A pillanat, amikor abbahagytam, hogy 'kedves lány' legyek

Közel 20 éves voltam, mire megtaláltam a hangomat. Ezt nem metaforikus módon, hanem szó szerinti értelemben értem. Tipikus este volt számomra ebben a korban. Órák óta voltam kint a táncparketten, amikor úgy döntöttem, hogy szükségem van egy kis vízre.

Amikor a bárban álltam és vártam rá, egy balra hallottam egy hangot: & ldquo; Hadd vegyek neked egy italt. & Rdquo; Felnéztem, hogy meglátjak egy magas, tisztességes külsejű, idősebb (akkoriban számomra) fickót. Megköszöntem, de elmagyaráztam, hogy aznap éjjel haza kellett vezetnem, így nekem nem volt pia. Látszott rajta, hogy ez kissé kiborult, de bólintott, és ennyi volt, vagy legalábbis azt hittem.

Nem igazán emlékszem a történések pontos sorozatára, de emlékszem, hogy az éjszaka további részében a klub körül követett. Megpróbál beszélni velem, megragadja a karjaimat - és egy pillanatban még a hajamat is megpróbálja megérinteni.

Magam mellett voltam. Nem tudtam, mit tegyek, hogy békén hagyjon. - kérdeztem udvariasan, de ő nem hallgatott. Mégsem tett semmi rosszat, & rdquo; mint a fenekemet megragadni, vagy valami, ezért nem akartam bajba keverni azzal, hogy megkértem az ugrálókat, hogy rúgják ki. És a barátaim, mind részegek és / vagy magasak, sem segítettek.

Végül rájött, hogy lehet, hogy durván kell lennem. & Rdquo; Ez azt jelenti, hogy félre kell tennem az udvariasságot, hogy elmenjek. Amikor legközelebb megfordultam, és a srác ott állt, a személyes teremben, kinyitottam a számat, hogy szóljak neki, hogy tévedjen el & hellip; de semmi nem jött ki.

Olyan volt, mintha a hangom szó szerint elakadt volna a torkom közepén - mintha ez egy kézzelfogható dolog lenne, amit megfullasztottam.

Olyan volt, mintha a hangom szó szerint elakadt volna a torkom közepén - mintha ez egy kézzelfogható dolog lenne, amit megfullasztottam. Tudtam, mit akarok mondani, de nem értettem a szavakat, hogy kilépjek a számból. Fogalmam sem volt, miért nem tudok fizikailag beszélni. Olyan túlterheltnek és tehetetlennek éreztem magam, és sírni kezdtem.

Végül éreztem, hogy valami elszabadul. Kiszabadulni. A lehető leghangosabban kiabálni kezdtem vele, hogy elmenjek tőlem, békén hagyjak & hellip; hogy F * CK OFF!

Ekkor egyértelműen úgy tűnt, hogy verekedés készül, és az ugrálók közbeléptek. Aznap este kirúgtak a klubból, de tudtam, hogy onnantól kezdve soha nem lesz gondom megtalálni a hangomat.

Évekkel később beszéltem erről az esetről egy barátommal - hátborzongató srác háborús történeteit osztottam meg, & rdquo; ahogy a nők szokták. És egy nagyon egyszerű, mégis alapvető kérdést tett fel nekem: Miért volt ilyen nehézségem megszólalni? Miért sújtottak le engem tényleg némán, ha csak ideiglenesen?

Nem tudtam a választ. Ennél a pontnál még soha nem fordult elő velem, ezért nem mintha valamiféle beszédhibában szenvedtem volna. Én is az voltam, akit barátaim és családtagjaim szeretettel hívtak beszélgetőnek. & Rdquo; Egy csevegő Cathy.

Mégis, miközben elgondolkodtam a kérdésen, rájöttem, hogy vannak mélyebb okok, amelyek miatt nem tudtam azonnal vagy könnyen felszólalni aznap este a bárban. És mindehhez köze volt, akinek neveltem.

A felnőtté válás problémája & ldquo; Szép & rdquo;

Szép, biztonságos középosztálybeli külvárosban nőttem fel. A szüleim jó szülők voltak, szeretőek és figyelmesek. Én olyan típusú lány voltam, mint a tanárok, akik izzó szavakat írtak a jelentéskártyákra, mondván, hogy & ldquo; örömmel tölt el az órákon. & Rdquo; Versenyúszó is voltam, aki a hét hat napján fél 5-kor ébredtem, hogy egy óra gyakorlatot kapjak az iskola előtt - és rohantam haza, hogy elvégezzem a házi feladataimat, mielőtt újra gyakorolni kellett volna a kora este. Nem volt sok időm bármilyen bajba keveredni.

