Igen, sérülékenynek lenni félelmetes - de hát miért éri meg annyira

Talán tetszik neked

Miért valaha a „legyél magabiztos” a legrosszabb társkereső tanács

Valaha rémültnek érezte magát, ha elmondta egy barátjának vagy barátnőjének, mennyire szüksége van a segítségükre vagy támogatásukra? Vagy talán elkerülte, hogy egy S.O. mert nem akartad elégtelennek vagy szerethetetlennek tűnni. Talán az voltÖnakik egy partnerre vagy barátra pattantak, amikor az igényeik túl nyomasztónak érezték magukat.

wiki heather locklear

Mindezek a reakciók akkor jelentkezhetnek, amikor kiszolgáltatottnak érezzük magunkat a kapcsolatokban - magyarázza Geraldine Piorkowski Ph.D., a szerző szerzője Túl közel a kényelemhez: Az intimitás kockázatainak feltárása .Gyakran mondja, mert attól tartunk, hogy legmélyebb vágyainkat eltaposják, elutasítják vagy beteljesíthetetlenek lehetnek.

Nem azt mondjuk, hogy az emberek beengedése - különösen akkor, ha még nem szokott megtenni - könnyű folyamat. De ha van egy kis öntudat és néhány kommunikációs készség az öved alatt, akkor képes lehet arra, hogy lezárja azt a szeretetteljes, hiteles és egymást támogató kapcsolatot, amelytől félsz beismerni, hogy vágyakozol. Bár ez néha félelmetes, pontosan ez teszi lehetővé életünk gazdagítását és növekedését.

Nem, nem vagy furcsa

Mindannyian azért küzdöttünk, hogy életünk egy pontján megnyíljunk mások előtt - mondja Jeffry Simpson Ph.D., szociálpszichológus és pszichológiai professzor a Minnesotai Egyetemen. Ha valaha is elgondolkodtál azon a gondolaton, hogy közel kerülj valakihez, nyugodj meg: Ez normális. Ösztönös és természetes elkerülni azokat a helyzeteket, ahol megsérülhetünk - magyarázza, még akkor is, ha ez a sérülés & ldquo; csak & rdquo; pszichológiai.

Mivel azoknak a listája, amelyeknek potenciálisan csupasznak tesszük magunkat a kapcsolatokban, végtelen - elutasítás, támadás, a viszonosság hiánya, az árulás vagy a saját autonómiánk elvesztése, csak hogy néhányat említsünk - még a legbiztonságosabb emberek is érezhetik magukat kissé felzaklatva. romantikusan feltöltött kötelékeket alkotva. Persze, sok minden forog kockán, amikor új partnerrel kezdünk kapcsolatba lépni, de ha szeretnénk kiaknázni az előnyöket, ha értelmes kapcsolatokat ápolunk másokkal (jobb minőségű és hosszabb élet beleértve), a sebezhetőségre nagy szükség van. Az érzelmi intimitás skála kidolgozása és érvényesítése. Sinclair VG, Dowdy SW. Journal of nursing measuring, 2006, május; 13 (3): 1061-3749.

Sajnos a sebezhetőségtől való félelmünk meglepően gyakori és erősen befolyásolja a legkorábbi kapcsolataink. Minél kiszámíthatóbbak, szeretetteljesebbek és stabilabbak a kapcsolataink szüleinkkel, tanárainkkal és barátainkkal, amikor felnőttünk, annál kevesebb félelmünk van, ha másokat engedünk, ha felnőtté válunk kutatás javasolja.

De ha korai éveinkben megfosztottak bennünket a megfelelő figyelmetől, vegyes üzeneteket kaptak tőlünk, vagy elhagytak minket, akkor hajlamosak vagyunk ugyanolyan fájdalmas bánásmódot várni a világ minden más részéről - különösen azoktól, akikbe beleszeretünk - mondja Simpson. Ez oda vezethet néhányunkat, hogy teljesen elkerüljük a romantikus kapcsolatokat (és néha a szoros barátságokat), vagy megpróbáljuk eltűrni az elviselhetetlen dühöt, ha túl rugalmatlanul ragaszkodunk a szeretet tárgyaihoz.

