Miért maradunk olyan embereknél, akik rosszak nekünk

Hálás vagyok, hogy sok okos, képes nőt ismerhetek. Sajnos, sok ilyen okos, képes nő elkötelezte magát az olyan tanácstalan fiúk mellett, akik tanácstalanok, érzelmileg elérhetetlenek vagy egyszerűen csak bunkók. Hogyan fordulhat elő ilyen gyakran?

Természetesen nem csak a hetero hölgyek foglalkoznak ezzel a jelenséggel - ez a probléma a nem és a szexualitás minden vonalon átterjed. Nem számít, ki vagy, vagy ki vonzza, több mint hihető, hogy olyan valakivel jöttél össze, aki egyenesen rossz neked (és valószínűleg nem egyszer).

Miért tesszük ezt? Hogyan zárják le a kedves emberek az ilyen szeretetlen társakat? Beszéltem egy sor pszichológussal és párkapcsolati szakértővel, hogy kiderítsem a rejtélyt, amiért miért kerülünk ilyen gyakran rossz partnerek közé, és miért olyan nehéz elmenni - még akkor is, ha tudjuk, hogy nem működik.

Minden félelmetes

Az egyik legegyszerűbb oka annak, hogy az emberek rossz partnerekkel maradnak: a félelem. Néha könnyű gondolkodni,Ha ez nem sikerül, akkor talán semmi sem fog. Tehát az ideálisnál kevesebb partnernél maradnak, hogy elkerüljék a magány lehetőségét.

A Torontói Egyetem tanulmánya azt találta azok a résztvevők, akik erőteljesebben félnek az egyedülléttől, nagyobb eséllyel telepedtek le gagyi kapcsolatért. És bár a srácokat sztereotip módon elkötelezettség-fóbiának vagy házasságtól idegennek képzeljük el, kiderült, hogy ugyanúgy félnek a soha véget nem érő egyedülálló élettől - ez a tanulmány kimutatta, hogy az egyedülléttől való félelem egyformán hajtotta a férfiakat és a nőket egyaránt.

A rossz társával való szakítás gondolata nem csak az egyedüllét félelmét kelti: meg kell küzdenie a rettenetes, félelmetes randevú lehetőségével. & ldquo; Egyesek számára a randevú még nyomasztó is lehet, & rdquo; mondja engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó Shani Graves . & ldquo; Inkább csendben szenvedünk egy párkapcsolatban, amely társasági érzetet ad, mintsem kezdjük elölről. & rdquo;

Nem számít, ki vagy,randevú nehéz. Furcsa kis beszédet kell tapasztalnia; potenciálisan durva, kellemetlen vagy akár hátborzongató emberek; és az az egy srác, aki mindent megtesz annak érdekében, hogy csúnyának és kínosnak tituláljon, amikor elutasítod őt (ami igen - ez személyes, valós életmese). Tehát, ha ötvözi a randevúság rendetlenségét és az egyedüllét félelmét, akkor rengeteg félelem támad. És ez a félelem tartja össze azokat a párokat, akiknek már régen el kellett volna válniuk.

Ez könnyű

Könnyű kívülről látni egy kapcsolatot, és azt mondani: Csak hagyja el! Tíz éve próbál amatőr DJ-ként elkészíteni! Isten szeretetéért menj csak! & Rdquo;

De gondolja át a másik oldalról: Hosszú távú kapcsolatban a szakítás nehéz, és nem csak érzelmileg. & ldquo; A tartózkodásnak sok mindennapi oka van - kényelem, rutin, stabilitás, szokás stb., & rdquo; mondja a klinikai pszichológus David Woodsfellow Ph.D. & ldquo; Ezek mind valóságosak és fontosak. Ezeket nem szabad lebecsülni vagy lebecsülni. & Rdquo;

Nagyon sok kemény munka szakad. Valószínűleg el kell költöznie, el kell különítenie a dolgait, és újra teljesen pénzügyi függetlenné kell válnia. Talán a partnere mindig az adókat kezelte. Nos, nem többet. Ideje megszereznie saját CPA-ját, és átverheti az 1099-es halmot!

Még bonyolultabb, ha háziállata van. Ki kapja meg a kutyát? Vajon McRuffles kiskutyának hétvégén kell maradnia a volt házában, vagy csak megtarthatja? Aztán ott vannak a barátai. Tud-e még lógni & ldquo; az ő & rdquo; barátok? Kivágják az életükből a szakítás miatt? Furcsa lesz, ha régi barátaid továbbra is kapcsolatban akarnak maradni vele?

Ja és a család. Valószínűleg találkoztál a családjukkal. Valójában ugyanolyan (talán még fontosabbak) lehetnek számodra, mint a saját vérrokonaid. Egy szakítás után azonban az újdonsült család valószínűleg nem fog támogatni.

És jó Isten,gyerekek. Ha gyerekei vannak, ez egy teljesen új bonyodalom világa.

