romantikus és szexuális kapcsolatban tarthatnak minket?

„Töltsön együtt időt olyan dolgokkal, amelyek mindketten élvezik, együtt és külön-külön. Bocsássanak meg egymásnak azzal, hogy kibeszélik. És becsüljétek meg egymást, és mutassátok meg ”- mondja Rowbotham.

'Próbáljon meg mindent megtenni, hogy kíváncsi legyen partnere iránt - tegyen fel kérdéseket, hallgasson aktívan, élvezze személyiségüket, és kincset tartson az apró pillanatokban' - mondja Pileggi Pawelski.

Dr. Cohen szerint a boldog és sikeres partnerség egyik kulcsa az, ha a partnerségét boldognak és sikeresnek érzékeli.

'Kutatások kimutatták, hogy a stabil kapcsolatban álló párok hajlamosak felfogni, hogy szeretetük az idő múlásával növekszik' - mondja Cohen.

'Azok az emberek, akik problémákat tapasztalnak, szakítanak vagy szakítás felé tartanak, szerelmüket idővel csökkenőnek érzékelik.'

A szeretet átélésének módja idővel változik. Most másképp szeretem a feleségemet, mint 9 évvel ezelőtt. Ez a szeretet a következő 10, 20 és 40 évben folyamatosan átalakítja és átalakítja önmagát. És alig várom.

Elvitel

A hosszú távú kapcsolat működése elkötelezettséggel, áldozatkészséggel és elkötelezettséggel jár, valamint a másik iránti szeretettel és azzal, amit hozzáad a világához.

'A hosszú távú, egészséges kapcsolat felajánlhatja a biztonság érzetét, mélyebb szeretetet és megértést egymás iránt, kevésbé szorongva a kapcsolatot általában, és bizonyos szintű védelmet nyújtva egymás iránt' - mondja Rowbotham.

Ez érvényes, függetlenül attól, hogy diadikus vagy poliamoros kapcsolatban állsz-e - minden kapcsolat kemény munkát, hatékony kommunikációt és minőségi időt igényel, bármilyen természetű is.

filmidézetek a szexről

De a hosszú távú kapcsolat haszna elképesztő. És bármelyik nap átveszem azokat a nászút szakaszán. Most térjünk vissza a Nic Cage pizzázásunkra, mielőtt ilyen durván félbeszakítottak volna minket ...

Adam Felman a Medical News Today szerkesztője és a Greatist. Munkán kívül hallássérült zenész, producer és rapper, aki világszerte koncertezik. Adamnek (majdnem) minden Nic Cage-film tulajdonosa, és van egy szemű sündisznója, Philip K. Prick.