Tudja Meg Az Angyal Számát
Illusztráció: Lauren Park
Mindannyian ott voltunk: utolértük, és megpróbáltuk megoldani, hogy a potenciális barátok vagy partnerek miért nem adják meg a napszakot. Különösen elgondolkodtató, amikor úgy tűnik, hogy nem tud rájönnimiértnem válaszolnak. Végül is kedves és szórakoztató a közelben lenni, igaz?
Mint kiderült, ez a rejtélyes viselkedés nem csak a romantikus kapcsolatokban jelentkezik - sok társadalmi helyzetben is felbukkan.
Például ragaszkodhat ahhoz, hogy barátokká váljon egy munkatársával, aki igent mond a délutáni kávézásra, de az utolsó pillanatban elutasítja. Vagy talán egy barátjának barátja soha nem tesz erőfeszítést, hogy köszönjön a csoport beállításaiban.
az a-tól z-ig tartó törések listája
De ahelyett, hogy leírnád az illetőt, megpróbálod megnyerni őket. A pszichológiában ezt a nem elérhető kapcsolatok üldözésének krónikus igényét „elutasító érzékenységnek” nevezzük. '
Valószínű, hogy a helyzet nem krónikus esemény, de ha azon kapja magát, hogy jobban gondolkodik a pillanatban, mint amennyit szeretne, íme néhány kérdés, amelyet feltesz magának:
Miért kötődöm olyan emberekhez, akik nem adják meg nekem a napszakot?
Remek kérdés! Először meg kell küzdenünk néhány viselkedéssel: Gondolj egy olyan forgatókönyvre, ahol valaki kedvel téged. Mi a válaszod?
Szívesen kezd el sms-eket írni, és készít egy kávé dátumot, vagy vár néhány napot, mielőtt válaszolna? Méltatlannak érzed a pozitív figyelmet?
Ha a bizonytalanság szerepet játszik válaszában, ez azt jelentheti, hogy gyermekkorában van egy hege. Korán hívjuk ezt kötődési seb , például egy érzelmileg elzárt és kritikus szülőnél nőtt fel, vagy a szülő házassága kettévált.
Ez gyakran elindítja a próbálkozás mintáit barátkozik olyan emberek, akik nem szeretik a közelséget. Miért? Mert problémásabb viszonyítási kereteid voltak a kapcsolatokra, mint a kapcsolatok ápolására.
Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor koncentrálj a tényekre, amikor legközelebb szorongássá válsz. Kérdezd meg magadtól: Van-e bizonyíték arra, hogy újdonsült barátod elutasít?
Ne feledje, hogy még ha egy korai kötődési seb „elutasító érzékenységet” is okozott, nem mindenki, akivel találkozik, nem fogja figyelmen kívül hagyni az érzelmeit, és elrugaszkodna, mint ahogyan azt a múltban tapasztalta.
Ha ezeket a bonyolult érzelmeket kívánja rendezni, ne tegye reményét a barátság kosarába. Az a terapeuta, aki segíthet a kötődési minták kibontásában, jobban megfelelhet.
Bizonyos típusú emberek jobban magára vonják a figyelmét?
Hadd magyarázzam el, ha azon kapja magát, hogy gravitál az életénél nagyobb személyiségű partnerekkel vagy barátokkal, az az ember, aki valójában érdekli? Fordítás: Ha megpróbálsz hardcore barátkozni a népszerű munkatárssal, az azért van, mert kedveled őket - vagy irigyli a vonzerejüket?
Ez nem azt jelenti, hogy olyanra vágysz, mint a Kardashians, de azt jelentheti, hogy elégedetlen vagy az életed valamilyen aspektusával. Talán állandó csata, hogy pozitívan lássa önmagát, és emiatt minden energiáját elérhetetlen barátságok után futtatja.
Ebben az esetben az önelfogadási gyakorlatok megvilágíthatják az értelmes életleckét.
Először is, kövesse nyomon a kedvező észrevételeket. Munkatársa megdicsérte ruháját, vagy egy barátja megköszönte, hogy alapos párkapcsolati tanácsokat adott nekik? Bármi is az, vegye tudomásul, mert valószínű, hogy mások jobban értékelik, mint amennyire rájön.
Egy másik nagyszerű ötlet egy hálanapló létrehozása és egy-két dolog felírása, amelyeket minden nap értékel. Ezek egyszerű gyakorlatoknak tűnhetnek, de a pozitív érzések ápolásával valóban elmozdíthatják perspektívánkat, amelyek hozzájárulhatnak önbecsülésünk emeléséhez.
