Senki sem hívott volna alkoholistának, de az italozásról való lemondás megváltoztatta az életemet

Mindig nagyon sok érzéssel rendelkező ember voltam. Gyerekkoromban inkább egy napot részesítettem magamban örökölt lemezjátszómmal és a & ldquo; A Disney legnépszerűbb slágerei , 3. kötet ″ baseballozni a környékbeli gyerekekkel, vagy tévézni a barátaimmal. Csak szerettem egyedül lenni. Most visszatekintve rájövök, hogy erre az időre szükségem volt, hogy felfedezzem, elkényeztessem és kijátszhassam azokat az érzelmeket, amelyeket bent éreztem.

Kisgyereknek lenni annyi helyet biztosítottam, amire a személyes elmélkedéshez szükségem volt, de nem sokkal később világossá tették számomra, hogy a kisfiúk nem várják el, hogy mély dolgokat érezzenek. Hatodik osztályban, miután megpróbáltam cserkész lenni és megtanítottam magam kedvelni a futballt, megtanultam, hogy a kisfiúk várhatóan futnak, ugranak, eltalálják a labdát (vagy esetemben eltalálják a labdával) és elindulnak. az élet legnagyobb fájdalmai. Nem szabad, hogy szobáinkban ülve töltsük az időt érzelmeink mélységének feltárásával.

Az érzéseim elrejtésének művészetének elsajátítása

Idővel visszavonultam az érzelmi duzzanatok elől, amelyeket egyszer átöleltem. Fokozatosan megtanultam csak a kedvenc szomorú dalaimat hallgatni privátban, és amikor a családom körül volt, a rádióban lendületes (vagy legalábbis érzelmileg semleges) dallamokat forgattam. Megtanultam azt a művészetet, hogy valódi gondolataimat és érzéseimet elrejtsem azzal, hogy ügyesen tervezek beszélgetéseket a témától. Átirányítottam a hangsúlyt másokra, mindig kérdéseket tettem fel és beszélgettem bármi körül, ami kideríthette volna, hogy a legkisebb elégedetlenséget is éreztem. Középiskolás koromra a Tori Amos dalszövegek privát dekódolása és a létezés töprengése elég rendszeres időtöltés volt számomra.

Végül az, ami viszonylag finom elmozdulásként indult a sötétebb gondolataim magánélete felé vált, teljesen elzárkózott azon képességem teljes elzárásává, hogy felismerjem - nemhogy beszéljek róla -, aki valójában én voltam a lényegem. A falakat azért raktam fel, hogy érzelmileg megvédjem magam, ami azt jelentette, hogy a számomra leginkább jelentő embereket is karnyújtásnyira tartottam.

Varázslatosan átalakultam a sráccá, aki valószínűleg az asztalok tetején énekelt és szórakoztatta a közönséget egész este.

17 éves koromban találtam egy biztos módszert arra, hogy varázslatosan elzárjam az érzéseimet: az alkoholt. Ez volt az a dolog, amely elfojtotta fájdalmamat, elhallgattatta belső kritikusomat, és azzal a további előnnyel járt, hogy hirtelen minden párt életévé tettem. Már nem az a félénk, töprengő gyerek a sarokban, varázsütésre átalakultam a sráccá, aki valószínűleg az asztal tetején énekel, és egész éjjel szórakoztatja a közönséget.

Ahogy végigmentem azon az úton, hogy a mulatságos haverrá váljak (aki volt)

amikor egy srác szépnek nevez

elkötelezett amellett, hogy a lehető legszakadatlanabb maradjak érzelmi énemtől), megszállottja lettem annak, amilyen mindenki más lenni akar: társadalmilag magabiztos, gondtalan, és bárkivel folytathatok beszélgetést bármiről. És jó voltam benne, mindez egy ital újszerű erejének köszönhetően. Természetesen más drogokat is találtam útközben, de semmi sem nyugtatta úgy, mint egy koktél - vagy négy.

15 éven át szinte minden este, mielőtt részegen elájulnék, megígérném magamnak, hogy ez lesz az utolsó alkalom. Időnként abbahagytam számos zsibbadt satumat, és meg voltam győződve arról, hogy csak egy árokba engedésével megtisztítottam a cselekedetemet. & Rdquo; Néhány napig egészségesen táplálkoznék, és visszamennék a jógastúdióba (amire most felfedeztem, hogy jobban éreztem magam, mint bármi más, amit kipróbáltam), egy teljes hónapos órákat vásárolva. Óhatatlanul egyszer, esetleg kétszer is elmennék, mielőtt feladnám, képtelen lennék elkötelezni magam a komoly gyakorlat ápolásához szükséges fegyelem mellett.éskezelje az ivásomat.

James Cromwell kor

Nem feleltem meg annak a sztereotípiának, hogy egy részeg hogyan néz ki, ezért tovább ittam.

Az évek során felhagytam a legtöbb függőségemmel, de az alkohol lógott és az identitás részévé vált. A húszas éveim elején egy ponton eljutottam egy alkoholista anonim találkozóra. Ültem és hallgattam a szívszorító történeteket a veszteségről és a fenékig érésről, majd azzal a feltevéssel sétáltam ki, hogy ha nem veszítettem el az otthonomat, a családom és a munkámat, akkor nem lehet, hogy problémám lenne! Nem feleltem meg annak a sztereotípiának, hogy egy részeg hogyan néz ki, ezért tovább ittam.

Eredetileg az érzelmeim kényelmetlenségének elkerülésére az ivás később az üzemanyagom lett, és tovább folytattam, amint az a személy morfondírozott. Végül is ki lennék, ha abbahagynám? Szeretnék-e a barátaim továbbra is, ha kijózanodnék, egészségessé válnék és & ldquo; megváltoznék? & Rdquo; Nem voltam annyira biztos abban, hogy mit találok az összes bulizás, másnaposság és a józanság titkos megszállottsága alatt, és nem voltam annyira biztos, hogy tudnám kezelni.

