Amikor mérgező szülőt kellene kivágnia az életéből

Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.

keret perego wiki

Valakit kivágni az életéből általában nehéz, de ha ez a személy a szüleid, a folyamat sokkal nehezebb lehet. Ha azonban a kapcsolat túl egészségtelen, akkor a szülő „válása” néha a legjobb megoldás.

De hogyan is kezd el navigálni egy ilyen rendetlen lépésben? További információkért három szakértővel beszélgettünk: idegen nyelvű tanácsadóval és szerzővel Tina Gilbertson ; tanácsadó és képesített életedző Kondili Elvita PhD; és szomatikus tapasztalt gyakorló Anna cordova .

A mérgező szülők eredménye

Szeretjük azt gondolni, hogy elegendő munkával minden szülő-gyermek kapcsolat egészséges lehet, mert valamilyen szinten minden szülő jó szülő. Sajnos ez nem mindig így van.

'Társadalmi lények vagyunk, és a körülöttünk élő közösséggel gyarapodunk, ezért hangsúlyozzák kultúránkban a családot annyira' - mondja Cordova. 'Azonban teljesen egészséges és helyénvaló, ha az egyének határokat szabnak a családtagokkal.'

Néha a szülővel való kapcsolattartás korlátozása vagy megszüntetése sokkal kevésbé káros, mint az életében. Bár normális, hogy az összes szülő ilyen vagy olyan módon elrontja gyermekét, néha a gyermekeikre gyakorolt ​​általános hatás túl pusztító.

'A mérgező szülő nem biztosítja a gyermek számára azt az érzelmi, fizikai és pszichológiai ellátást, amelyre szüksége van a boldoguláshoz, valamint ahhoz, hogy érzelmileg egészséges és független legyen' - mondja Kondili. 'Ez másképp néz ki a különböző embereknél, de az eredmény általában ugyanaz: a határok hiánya és az érzelmi lefolyás.'

Mérgező anyák tartoznak ide

Különösen az anyai elidegenedés körül van egy erős megbélyegzés. Kultúránk azt az elképzelést tartja fenn, hogy normálisabb, ha a férfiak elhagyják, bántalmazzák és rosszul bánnak gyermekeikkel, mert az apákat 'másodlagos szülőnek' tekintik.

Mivel a társadalom úgy gondolja, hogy a férfiak eredendően kevésbé táplálkoznak, és ennek megfelelően szocializálódnak (ami sajnos önmegvalósító jóslatot teremthet), sokkal problémásabbnak látjuk, ha a gyermek elidegenedik az anyjától, mint az apjától.

A valóságban minden nemű embernek ugyanaz a képessége, hogy hihetetlen, tápláló és támogató szülők legyenek. A másik oldalon bántalmazó, romboló vagy elhanyagoló szülők is lehetnek.

Végül határokat kell létrehozni bármely nemű mérgező szülővel.

Felkészülés a mérgező szülők elengedésére

Ez a döntés nagy dolog, ezért mindenképpen készülj fel minél többet, és kapd meg a folyamat során szükséges támogatást.

1. Gyakorold a folyamatos öngondoskodást

A mérgező szülőkkel való foglalkozás adóztató és gyakran traumatikus. A terápia kulcsfontosságú, ha ez egy lehetőség az Ön számára. Kondili hangsúlyozza annak fontosságát, hogy „valakivel pártatlanul beszéljen, aki segít racionálisan, bölcsen és együttérzően eligazodni a döntésben”.

A tanácsadás mellett az öngondoskodás formái, mint például a jóga, a meditáció és a naplóírás, segíthetnek az éberség folyamatos gyakorlásában, valamint mentális és érzelmi leltározásában.

'A legfontosabb határ, amelyet meg kell állapítani, a mentális' - mondja Kondili. 'Nem sok jó, ha abbahagyja a beszélgetést velük, ha még mindig nagy helyet foglalnak el az elmédben, és mégis befolyásolják az életedet.'