Minél több interperszonális vagy romantikus hibát tapasztaltunk, annál inkább elküldi elménk az emlékeztetőt: Maradj magas fokú éberségen.

És ez az, amikor alattomos tudatalattink elkezd csordogálni a tudatunkba. (Várj egy percet, legutóbb, amikor ilyen közelinek éreztem magam valakihez, elutasítottak / megcsaltak / azt mondták, hogy túl sok vagyok. & Rdquo;) Minél több személyközi vagy romantikus hibát tapasztaltunk, annál inkább elküldi elménk az emlékeztetőt:Maradjon magas fokú készültségben. & ldquo; Nem csak attól félsz, hogy közel kerülsz egymáshoz, ha problémás kapcsolatokon esett át - ideértve a szülők válását vagy hűtlenségét is -, hanem a konfliktusokra is figyel, és valószínűbb, hogy ezt nagyon súlyosnak tartja, & rdquo; Piorkowski elmagyarázza.

Ez bármi úgy nézhet ki, mint annyi munka vállalása, hogy soha nincs minőségi ideje a partnereddel, az olyan rövid életű megtartásig, hogy mások ritkán kapják meg az esélyt arra, hogy megnézzék, ki vagy a szakmai vagy társadalmi identitásod alatt. Az emberek ilyen távolságtartása érezhető önvédő , de lehet, hogy hosszú távon nem segít. (Az úgynevezett elkerülhetetlenül kötődő emberek beszámolnak alacsonyabb általános életminőség és kevésbé boldog házasságok ).

Jelentheti partnereink felidézését, rögeszmés felhívást, sms-t vagy e-mailt, vagy kisebb konfliktusok felgyulladását, nem pedig csak a dolgok elengedését & rdquo; amelyek mind ugyanolyan nem kielégítő következményekkel járnak, mint pl. párkapcsolati elégedetlenség és válás. A konfliktusok észlelése és támogatása a romantikus kapcsolatokban: a kötődési szorongás szerepe. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of Personality and Social Psychology, 2005, június; 88 (3): 0022-3514.

Tartson ott, ha mindez túl ismerősnek tűnik. Ezüst bélés van beágyazva a potenciális csapdákba - és annak ugratásának egy része magában foglalja annak tisztázását, hogy mennyire borzongásod van a fejedben.

Hogyan ne törjön ki a sérülékenység

Ne feledje, hogy a konfliktus nem egy kapcsolat halálának baja, mondja Piorkowski. A problémák megoldása, a véleménykülönbségek érett megbeszélése és a hibák kijavítása a folyamatos, egészséges partnerség része. Az alábbi lépések követése segíthet ezen alapvető készségek csiszolásában.

1. Érintse meg az alapot magával.

Kövesse nyomon, hogyan érzi magát - javasolja Piorkowski. Ez segíthet a reggeltől a lefekvésig érzett érzelmek naplóban történő megjegyzésében - és abban, hogy hogyan viselkedtél ezeken az érzelmeken. Ha jobban megismeri gondolatait, érzéseit és viselkedését, akkor segítséget nyújthat abban, hogy mi is megy valójában rosszul, és min kell változtatni ahhoz, hogy jobban érezze magát.

kevesebb, mint egy konzol

És ha azt tapasztalja, hogy önpusztító módon viselkedik (gondoljon: csalás, hazugság, ivás, evés vagy túlzott testmozgás; vagy kerülje partnerét azzal, hogy későn marad a munkahelyén, még akkor is, ha nem igazán kell), ezt is vegye figyelembe. Mindegyik valami rossz jel.

2. Beszélj róla.

Miután tisztázta, mit érez, hozza fel párjával. Legalábbis Piorkowski azt mondja, hogy arról beszél, mi folyik veled (nélkülvád vagy ítélet) elősegítheti a közelség és a kölcsönös megértés érzését.

3. Szerezzen be egy valóságellenőrzést.

Nem számít, milyen épelméjűek vagyunk, mindannyian meggyőződünk a valóságról, amely zavarossá teheti, hogyan értelmezzük egy másik jelentős viselkedést, tanulmányok előadás. (Gondolj: túl sokat olvasol egyszavas szövegbe, vagy feltételezem, hogy valaki megcsal minket, amikor valójában csak iszogatnak a barátaikkal.)

