Tudja Meg Az Angyal Számát
Tervezte: Wenzdai Figueroa
Volt már olyan barátod, akivel szeretsz időt tölteni, amíg nem kezdtek el „csak egy dolgot” csinálni, ami elrontotta a hangulatot? Vagy szeretett volna valakihez közel maradni, de az együttlét egy kis küzdelemnek érezte magát? Nekem van.
Az elmúlt évek változásokkal teli voltak számomra és az életemben élő emberek számára. És amikor több kapcsolatom, amelyeket nagyra értékelek, átterjedtek a stressz helyeire, azon kaptam magam, hogy azon gondolkodom, hogyan lehetne meggyógyítani őket, és hogyan lehet megakadályozni, hogy ez többé ne forduljon elő. A válasz? Határok és világos kommunikáció.
A határok azok, amelyek * megmaradhatnak*Bezárás
A „határok” szó merevnek érzi magát. Megállapításuk még durva is lehet, különösen, ha úgy gondolja, hogy a határok a vég kezdetét hirdetik. Ám gondosan megalkotva, helyet adnak az örömnek, és valóban javítják kapcsolatainkat. Lehetővé teszik számunkra, és a kapcsolatok növekedését. Segítenek abban, hogy feltételezés nélkül beszéljünk a változásról, elkerüljük a neheztelést és új sablont találjunk.
Nem könnyű megtenni, és időbe telik, de képes voltam megváltoztatni gondolkodásmódomat, és nagyobb kegyelemmel elfogadni és meghatározni a határokat. A kezdet? Ezeknek a gondolatoknak a felkarolása:
1. Minden ember teljes ember
Ez furcsán vagy nyilvánvalóan hangozhat, de gyakran tapasztaltam, hogy abba a csapdába esek, hogy kizárólag velem való kapcsolatuk révén gondolkodom az emberekről. Különösen a családdal. De a nagynéném nemcsak a nagynéném, és hasonlóképpen az anyukád sem csak az anyukád. Egész emberek, akiknek e szerepein kívül élete van.
Ahelyett, hogy siránkozna, mit gondol a kapcsolatárólkellenekinézni, vagy talán hogyan változott, vegye észre, hogy a velük kapcsolatos tapasztalatait az egész énjük tájékoztatja. Örömet lelhetünk abban, ha új, hitelesebb kötelékeket alakítunk ki az ember egész lényével, ahelyett, hogy csak a velük kapcsolatos tapasztalatainkra korlátoznánk.
Szóval áss be magaddal, és ha lehetséges, velük. Kérdez:
- Mitől lett ez az ember, aki ő?
- Hogyan változtak vagy alkalmazkodtak életük során?
- Milyen kapcsolatokat keresnek most?
- Mi a fontos számukra - és miért?
2. Találkozzon emberekkel ott, ahol vannak
Minden embernek különböző megélt tapasztalatai vannak, amelyek meghatározzák, hogy miért és hogyan jelennek meg. A marginalizált identitással élők számára ez különösen igaz lehet. Bárki, aki megpróbál gyógyulni az elnyomásból, különböző módon kommunikálhat és kifejezheti szükségleteit.
Lehetnek túlélési vagy megküzdési mechanizmusaik, amelyek megnehezítik a határok kitűzését. Vagy nem biztos, hogy milyen határokra van szükségük a boldoguláshoz, soha nem volt lehetőségük kifejezni őket. Ez azt jelentheti, hogy a határok nem világosak, vagy gyorsan elmozdulnak vagy megváltoznak.
Mindez nem mond ellent annak, hogy teljes jogú emberek legyenek. Ezeknek a töréseknek a feldolgozása teljességük része. Valakinek érezheti magáttudni kellhogy a fájdalom hogyan reagálja őket - vagy te -, de ez ritkán fordul elő.
Ahelyett, hogy egy barátjától elvárná, hogy tudja, mit érez, vagy a viselkedésük hatása, hajlandó legyen beszélgetni, és ossza meg, mit tett ez a fájdalom. Azáltal, hogy nyílt és világos kommunikációt folytatunk önmagunkról, könnyebben azonosíthatjuk, mi aktivál minket, és milyen határok segítenek nyugodt és összekapcsolt állapotban maradni.
És tudomásul veszi, hogy nem mozgathatja őket, csak ők tudják mozgatni magukat
Nem mindenki lesz egyszerre ugyanazon a helyen, mint mi. Amikor ezt elismerjük és elfogadjuk, helyet találhatunk annak, hogy valaki ott lehessen az életünkbenmint őkanélkül, hogy feláldoznánk a boldoguláshoz szükséges dolgokat, vagy a saját életünkben elért haladást. Ha erre emlékezünk - hogy minden embert tapasztalatok alakítanak ki, mielőtt még találkoztunk velük, empatikusabb és személyes kapcsolatokat alakíthatunk ki.