Aztán valamivel több mint négy hónappal ezelőtt megittam az utolsó italomat.

Itt van a dolog a sziklafenékről

Mindenki számára más és más. Persze, mire úgy döntöttem, hogy kijózanodok, rendszeres másnaposságot vagy alkalmi áramszünetet tapasztaltam, minden este boldog órát ütöttem, és szombat reggel egy üveg bort vettem magamnak. Ennek ellenére folyamatosan vártam, hogy az életem felismerhetetlenségig szétesik, ami lehetővé teszi számomra, hogy engedélyt adjak magamnak az alkoholfogyasztás abbahagyására, amikor a valóságban az életem már nem volt kontroll alatt. Fizikailag kimerült és érzelmileg üres voltam. Rettenetesen ettem, és nem tudtam fenntartani semmiféle rendszeres testmozgást. A legtöbb nap csak azért küzdöttem, hogy felkeljek az ágyból, és úgy teszek, mintha én lennék az az ember, akire a barátaim, munkatársaim és a családom számítottak. Az ellenőrzés hiányának elrejtése teljes munkaidős munkám lett. Életemben szerettem volna felhívni a lövéseket, az alkoholnak mennie kellett.

A cselekmény fordulata az alkoholfogyasztásról szóló döntésemben Ennek része volt

úgy dönt, hogy nem hagyja abba a hideg pulykát. Hónapokig minden éjszakát kétségbeesetten töltöttem a guglizással, hogyan lehet abbahagyni az ivást. & Rdquo; Weboldal után olvastam végig, hogyan lehet kilépni és hogyan lehet visszatérni a mélypontjáról. Reméltem, hogy tanulok mások tapasztalataitól, de úgy tűnt, hogy egyik sem felel meg az életemnek. Rájöttem, hogy ha sikerrel járok, figyelmen kívül kell hagynom minden tanácsot, és ki kell derítenem, hogy mi vált be nekem.

Egy nagyszerű terapeuta segítségével elkészítettem egy tervet, amely az összes hagyományos tanács figyelmen kívül hagyását tartalmazta. Még két hónapig folytattam az ivást, és minden este azzal fejeztem be, hogy felírtam a megtisztulni kívánt okokat, dokumentálva azokat a pillanatokat, amikor alkoholfogyott az emlékezetem, elmosódtam a beszédem, vagy megbotlottam a napfényben.

kos nő oroszlán férfi szerelem

Egy reggel elolvastam az összes jegyzetet, és tudtam, hogy aznap nem fogok hozzáérni egy italhoz. Egy napból egy hét lett, és mielőtt tudtam volna, egy teljes hónapig józan voltam.

Miért nem ez a nehezebb? Ó, várj & hellip;

Az első hetekben laktam a lakásomban, befejeztem az összes könyvet, amelyeket részegen kezdtem az elmúlt évben, és elkerültem minden társadalmi helyzetet. Lassan kezdtem újra kimenni, hogy kapcsolatba lépjek a barátaimmal, megtanultam a trükköket, hogy átvészeljem, és énvoltátjutni rajta. Talán ez könnyű lesz! Túl jól éreztem magam, energikusnak és ébren voltam, hogy vissza akarjak térni az iváshoz.

Aztán körülbelül másfél hónap elteltével egy érzelmi falnak ütköztem. Bár megszoktam, hogy nem iszom, nem szoktam elárasztani az érzelmeket, amelyeket az alkohol már nem zsibbadt azonnal. Nagyon hiányzott, hogy hátat tudjak fordítani a kényelmetlen és kényelmetlen érzéseknek. Amikor rájöttem, hogy nem csak lemondtam az alkoholról, elsétáltam az általam felépített érzelmi menekülő nyílástól, és elindultam az igazi énem felé. Ehhez szembe kellett néznem a bonyolult érzésekkel. Keményen meg kellett néznem magam, és meg kellett találnom a módját, hogy rendben legyek a látottakkal.

Jóga, meditáció & hellip; és Jane Fonda edzés videók

Gyorsan előre haladva négy hónapot, és a bárban töltött időmet és pénzemet arra fordítom, hogy ápoljam a következetes jógagyakorlatot, és hogy minden nap időt töltsek a meditációra. A jóga és a mediáció kombinációja segített abban, hogy megtanuljam, hogyan kell élni abban a pillanatban, és olyan nehéz érzésekkel találkozni a kegyelem érzésével, amelyet még soha nem tapasztaltam.

Bármivel is foglalkozom, tudom, hogy jöhetek a szőnyegre, azonosíthatom az érzést, és ahelyett, hogy harcolnék ellene, megtanulok vele dolgozni. És ez a felhatalmazás túlmutat a jógastúdión. Ahelyett, hogy éjjel egy font tésztára harapnék, megbarátkoztam a termelő folyosóval. A YouTube-nak köszönhetően pedig felfedeztem Jane Fonda 80-as évekbeli edzésvideóinak erejét, amelyek miatt nevetni kezdek, miközben izzadok (Ez a haj!).

Manapság a legjobb pillanatok azok, amikor megállok és rájövök, mennyire más az életem alkohol nélkül. Most olyan döntéseket hozok, amelyek segítenek közelebb vinni ahhoz, aki valójában vagyok, és segítek abban, hogy elengedjem, hogyan állítanék & rdquo; hogy érezzem, és kit feltételezek & rdquo; lenni. A jóga, a meditáció, a jobb étkezés és az alkoholról való leszokás csak egy lépés egy hosszú úton vissza igazi énemhez.