Jó gyerek voltam, alapvetően. Szüleim, akik csak a legjobbat akarták nekem, megtanítottak viselkedni. Úgy tettem, ahogy mondták. Hallgattam a tanáraimat és az edzőimet. Udvarias és engedelmes voltam. Nem beszéltem vissza, és nem háborgattam.

Ehelyett megtanultam, hogyan kell mosolyogni, még akkor is, ha mérges vagy szomorú vagyok. A negatív érzelmeket, például a haragot általában erős elutasítás kísérte. Újra és újra azt az üzenetet kaptam (közvetett és közvetlen módon egyaránt), hogy csak addig vagyok igazán szerethető és érdemes, amíg úgy viselkedem, ahogy életem legfontosabb felnőttei elvárják tőlem.

Újra és újra azt az üzenetet kaptam, hogy csak igazán szerethető és érdemes vagyok, mindaddig, amíg úgy viselkedtem, ahogy életem felnőttjei elvárták tőlem.

Más szóval kedves lánynak neveltek. És mint ilyen, tudtam a Szép lány szabályait. Nem mintha emlékeztetnem kellett volna őket rájuk - 7 vagy 8 éves koromra olyan volt, mint a légzés. Természetes. Nem így viselkedtem, mert elvárták tőlem - azért viselkedtem, mert ennyi év után a szabályok szerint játszottam, én voltam az. Ilyen szabályok: Legyen udvarias és kedves, még akkor is, ha valaki gonosz vagy durva veled. Gondolj először másokra. Legyen segítőkész, udvarias és figyelmes az emberek érzéseire. Soha ne készítsen jelenetet. Üljön szépen, ne legyen túl hangos. Senki sem szereti a rászoruló, harsány és igényes lányt vagy nőt. Figyeld a hangodat.

És elismerem, hogy van egy jó oldala az ilyen felnevelésnek. Megtanultam azokat a társadalmi finomságokat, amelyek lehetővé tették számomra, hogy nagyon jól működjek sokféle körben. De van egy sötét oldala, például elveszíti a hangját, amikor a legnagyobb szüksége van rá.

papír vékony ajkak

Amikor megtanulja, hogy más szükségleteket legtöbbször sajátja elé állítson, nem tudja meg, mi a saját igénye. És ha nem tudod, mire van szükséged és mit akarsz, nagyon nehéz érvényesíteni önmagadat és határaidat. Amikor megtanulja, hogy a kellemes, engedelmes és alkalmazkodó a legfontosabb, soha nem tanulja meg, hogyan kell megszólalni.

Amikor a lányokat kedvesre neveled, nem fordulhatsz meg és nem várhatod el tőlük, hogy éveken át elvárják és továbbképezzék magukat, és olyan emberekbe morfondírozzanak, akik képesek harcolni magukért. Nem veheti el a hangjukat, majd elvárhatja, hogy ők üvöltsenek & ldquo; tüzet & rdquo; a színházban a füst első jeleire.

Most már tudom, mire gondolsz: egyértelműen csak problémáim vannak. Tapasztalatom nem egyezik a tiéddel - azért neveltél, hogy beszélj magadért. Vagy a húgod volt. Az egész családod tele van badass szukákkal, hát hogy merem így sértegetni nagymamádat azzal, hogy arra utalok, hogy áldozati mentalitása van. Hogy merem feltételezni, hogy a nők és a lányok általában ilyen áldozati mentalitással bírnak.

Talán tetszik neked

5 dolog, amiért le kell állnod a bocsánatkéréssel

De tudom ezt magamról: ugyanolyan tipikus és hétköznapi vagyok, mint ők. Tehát tudom, hogy korántsem vagyok az egyetlen, aki így elveszítette a hangját.

És erőfeszítéssel és sok önvizsgálattal sikerült visszaszereznem. De évekig tartott a munka. Nem volt könnyű, és kétlem, hogy sok kedves lánytársam képes visszaszerezni még fiatalkorában - amikor a legnagyobb szükségük van rá (vagyis amikor rossz szándékú emberek próbálják kihasználni a megfelelésre és az elhelyezésre való hajlamuk). Tehát ez a darab valójában csak az én módom, hogy a nevükben szóljak. Saját magam fiatalabb nevében.

Lányok: Keresse meg a hangját, szóljon. Ne hagyd, hogy elmondják neked, hogy a Szép lányok nem így beszélnek. Nem kell mindig udvariasnak lennie, vagy mindenki más érzéseire kell gondolnia a sajátjain felül. A szabályok gyakran nem kedveznek neked - nem mindig kell utoljára. A hangod többet számít, mint tudod, ezért beszélj hangosan, és vigyél magadhoz egy nagy botot.

Ez a bejegyzés eredetileg itt jelent meg: Közepes és írta Julia Brown .