Jelentkezzen be partnerével, valamint közeli barátaival, hogy túlreagálnak, feszültnek vagy kritikusnak látják-e.

& ldquo; A legegyszerűbb módja ennek kezelése, ha bejelentkezik a partnerével és a közeli barátokkal, hogy túlreagálnak, feszültnek vagy kritikusnak látják-e Önt, & rdquo; Piorkowski azt mondja. Ahelyett, hogy érvénytelenítené azt, amit érez, az segíthet abban, hogy más perspektíva legyen arról, hogy érzelmei - és az azokból következő cselekedetek - összhangban vannak-e a tények tényeivel.

4. Kérje meg, amire szüksége van.

Úgy érzi, hogy nem kap elegendő minőségi időt párjával? Több figyelmet szeretne - fizikai, érzelmi vagy mindkettőre? Talán azt szeretné, ha visszafognák kritikájukat, vagy kérnék, hogy jobban vegyék figyelembe a személyes tér iránti igényeit. Szerető módon kérdezze meg, amire szüksége van, nyaggatás és vádaskodás nélkül - tanácsolja Piorkowski. Ha törődnek a jólétével, nagy eséllyel meg fogják érteni. Próbáld meg, & # x2019; nagyon érdekel téged, de amikor ebben a hangnemben beszélsz velem, az nagyon bántó és el akarja állítani. Megpróbálhatja egy kicsit kedvesebben visszajelezni a visszajelzését? & Rdquo;

hogyan lehet megmenteni egy válságban lévő kapcsolatot

Vagy & ldquo; imádom a G-csevegést / SMS-eket a nap folyamán, de néha ettől kevésbé járhatok el az irodában. Esetleg megpróbálhatunk telefonon beszélgetni a szünetem alatt, vagy frissíteni tudjuk egymást a napjainkban, ha otthagytuk a munkát? & Rdquo;

Bármit is akarsz, mondja Piorkowski, minden bizonnyal csökkenti a megszerzésének esélyét, ha nem akar félni attól, hogy elűzze őket. (És ha ismételten nem hajlandóak úgy módosítani a viselkedésüket, hogy kényelmesen érezzék magukat, akkor lehet, hogy nem ők a legjobbak az Ön számára & hellip; amit jobb előbb-utóbb tudni.)

5. Segítsen a partnerének abban, hogy biztonságban érezze magát.

Érzelmileg intimnek lenni nem csak azt jelenti, hogy összhangban vagyunk minden érzésünkkel, meggyőződésünkkel, kívánságunkkal és szükségletünkkel, vagy arról beszélünk. Ez azt is jelenti empatikusnak lenni felé, mi folyik a partnereinkben & rsquo; fejek. Szerencsére Simpson & rsquo; kutatás azt mutatja, hogy sokat tehetünk azért, hogy eloszlassuk partnerünk félelmeit a közeledés körül.

Ha aggódnak amiatt, hogy nem szereted őket (vagy hogy nem hagyod el őket), de nincs hajlandóságod erre, mutasd meg az ellenpéldákat, amelyek cáfolják az aggodalmaikat. Kedvesen emlékeztesse őket arra, mennyire érdekli, és hogy nem volt itt, időt és energiát fektetve a kapcsolatba, ha nem akarta, hogy az életében legyenek.

Ha partnere hajlandó elrugaszkodni, Simpson azt javasolja, hogy biztosítsa nekik, hajlandóak olyan dolgokat felvenni, amiknek jobban megfelelnek.

Az elvihető

Teljesen normális félni attól, hogy megnyílsz valaki előtt, akivel romantikus kapcsolatban állsz. De minél őszintébbek vagyunk magunkkal, annál inkább kommunikálunk partnereinkkel, és minél több erőfeszítést teszünk azért, hogy támogassuk azokat az embereket, akikbe beleszeretünk, annál nagyobb az esélyünk arra, hogy elégedettséget találjunk mással.