2. Tudd meg, hogy nem vagy egyedül

Csoportterápia, ha hozzá tud férni , rendkívül értékes erőforrás. Az információs korban a Google a barátod is. Nézze meg az online forrásokat és támogató csoportokat, vagy ehhez hasonló könyveket:

• Mérgező szülők
• Érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyermekei
• Anyák, akik nem tudnak szeretni
• Elég jó leszek-e valaha?
• Az önfelszívottak gyermekei

Ha ismer olyan embereket, akik hasonló helyzetben vannak, akkor a velük való beszélgetés hihetetlenül hasznos lehet. Új ötletek megtanulása és a problémák megbeszélése társaival segíthet felismerni a mérgező szülők általános szokásait. A megalapozás és az érvényesítés érzését is biztosíthatja.

3. Fedezze fel a lehetőségeket

Kérdezd meg magadtól: 'Van-e olyan intézkedés, amelyet megtehetek, amely lehetővé teszi számomra, hogy fenntartsak valamilyen kapcsolatot a szüleimmel, és továbbra is érintetlenül tartsam jólétemet és mentális egészségemet?'

Szánjon időt arra, hogy elmélkedjen, hogy amikor döntésre jut, békében lehessen vele, ahelyett, hogy bűntudatból és nyugtalanságból kéne kitalálnia magát.

4. Tisztázza szándékait

Győződjön meg róla, hogy nem motiválta a rosszindulat vagy az, hogy bárkitől is szeretne bizonyos reakciókat kapni. Ez a határok megállapításáról szól, így tovább léphet és élheti az életét - ez nem háborús cselekedet vagy manipuláció.

Normális, hogy sok düh és bántódás merül fel ezeken a kérdéseken. Ha ez a helyzet, akkor tegye prioritássá a fájdalom feldolgozását, hogy ez ne vezesse döntéseit.

5. Engedje meg, hogy elengedje a bűntudatot

Cordova hangsúlyozza, hogy a gyógyulás fontos része „az elengedéssel járó bűntudat vagy szégyen elengedése”. Gyakran az a szülő, akitől elválsz, olyan személy, aki legalább bizonyos mértékig nevelte és ellátta.

Ne feledje: Lehet hálát adni azért, amit nyújtottak számodra, miközben egyúttal megtartod a határaidat.

Könnyű olyan bűnösségbe esni, amelyben úgy gondolja, hogy „tartozik” ennek a szülőnek az idejével és a figyelmével, de a szülei úgy döntöttek, hogy világra hoznak vagy örökbe fogadnak, és kötelességük volt egészségesen gondoskodni és nevelni. .

'A szülő mindig a szülő lesz, függetlenül attól, hogy hány éves a gyerek' - mondja Gilbertson. 'Ha lehetséges a megbékélés, akkor a szülővel kezdődik.' Nem az a kötelessége, hogy ragaszkodjon hozzá, ha visszaélésszerűek vagy krónikusan pusztítóak maradnak.

Sok mérgező szülő megpróbálja megtagadni gyermeke függetlenségét, vagy az ajándékokat használja fel tőkeáttételként, de ezek a dolgok nem azt jelentik, hogy kapcsolatban kell állnia velük.

Csináld azt a nehéz beszélgetést

Most, hogy teljesen tisztában van azzal, hogy hol áll, itt az ideje, hogy beszéljen a családjával arról, hogy mi van. Erre kell emlékezni a kemény beszélgetés során.

6. Tartózkodjon a névhívástól és a „pszichológus játékától”

Gilbertson határozottan bátorítja, hogy a barkácsolási mentális egészségügyi diagnózisokat dobja a szüleidre (vagy elfogadja a rád vetett diagnózisokat).

A névhívás, akár expletívek, akár címkék formájában, mint például a „nárcisztikus” és a „bipoláris”, inkább feldobja a dinamikát, mintsem segít az egyértelműség és a megoldások megtalálásában.

Míg a mentálhigiénés diagnózisok nagyon hasznosak, ha képzett szakember megfelelően alkalmazza őket, károsak lehetnek, ha valakit hiteltelenné vagy érvénytelenné tesznek.

7. Engedje el, hogy megértesse szüleit

Ha a szüleid elég mérgezőek ahhoz, hogy eleve elidegenedjenek, akkor akár szándékosan, akár öntudatlanul különböző technikákat próbálhatnak ki, hogy megakadályozzák a szükséges határok meghúzását.

Ezen taktikák egy része magában foglalja a gázvilágítást, a bűntudatot, az elhajlást, a hibáztatást és az érvénytelenítést. Megpróbálhatják rád is terhelni az összes felelősséget, függetlenül attól, hogy ésszerűen megfogalmazza, miért választja ezt a választást.

