Tudja Meg Az Angyal Számát
Csakúgy, mint néhány kedvenc film- és tévéműsor-párunknál láthatjuk - a szerelem útja gyakran korántsem egyenletes. Ez a valóságban is teljesen normális. Emberi természet, ha alkalmanként nem értesz egyet a partnereddel, és vannak pillanataid, amikor kedved támad kitépni a hajad.
Van azonban néhány olyan viselkedés, amellyel egyszerűen nem szabad foglalkozni. Különösen: kritika, megvetés, védekezés és kőfalazás. Más néven a kapcsolatok négy lovasaként ezek nagyon pusztítónak bizonyulhatnak minden érintett számára.
Bár nem biztos, hogy bibliai társaikkal rendelkeznek apokaliptikus léptékkel, számos dolgot tehetnek mentális egészségünkön, és a végletekig véve akár az érzelmi bántalmazás formáinak is minősíthetnék őket.
Ezért létfontosságú, hogy negatívumokat ragasszon a rügybe, és rávilágítson minden kérdésre - még akkor is, ha a konfrontáció puszta kilátása szabad gyökérbe engedi a gyomrot. Nyeregbe ülve nézzünk szembe ezen lovasokkal, és tárjuk fel, hogyan lehet megszelídíteni vad, vad módszereiket.
Maya Chastain illusztrációja
A nagy négyes 4-1-1
A negatív viselkedés ismételt előfordulása gyorsan kopássá válhat. Dr. Rachel M Allan , egy glasgow-i okleveles tanácsadó pszichológus elmagyarázza a hatást.
'Ha olyan kapcsolatban áll, amely valóban magas és következetes ezekben a [negatív] tényezőkben, akkor hihetetlenül nehéz lenne' - állítja a nő. „A kicsi és ismételt interakciók jelentik igazán a kapcsolatok minőségét és a kapcsolatainkat. Idővel el tudod képzelni, mit tenne ez önérzeteddel és magabiztosságoddal. ”
A négy lovas így ragaszkodhat a kapcsolatodhoz, és hogyan oldhatod meg a szorításukat.
1. Kritika
Mindig lesz valami, amit valaki mond vagy tesz, ami kritikát von maga után a párjától (* köhögés * nem végez házimunkát). De amikor a kritikai észrevételek rendszeressé válnak, a befogadó végén levők végül elkezdhetik kialakítani az értéktelenség érzését a kapcsolatban.
Ha partnere folyamatosan kritikai észrevételeket tesz, akkor közvetlenül foglalkoznia kell a kérdéssel. Használjon lágy, nem agresszív hangot, és az „én” helyett az „én” kifejezéssel fogalmazza meg észrevételeit, hogy ne érezzék támadásnak.
Konstruktív példa: 'Úgy éreztem, nagyon fájt ez a megjegyzés.'
Nem olyan konstruktív példa: 'Miért vagy ilyen gonosz?'
Az érzés hangsúlyozása elősegíti szavuk hatását. Ha teaki kritizál, fontos tudomásul venni, hogyan lehet pozitívan átfogalmazni a megjegyzéseit.
„Gondoljon arra, hogyan adunk visszajelzést saját igényeink és preferenciáink kifejezése szempontjából; nem pedig abban a kontextusban, hogy a másik személy hiánya vagy kudarca lenne ”- jegyzi meg Allan. 'Koncentráljon a konkrét dologra, ne magára az emberre vagy tulajdonságaira.'
Partnere nemcsak értékelni fogja a változást, de a kevésbé vádaskodó álláspont elfogadása elősegíti a vita konstruktívabbá válását.
2. Megvetés
A néhai nagyszerű asszony, Aretha Franklin szavai szerint mindannyiunknak szüksége van egy kis tiszteletre. A pozitív kapcsolat egészséges egyensúlyt igényel; és amikor az egyik partner felsőbbrendűnek tartja magát, akkor ezek a mérleg kibillennek.
Találja magát ebbe a mintába? Allan szerint az elismerés az első lépés a változás felé.
'Tegyen objektív nézetet, és ismerje fel, hogy egyensúlyhiány mutatkozott abban, ami felkeltette a figyelmét' - mondja. 'Nem arról van szó, hogy azt mondanád, hogy nem szabad a negatívumokat nézegetned, hanem arról, hogy felpezsdítsd az egyensúlyt, és engedj némi megbecsülést.'
