Tudja Meg Az Angyal Számát
Talán tetszik neked
Hogyan lehet bármilyen nemi vonatkozású konvojt kevésbé kellemetlenné tenni'Higadj le!'
'Csak őrült vagy!'
'Ez nevetséges!'
Valószínűleg hallotta - vagy kimondta - ezeknek a kifejezéseknek az egyikét a vita magaslatán.
milyen csókokat kedvelnek a srácok
Mint tapasztalata valószínűleg bizonyította, az ilyen kijelentések gyakran olyan választ váltanak ki, amely teljesen ellentétes a szándékkal. Egy (néha kétségbeesett) kérés hallatán, hogy hűtse ki magát, vegye le egy rovattal, vagy hagyja abba a hegyek készítését a vakondokokból, az az ember, aki kiborul, kezd jobban őrjöngeni.
Amikor azt mondjuk valakinek, hogy az aggodalma nem olyan nagy probléma, vagy azt sugallja, hogy túlreagálják, akkor azt hallja: 'Az érzéseid teljesen igazolatlanok' - mondja David M. Allen , M.D., a A diszfunkcionális családok hogyan ösztönzik a mentális zavarokat: kiegyensúlyozott megközelítés a problémák megoldására és a kapcsolatok kibékítésére . Ez a lényege, hangsúlyozza Allenérvénytelenítés- valaki más érzéseinek megcsúfolása, ugratása, elutasítása, letagadása, csökkentése vagy megítélése. (Igen.)
Ugyanez az érzés gyarapodhat, ha mondjuk betegségben szenved, és egy gondolkodás nélküli pali így szól: 'Ne aggódj, jól leszel!' jegyzetek Jennifer Samp Ph.D., a Georgiai Egyetem kommunikációs tanulmányainak professzora. Ezek a jól átgondolt szavak eloszlathatják a szorongást, a félelmet és a bizonytalanságot, amelyet a betegséged okozhat.
Bizony, vannak köztünk érzékenyebb ezekre a fenyegetésekre, mint mások, és ezek a típusok nagyobb eséllyel repülnek le a fogantyúról vagy veszítik el a kapcsolatot a logikával. Érzelmi hiperreaktivitás a határ menti személyiségzavarban. Sansone, R., Sansone, L. Pszichiátria (Edgmont). 2010. szept. 7 (9): 16–20. Érzelmi érvelés és szorongásérzékenység: társulások a gyermekkori szociális szorongásos rendellenességekkel. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Journal of affective disorder, 2013, szeptember; 152-154 (): 1573-2517. Ez a bíróság tovább érvényteleníti, mivel a barátok és partnerek még hajlamosabbak lehetnek arra, hogy visszahozzák őket a földre.
Amikor védekezőek vagyunk, önmagunkért harcolunk - a kapcsolat helyett.
Végül is a legmellékenyebbek is ott voltak köztünk: Úgy érzi magát, mint egy barát vagy partner nem gondolja, hogy ésszerűen cselekszünk - vagynormális esetben- fájhat. Minden olyan mondat, amely azt sugallja, hogy túl különbözőek vagyunk, egyenesen az alapvető sérülékenységeinkhez vezetnek - mondja Samp. 'Amikor kikérdeznek minket a számunkra fontosak, védekezővé válhatunk' - magyarázza. „És amikor védekezőek vagyunk, önmagunkért harcolunk - a helyettkapcsolat. '
Az eredmény:Jelenlegihegyek a vakondokból - amelyek többnyire abból adódnak, hogy milyen nehéz lehet valaki más szemszögét értékelni, mondja Samp.
fürdő a jó szerencséért és a pénzért
Mivel ami fontos az egyik ember számára, a következőt minimálisnak találhatja, a lehetőségek mások akaratának akaratlan akaratának meggyújtására minden bizonnyal rengetegek. Szerencsére van néhány kommunikációs stratégia, amellyel csökkentheti annak valószínűségét, hogy valaki másszor 20-szor rosszabbul érezze magát. Próbáld ki ezeket a következő alkalommal, amikor szembeszáll valakivel, akinek valamilyen nyugtatóra van szüksége.