Ennek ellenére nem köteles folytatni ezt a vesztes csatát. El kell engednie és el kell mennie. 'A terápia gyakorlása során eltöltött 14 évem alatt' - mondja Kondili. 'Azt tapasztaltam, hogy hiábavaló az, ha bárkit gondolkodni, hinni, megérteni vagy bármit megtenni'.

Folytassa a gyógyulást

Mindent megvizsgált, amit csak lehetett, segítségért folyamodott, és tartózkodott attól, hogy meghátráljon rokonaival. A munka azonban nem készült el. A gyógyulási folyamat folytatása:

8. Öleld be azt a tényt, hogy nem tudhatod a jövőt

Talán a körülmények megváltoznak, hogy lehetővé tegyék az egészséges és funkcionális kapcsolatot a jövőben, és talán nem is fogják. Az eredményhez való kötődés felszabadítása teret enged számodra, hogy békében maradhass, függetlenül attól, hogy az ismeretlen kibontakozik.

- Menjen előre, és ha szükséges, zárja be az ajtót, hogy megvédje magát. Ez a jogod van - tanácsolja Gilbertson.

„De ha a szüleid bármikor jelzik, hogy azon dolgoznak, ahogyan hozzád viszonyulnak, ne feledje, hogy az emberek - igen, még a szüleid is - megváltozhatnak. Különösen akkor, ha megtalálják a megfelelő forrásokat a változás támogatásához. ”

9. Engedje meg, hogy a testvérek átéljék saját folyamatukat

Minden családtag dinamikája a szüleivel eltérő lesz. Lehet, hogy a testvéreid fenntarthatják a kapcsolatot, vagy talán annyira meg kell szakítaniuk a kapcsolatokat, mint te, de a saját idővonalukon kell megtenniük.

Nyugodtan beszéljen velük, és ajánljon fel támogatást, de tegye egyértelművé, hogy nem akarja őket arra kényszeríteni, hogy oldalt válasszanak. Minél kevesebb dráma, annál jobb.

10. Fogadja el, hogy mások esetleg nem értik meg a választását

'Azok az emberek, akik úgy döntenek, hogy kivágják a szülőt az életükből, társadalmi megítéléssel szembesülhetnek' - mondja Cordova. Lehet, hogy a család, a barátok és más emberek véleményt mondanak az Ön választásáról, és néhányan nem fogják megérteni vagy tiszteletben tartani.

Ha érdemesnek érzi magát, beszélhet az emberekkel a választásáról, és elmagyarázhatja, miért készíti el, de hogy Ön ezt és mennyit választja meg, csak rajtad múlik. Figyeljen arra is, miért érzi szükségét annak, hogy másokkal igazolja választását.

Nem köteles aggódni harmadik fél (még a másik szülő) véleménye miatt sem, mert ez nem az ő dolguk. Senki más jóváhagyását nem kell megszereznie ahhoz, hogy meghatározza az egészséges egészséghez szükséges határokat.

11. Hozzon létre egészséges kapcsolatokat másokkal

'Mindannyiunknak van egy biológiai, veleszületett vágya a kapcsolódásra, és a kapcsolat elvesztésének helyrehozásához egészséges, új kapcsolatok építése szükséges' - mondja Cordova.

Ehhez arra ösztönzi a családias elidegenedéssel szembesülő embereket, hogy „vizsgálják meg a választott család igénybevételének módjait”.

A legjobb barátod, aki testvérnek érzi magát, a mentor, aki pozitív szülői figura az életedben, a közösség vagy csoport, amely nagy családnak érzi magát - ezek a kapcsolatok kincsre kelnek és ápolják őket.

Alsó vonal

Néha a mérgező szülőkkel javítható a helyzet. Elegendő terápia és párbeszéd esetén a szülő-gyermek kapcsolat folyamatosan egészséges és funkcionális állapotot érhet el.

Bizonyos esetekben a kapcsolatnak minimálisnak, távolinak vagy felületesnek kell lennie az alapvető, egészséges funkcionalitás fenntartásához, de még mindig létezhet.

Máskor méghogynem lehetséges. Ha ez vonatkozik Önre és családjára, reméljük, hogy lépéseink segíthetnek abban, hogy eligazodjon ebben a trükkös folyamatban - és egyszer és mindenkorra visszaszerezze hatalmát.