Ha a megvetés befogadó végén áll, Allan azt javasolja, hogy mutasson példát, hogy ösztönözze a partnerének eltérő viselkedését. 'Remélhetőleg azt tehetjük, hogy bevezetünk egy stílust a kapcsolatba, amely kölcsönössé válik.'
Aktívan fordítsa figyelmét a pozitívumokra és arra, amit a partnerkapcsolatban értékelnek, és - ujjaival keresztbe téve - ez hamarosan a közös figyelem középpontjába kerül.
3. Védekezés
Legtöbbünk természeténél fogva nem érzi jól magát abban, ha valaki más rámutat a hibáinkra. Ez különösen igaz, ha partnereinktől származik. Mint ilyen, természetes, hogy meg akarjuk védeni magunkat, vagy ellenérvet dobunk fel.
De ez problematikussá válhat, ha reagál a megjegyzésekre, mielőtt egy pillanatra megfontolná azok érvényességét.
okok az idegeskedésre
'Legyen nyitott az ésszerűségen belül a partnerének visszajelzésére' - javasolja Allan. 'Ez kölcsönös bizalmat fog biztosítani abban, hogy a kommunikáció nyitott lehet, és ésszerű lehet a visszajelzés felvétele.'
Senki sem szereti rosszul érezni magát, így a védekező ösztön ellen nem lesz könnyű harcolni. De adj párodnak kegyelmet, és légy nyitott a hallgatásra.
Ha a partnered megy a védekezésbe, van néhány megközelítés, amellyel megpróbálhatod ösztönözni a nagyobb fogékonyságot. A régi mondás szerint - Nem azt mondod, hanem azt, ahogyan mondod. Tehát, ellenőrizze a saját hangnemét.
Fontolja meg azt is, hogy a vita témájához kapcsolódó múltbeli események kiváltják-e őket. Például, ha korábbi kapcsolatuk csalási esemény miatt tönkrement, valószínűleg eléggé érzékenyek lesznek, ha bármilyen bizalmi kérdést vet fel. Próbáljon tágabb perspektívával megközelíteni.
4. Kőfalazás
Elég rossz, ha valaki kísérteties vagy, akivel pár randevún jártál, de a partnered általi csendes bánásmód még bántóbb is lehet - különösen, ha nem vagy biztos abban, mit tettél annak érdekében.
'A kőfalazás bizonyos mértékben tehetetlenné teszi a másik partnert' - magyarázza Allan. „A nehézség az, hogy fennáll annak a kockázata, hogy a partner felkínálja a választ, és elősegíti a megbeszéléseket. De ha a másik partner olyan helyre ment, ahol kőfalaznak, akkor nem valószínű, hogy abban a pillanatban előrehalad. '
Mint ilyen, a legjobb, amit tehet, ha visszalép egy lépést, lehetőséget ad partnere számára a megnyugvásra, és később megpróbálja újra felvenni a beszélgetést, amikor befogadóbbak.
Eközben, ha te adod a hideg vállat, fontold meg, mit akarsz elérni ezzel. Vita nélkül nem lesz kielégítő megoldás. És ha a párod tett valamit azért, hogy valóban idegesítsen, akkor nem fogják tudni, hacsak nem szólsz nekik. Néha cselekedeteknebeszéljen hangosabban, mint a szavak.
Nincs 'én' a csapatban, de van 'én'
Ennek a négy lovasnak a kapcsolattól függően változó hatása lesz. Mindenkinek más lesz a véleménye arról, mi elfogadható és mi nem.
'Végül fel kell tenned a kérdést: Megéri-e a partnerség a problémáit?' Allan megjegyzi. „Hangsúlyoznám a személyes határok fontosságát. Minden egyénnek meg lesz a saját fordulópontja. ”
Fontos tudomásul venni azt is, hogy bármennyire is nagy erőfeszítéseket tesz, a tangózáshoz kettőre van szükség - ráadásul nem is az Ön felelőssége, hogy megpróbálja 'kijavítani' a partnerét.
Rendszeresen jelentkezzen be magával, és tegye meg a legjobbat. A kapcsolatok lényegében támogatóak, boldogok és szeretetteljesek. Nincs szégyen utánajárni annak, amit akarsz - és megérdemelsz - egy partnertől.