Hogyan ne kezeljük a fűtött pillanatot
1. „Megőrültél.”
Ahelyett, hogy valaki más intenzív (esetleg túl drámai) érzelmére reagálna, Allen azt tanácsolja, hogy egy ideges ember kijelentéseiben keresse meg azt, ami igaz. 'Ellenálljon a kísértésnek, hogy érvénytelenítse őket anélkül, hogy beleegyezne bármilyen túlzott hisztibe' - mondja. „Bármennyire is őrülten hangzik, amit mondanak, szinte mindig benne van az igazság magja - bármilyen kicsi is.” Példa: A barátod azt mondja neked: „Nagyon rossz barát voltál az utóbbi időben. Úgy tűnik, egyáltalán nem törődsz velem. ”Ne mondd:„ Viccelsz !? Mi a bajod azzal, hogy nem láthatod, mennyire érdekel!? ”Mondd:„ Nagyon sajnálom, hogy X-et csináltam, és úgy tűnt, hogy nem érdekel. De bárcsak lenne valami, amit mondhatnék vagy megtehetnék, hogy bebizonyítsam, mennyire törődöm veled. Mert én igen. A barátságod olyan fontos számomra. ”Egy másik példa: A szobatársad azt mondja:„ Olyan zavaró vagy, amikor tanulni próbálok! ”Ne mondd:„ Mi van, ezért soha nem tudok egyedül tévét nézni lakás? Foglalkozz vele. ”Mondd:„ Sajnálom, tudom, hogy néha hangos tudok lenni. Noha nem tudom teljesen kivágni a Netflix szokásomat, mindent megteszek a hangerő csökkentése érdekében a jövőben. ”Miért működik ez: Ha arra összpontosítunk, hogy mi valós és ésszerű egy másik ember dühöngésében, lefegyverezheti őket, mivel ellazulnak, ha érzik, hogy megértették őket - mondja Allen. Meg fogják nyugodni, hogy legalább egy ember nem tartja őket teljesen hülyének.
2. 'Mindig cserbenhagyott.'
Az empátia kulcsfontosságú, ha válaszolunk egy kiboruló barátra vagy szerettünkre - mondja Samp. Ez nem azt jelenti, hogy csak kedves vagyok (Mit tehetek azért, hogy jobban érezd magad?). Nem követeli meg a kérdés nagyságának megegyezését sem. Ehelyett az empátia magában foglalja az ő perspektívájának felvételét és annak tudatosítását, hogy az ember látja, honnan jön - mondja Samp. Példa: A barátnőd nem jelenik meg a boldog órán a munkatársaiddal, ahová meghívtad. Ne mondd: „Mindig cserbenhagytál!” Mondd: „Engem megbántott, hogy ma nem jelent meg, mert nagyon vártam, hogy láthassalak. Szomorúvá tesz, mert úgy érzem, ez korábban is megtörtént. Csak azért van, mert elfoglalt a munkahelyeden, vagy valami más megakadályozza, hogy kövesse? Talán el kellene beszélgetnünk a történésekről, és ki kellene találnunk a módját, hogy ez a munka jobb legyen mindkettőnk számára. ' Miért működik ez: 'Amikor elismeri egy barát vagy partner valóságát, nyitva tartja a kommunikációs vonalakat - amelyek ösztönözhetik az építő párbeszédet és az együttműködésen alapuló problémamegoldást' - mondja Samp.
3. 'Ugh, ez megint ...'