Tehát már ketté kell osztania az életét, és megnövekszik a stressz, ha elmagyarázza választását mindenkinek, aki körülveszi. & ldquo; Van az a felfogás, hogy meg kell indokolnia a másokkal - barátokkal, családdal - való kapcsolat befejezésének okait számukra értelmes módon, & rdquo; mondja Leslie Doares , párkapcsolati edző, szerző és rádióműsorvezetőA Happily Ever After csak a kezdet. Úgy érzi, hogy a párok néha részben együtt maradnak, mert nem akarják megmagyarázni, miért inkább különválnak.

Doares folytatja, hogy a barátok, a család és a társadalom együttmaradásra nehezedő nyomását nehéz legyőzni. És ha hozzáadod az összes szakítás során bekövetkező fizikai és érzelmi elválasztást, sokan nem akarják átélni ezt a fájdalmat. Tehát együtt maradnak valakivel, akit ismernek, pusztán azért, mert ez könnyebb.

Jó időben dobni rossz után

& ldquo; Az első számú ok, amely szerintem a nők szörnyű kapcsolatokban vannak, a befektetések megtérülése - ROI, & rdquo; - mondja párkapcsolati szakértő és életvezetési tanácsadó Kali Rogers . Nem gyakran gondolunk a kapcsolatokraCápatankfeltételekkel, de az időbefektetésünk jó megtérülésének gondolata az, ami sok kapcsolatot sokáig együtt tart. & ldquo; Miután annyi időt, erőfeszítést, szeretetet és figyelmet fordítottunk rábármi- szeretnénk látni azokat az eredményeket, amelyekre úgy gondoljuk, hogy jogunk van, & rdquo; Roger azt mondja. & ldquo; Sokkal nehezebb csökkenteni a veszteségeket és elsétálni, mint maradni és még egy kézbe adni. & rdquo;

Ben megjelent tanulmány Jelenlegi pszichológia egyetért azzal, hogy az emberek valószínűleg jó időben tovább dobnak rossz után; a résztvevőket arra kérték, képzeljék el a rossz kapcsolatot, és döntsenek arról, hogy maradnak-e vagy mennek-e. Minél hosszabb a kapcsolat, annál valószínűbb, hogy a résztvevők a maradást választják.

hogyan folytatod a beszélgetést egy lánnyal

Rogers szerint ugyanaz az ötlet tartja a szerencsejátékosokat a pókerasztalnál, amely együtt tartja a párokat. Néhány gondolat,Rengeteg pénzt vesztettem, de ez a következő leosztás csak mindent rendben lehetn! A kapcsolatokban azt gondoljuk,Igen, ez az elmúlt öt év szemét volt, de talán idén végre helyre tudom hozni!

Nehéz feladni, amikor életének éveit más emberen töltötted. Némelyek számára pedig túl nehéz elengedni mindezt, és kezdeni újra a semmiből.

A forró béka elmélet

Egyes kapcsolatok kicsit hasonlítanak a hipotetikus békához. Ha a béka forró vízbe ugrik, akkor azonnal kiugrik. De ha a béka a vízben ül, és lassan felforralódik, a béka ott fog ülni, és boldogan fel fog forralni, miközben gondolkodik,Igen, a dolgok itt határozottan változatlanok maradnak.

Lehet, hogy egy kis színt adtam a történethez ( ez nem igaz , de valóban jó kis példabeszédet eredményez). De nekünk, nem békáknak könnyű ezt megtenni viselkedj így . & ldquo; Ha meggyökerezik, minden nap részt veszünk a tűzoltásban, nehéz felismerni, hogy pokolban vagy, & rdquo; mondja a klinikai pszichológus és az ügyvezető coach Örök Neo , DClinPsy, MPhil. & ldquo; Ez hasonló a béka forrásban lévő vízben fogalmához. Amint a hőség fokozódik, megszokja, hogy a határait eltapossák, és a normáit új normális állapotának erodálják. & Rdquo;

Ez különösen igaz, ha az alacsony önértékelés az egyik dolog, ami miatt az ember rossz kapcsolatban van. & ldquo; Nem hisszük, hogy jobbat érdemelnénk, & rdquo; - mondja Neo. A kapcsolatok fényt deríthetnek a legmélyebb bizonytalanságunkra, és a legtöbben bizonyos mértékig úgy érezzük, hogy nem vagyunk elég jók, és ez sújt minket. & rdquo;

Ezt a mélyen gyökerező öngyűlöletet súlyosbíthatja egy mérgező kapcsolat. A bántalmazó partner jelentéktelennek, ostobának és szerethetetlennek érezheti magát. Aztán megfordulnak, és azt állítják, hogy csak ők tudnak szeretni téged olyannak, amilyen vagy. Ez a fajta gázvilágítás és érzelmi manipuláció gyakori - és működik. Amikor már értéktelen embernek érzi magát, akkor könnyebb olyan embernél maradni, aki emlékeztet arra, mennyire értéktelen vagy Neo szerint.