Mindig megpróbáltad „megnyerni” édesanyád vonzalmát?
Nem azt akarom, hogy pszichoanalitikusan viselkedjen veled, de néha visszatér anyának. Az anyukák rossz rap-et kapnak, mert a társadalom gyakran úgy tűnik, mintha a „tökéletes” anya mindig meleg, szeretetteljes és örömteli lenne. De mi van akkor, ha az anyukád nem mindig tele van napsütéssel? Vagy mi lenne, ha anyukád „kemény szerelem” megközelítést alkalmazna a gyermeknevelésben?
A legvalószínűbb, hogy senki édesanyja nem illik a sztereotip kulturális megjelenítésbe - és ez így van rendjén. Ami fontos, az a megértéshogyanaz anyukáddal való kapcsolat befolyásolja a párkapcsolati tapasztalatokat.
Például, ha egy olyan anyánál nőttél fel, aki érzelmileg távolinak tűnt, vagy folyamatosan kritizálta, hogy nem fejleszti a SAT-kat, és hogy a focicsapat sztárja vagy, megpróbálhatsz elzárt embereket megnyerni.
Analitikus, Sigmund Freud ezt „ újjáépítés . ” Bár egyesek szerint elméletei elavultak, teljesen helytálló volt, amikor azt mondta, hogy hajlamosak vagyunk régi családi forgatókönyveket játszani a jelen pillanatban.
Freud leszögezte az emberi viselkedés másik aspektusa: Mindannyian öntudatlanul viselkedünk. Az újrakezdések ritkán tudatosak, éppen ezért a viselkedést nehéz megtörni. Gondolatainkban csupán egy megszokott mintát ismételünk, amely korábban normális módja volt másokkal való interakciónak.
Mivel nincs tudomásunk erről a viselkedésről, gyakran szükség van valakire, mint egy barátra, munkatársra, családtagra vagy terapeutára, hogy felhívja a figyelmünket.
Sok évvel ezelőtt kimentem egy végtagra, és elmondtam a barátomnak, hogy úgy tűnt, mindig kegyetlen emberekkel barátkozik. Míg abban a pillanatban megdöbbent, rájött, hogy egy régi fájdalmas dinamikát játszik le. Nemcsak érzelmileg elzárt emberek vonzották, hanem tévesen azt hitte, hogy a bájuk megjavítja gyermekkori poggyászát.
Az elutasítást a személyes kudarc jeleinek tekinti?
Ha az elutasítást a kudarc jeleinek látja, akkor az, ha nem kedvelik, nagy pirula lehet a lenyeléshez. Amikor ez megtörténik, a tökéletesség irreális igénye arra ösztönözhet minket, hogy túl sokat fektessünk magunkba rossz helyzetekbe - és rossz embertípusokba.
Megkérdezheti magától, miért tartja magát ilyen magas színvonalon? Ha egy hasonló problémával rendelkező barátod tanácsot kérne tőled, mit szólnál?
Gyakran a perfekcionizmus iránti törekvést táplálja az az igény, hogy elkerüljük az olyan ideges érzelmeket, mint a kiszolgáltatottság, a zavar és a szégyen - éppen azok az érzelmek, amelyeket a tökéletlenségnek érezhet.
Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor megkérdezheted magadtól: 'Honnan jött az üzenet, hogy nem vagy' elég jó ', és hogy nem szeretik, az személyes kudarc, ahelyett, hogy embernek lennél?'
Ne feledje: olyanná tenni, mint te, nem verseny
Bármi legyen is a forgatókönyv, valószínű, hogy viselkedése egy régi gyermekkori vagy serdülő sebet tükröz, amely soha nem gyógyult meg teljesen. Ha ezek a tippek kiváltottak valamit az Ön számára, érdemes elolvasnia talpnyaló . Ha nehezen tudja megtörni az „elutasítási érzékenység” körforgását, segítséget nyújthat egy szakértővel való beszélgetés a viselkedéséről.
És gyengéd emlékeztető: Ha ezek a tippek nem felelnek meg az Ön esetének, akkor nem ad engedélyt arra, hogy a kapcsolat létrejöttét szorgalmazza. Végül is, egy olyan korszakban, amikor a személyes információkat az internetre vakolják, az embereknek nagyobb szükségük van a határokra. És tiszteletben kell tartanunk ezeket a határokat, bármennyire is menőnek tartjuk az embert.
Végül is nem akarja, hogy mikor gondoljanak rád hogy Mariah Carey dal következik.
Juli Fraga engedéllyel rendelkező pszichológus, székhelye San Francisco, Kalifornia. Nézze meg, mire készül Twitter .