Az, hogy valamit mondasz, még fontosabb lehet, mint amit végül elmondasz. 'Jobban rá vagyunk hangolódva a mondat hangvételére, mint a tényleges szavai' - mondja Allen. 'Ezért valami, ami' papíron 'semlegesnek tűnhet - szándékosan vagy nem - ellenségesen találkozhat.' Példa: A másik jelentős panaszkodik, hogy nem fordítasz rá elég figyelmet vagy időt. Azt mondja: „Úgy érzem, jobban törődsz a barátaiddal és a munkáddal, mint velem.” Ne mondd: (szűkszavúan) „Teszed? Ez édes.' (Sóhajozzon az ingerültségtől.) „Szóval, mit tehetek ez ellen?” Mondd: (nyugodtan, gondoskodva) „Teszed? Ez édes.' (Legyen szemkontaktus; nyújtsa ki a kezét, hogy megérintse a vállát.) „Szóval, mit tehetek ez ellen?” Miért működik ez: A melegebb hang és a gesztusok (a szemkontaktussal kombinálva) kommunikálnak: Hé, halllak. Itt vagyok neked. E meleg hangnem és kedves gesztus nélkül ugyanazok a szavak hangzhatnak el, mintha azt jelentenék, Természetesen, újra megy. Mit akarsz most tőlem?
4. „elmegyek”.
Nyilvánvalóan hangzik, de viharral rohan ki, amikor a barátod vagy S.O. érzelmi farokban van, alapvetően az elutasítás testesül meg: Azt az üzenetet küldi, hogy nem is annyira érdekel, hogy megpróbálja megérteni azt az embert, akivel éppen kibékültél - magyarázza Samp. Ennek ellenére időnként bölcs lehet a forró fejek lehűlése, hozzáteszi. Példa: Egy családtag többször hangosan mondja, mennyire stresszesek, és panaszkodik, hogy soha senki nem segít rajtuk. Ne tegye: forgassa meg a szemét, sóhajozzon és taposson ki az ajtón (becsapja a hatás érdekében). Tegye: Vegyen egy mély lélegzetet, vegye fel a szemkontaktust és mondja: „Nagyon szeretnék segíteni, de egy pillanatra levegőt kell vennem. Felhívhatunk időkorlátot és folytathatjuk, ha nyugodtabbak vagyunk - mondjuk öt vagy tíz perc múlva? ”Miért működik ez: Ha valakiben frusztráltak vagyunk, keresztbe tehetjük a karunkat, a testünket eltávolíthatjuk tőle, vagy elkerülhetjük szemkontaktus, amíg beszélnek, mondja Samp. Néha ez lehet passzív agresszió a cselekvésben (hé, mindannyian bűnösök vagyunk), de ez lehet fizikai válaszunk is a túlterheltnek érzésre. (E cikk alkalmazásában a kétség előnyeit nyújtjuk Önnek.) Legyen tehát figyelmes a testbeszéddel, miközben kedvesed megolvadásának hullámait járatja.
5. „Végeztem.”
Végül ne add fel. Minden remény nem vész el, ha valakinek megnyugtatására irányuló erőfeszítései visszaütnek - mondja Samp. Miután a másik személy újrakalibrálta a saját idejét, akkor is kipróbálhatja a fenti tippeket. A vita újbóli megnyitásához mondja ki: „Sajnálom, hogy a válaszom bántó volt. Tényleg nem ilyennek szántam. ” Vagy „Korábban nem igazán értékeltem a perspektívádat, de miután elgondolkodtam rajta, látom, hogy honnan származol, és jobban megértem, miért érezted ezt így…” Miután nyugodt (vagy) módban vannak , felvethet minden olyan aggályt, amelyet elhárított, amikor őrültek voltak (beleértve a saját bántott érzéseit is). Miután visszalépett egy érzelmi párkánytól, egy haverja vagy partnere valószínűleg nyitottabb lesz arra, amit eleve mondani akart, mondja Samp.
Az elvihető
A „nyugodj meg”, „ne légy drámakirálynő” vagy „hagyd abba az ilyen felhajtást” mondás gyakran pont ellenkező hatást eredményez annak, amire vágysz. Ehelyett ismerje el az illető fájdalmát, tartózkodjon a lehető legjobb kritikától, és próbáljon empatikus lenni. De ami a legfontosabb: ne nyelje le a saját érzéseit, csak azért, hogy másokat elhelyezzen. Ha úgy érzi, hogy téged is meg kell hallgatni, keressen egy alkalmat, amikor barátja vagy S.O. egyenletesebb és nyitottabb. (Vagy ossza meg velük ezt a cikket, hogy előre tudják, hogyan kell adniÖna leghasznosabb reakciók!)