3. Őszintének és közvetlennek kell lennünk
Sokunkat, főleg a marginalizáltabbak vagyunk, azért szocializáltuk, hogy csak utaljunk arra, amire vágyunk és amire szükségünk van. Eznemnagyszerű módja az igények kommunikációjának. Még azzal a meggyőződéssel is küzdhetünk, hogy a határok meghatározása azt jelenti, hogy valaki kevésbé szeret, szeret vagy törődik veled. Vagy aggódhat, hogy azt kommunikálja, hogy kevésbé szereti, kedveli vagy törődik velük.
Ez éppen ellenkezőleg.
Olyan emberek, akik szeretnek és kapcsolatban akarnak lenni veledakarhogy tiszteletben tartsd a határaidat. Világossággal kevesebb téves kommunikáció és egy tapasztalat értelmezése következik. Tehát minél világosabbak vagyunk, annál kevésbé valószínű, hogy véletlenül átlépik a határt, és annál nagyobb szükségtelen sérülést tudunk elkerülni.
A merész, világos határok csökkenthetik a kétértelműséget és a szorongást (ha már túl vagyunk a beállításukon), és megnyithatunk egy sikeresebb kapcsolat előtt. És a növekedés tanúságának öröméért, hogy látják és tisztelik.
4. Tegyük fel a jó szándékot
Ezhatalmas.Az embereknek gyakran nincs meg a nyelvük, hogy világosan kifejezzék magukat. Amikor elkezdjük folytatni ezeket a beszélgetéseket a határokról, a kitűzésről és a betartatásról, van hely a téves kommunikációnak és a bántásnak.
Ha védekezéssel válaszolunk, veszélyeztetjük a növekedés lehetőségét. Amikor kíváncsian reagálunk és feltételezzük, hogy ez a személy is növekedni akar, általában megtalálhatjuk a továbblépési utat. Lehet, hogy vannak határai a határok közlésével kapcsolatban! És ez fantasztikus! De a jó szándék feltételezése jó kiindulópont mindkét oldalról.
5. Változnak a határok, és ez jó!
A határok meghatározása lehetõség lehet arra, hogy a kapcsolat elmozduljon, növekedjen, és akár kivirágozzon is. Ahogy változtunk a kapcsolataink változnak. E változások közlése lehetővé teszi számunkra, hogy közel maradjunk, sőt közelebb kerüljünk az élet előrehaladtával.
sunrise coigney wikipédia
Vegyük például a szüleinkkel fenntartott kapcsolatainkat. Gyerekként arra törekszünk, hogy szüleink irányítsanak minket és döntéseket hozzanak helyettünk, miközben növekszünk, a döntések javaslatokká és tanácsokká válnak. Az új szülői határ kitűzése a következővel kezdődhet: 'Szia anya, nagyon köszönöm, hogy törődsz az egészségemmel, de kérlek, ne kommentáld a súlyomat.'
Ugyanez vonatkozik a gyermekkori barátokra is - lehet, hogy megosztotta minden összetörését és mérföldkövét egy felnövő barátjával, de amikor több felnőtt kapcsolatba lép, már nem érzi jól magát a kapcsolata minden részének megosztása során. A határ kitűzése úgy nézhet ki, hogy 'Hé barátom, nagyon örülök, hogy kedveled a páromat, de kényelmetlen lesz számomra, ha kommentálod a szexuális életünket.'
A határ kitűzése úgy érezheti, hogy valamit elvesznek, és ha túl szigorúnak tűnik, akkor hozzáadhat valamit, amit Öncsinálniszeretnék megosztani: '... de nagyon örülnék, ha hajlandó lenne megtanítani nekem a recepteket a nagymamától' vagy '... gondolkodom a javaslaton, segítesz nekem megtervezni.'
Azzal, hogy közöljük a hozzánk közel állókkal, hogy mit nem akarunk, meghívhatjuk, amit csinálunk, és közelebb érezhetjük magunkat azzal, hogy nem irritáljuk azt, ami már nem szolgálja a kapcsolatot.
Ez messze nem teljes a felsorolásból - valójában a tiéd kissé másképp nézhet ki
Ez az öt gondolat kulcsfontosságú volt abban, hogy elmozdulhassak a határok szemlélésétől, mint attól, amitől félnem kell, és át kell öltöznöm és meg kell ünnepelni. Miután elkezdtem integrálni ezt az új perspektívát, miközben láttam a kihívást jelentő beszélgetéseketmint a szeretet megnyilvánulásai, a kapcsolataim javultak.
Bízom benne, hogy azok az emberek, akikkel kapcsolatban vagyokakarhogy továbbra is megosszák velem az idejüket és energiájukat, ami enyhíti a szorongásomat. Kevesebb a félelem a változásoktól, és nagyobb az izgalom attól, hogy életemben együtt éljek az emberekkel. Örömmel tölt el, ha rájössz, hogy az emberek eléggé törődnek veled, hogy felismerjék egész énedet, és akkor van öröm, amikor felismered mások teljességét. Folyamatosan viszonoztatja az öröm, amikor a kölcsönös szükségleteket tiszteletben tartják a kapcsolatok fejlődésének elősegítése érdekében.