Az önbecsülés és a boldogság ilyen eróziója természetesen nem egyik napról a másikra következik be. Lassú & hellip; elég lassú ahhoz, hogy megszokja a rossz viselkedést és boldogtalanságot. Olyan lassú, hogy azt gondolhatnád,Igen, itt a dolgok határozottan változatlanok maradnak, amikor a víz forrni kezd.

Próbálja meg megváltoztatni a múltat ​​- megismételve

Múltunk hatalmas hatással van jelenlegi kapcsolatainkra. Tehát, ha évek óta megoldatlan trauma van, akkor valószínű, hogy a trauma újra felbukkan a mai napon.

Néha az emberek azért kerülnek rossz kapcsolatba, mert nem tudnak jobban. Bessel van der Kolk, M.D., elméletként azt vallotta, hogy gyermekként erőszakot tapasztal közvetlenül korrelál hogy erőszakot éljen át a házasságban.

& ldquo; Azok az emberek, akik korán ki vannak téve az erőszaknak vagy az elhanyagolásnak, életmódként számolnak vele, & rdquo; ír. Ez igaz azokra a gyermekekre, akik tanúi a házasságon alapuló erőszaknak, vagy olyan gyerekekre, akiket önmagukkal bántalmaztak. Mindkét esetben a szeretet és az erőszak összefonódik, és teljesen kívül esik a gyermek irányításán. Felnőttként az ember még mindig kapcsolatot lát a szeretet és az erőszak között, és teljesen tehetetlenül érezheti magát abban, hogyan lehet ezt megállítani.

legjobb rózsaszín zajgép alváshoz

Ez az erőszakos és erőszakmentes kapcsolatokra igaz. Ha szüleid állandóan harcoltak és szörnyű házasságot kötöttek, akkor valószínűbb, hogy magadnak is lesz pár gondja. Woodsfellow azt mondja, hogy az emberek gyakran maradnak olyan kapcsolatokban, hogy gyermekkoruktól kezdve visszajátsszanak egy jelentős pillanatot. Ez a fajta visszajátszás a mi furcsa módszerünk arra, hogy megpróbáljuk a múlt traumáit átdolgozni. Néha segít megérteni gyermekkorunkból származó rossz dolgokat. Máskor Woodsfellow szerint csak ugyanazokat a hibákat ismételjük meg.

Néha megismételjük a traumát, hogy megpróbáljuk & ldquo; kijavítani. & Rdquo; Alapján kapcsolatterapeuta Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Olyan embert keres, aki rosszul bánik veled azzal a tudattalan vágyal, hogy megnyerje őket, és rábírja, hogy változtassa meg viselkedését veled szemben. Megpróbálja befolyásolni jelenlegi kapcsolatában azt, ami nem gyermekkorában történt. & Rdquo; Tehát, ha meg tudod javítani a barátodat, és megszerettetheted, akkor talán megjavíthatod apádat és rá is szeretheted, ez a gondolkodásmód megy.

& ldquo; A probléma az, hogy nem változtathat meg más embert, csak önmagát, & rdquo; Rogers azt mondja. Gyakran minél többet próbál változtatni a partnerén, annál inkább visszakapja ugyanazt a kellemetlen vagy bántalmazó magatartást, amely eleve hegesedett.

Bármennyire is próbálkozik, nem tehetikészítsenegy személy változás. Persze, képes lehet arra, hogy kiképezzen valakit, hogy hagyja abba a zokniját a nappali padlóján, de & rsquo; t & ldquo; kijavíthat & rdquo; őket. De van még remény - mondja Woodsfellow. & ldquo; Természetesen nem kényszeríthet másokat változtatásra, de szerintem néha jó dolog arra kérni valakit, hogy változtasson meg valamit, & rdquo; mondja. & ldquo; Úgy gondolom, hogy ez a fajta kölcsönös befolyásolás az egészséges házasság része. & rdquo; De ha olyan valakivel vagy, aki nem akar önmagán dolgozni, változtatni vagy növekedni, akkor ez a távoli remény, hogy te lehetsz az, aki & ldquo; megmenthet & rdquo; valaki annyira magával ragadó lehet, hogy még nehezebbé teszi a rossz partner elengedését.

Ez mind nyomasztó - arra vagyunk ítélve, hogy rossz kapcsolatokban maradjunk?

Végül néhány jó hír: A rossz kapcsolat abszolút távozhat. Csak sok bátorság és támogatás kell hozzá. Milrad hangsúlyozza a támogatási rendszer, a barátok és a család fontosságát, mint a rossz helyzetből való kilépés módját. Ha vannak olyan emberei, akik segítenek a nehéz időkben, sokkal könnyebb lesz távozni.

Ezenkívül meg kell néznie önmagát: Újra és újra vonzza ugyanolyan típusú rossz embert? Kapcsolatokat használ a korábbi traumák visszajátszására? Ön & ldquo; javító? & Rdquo; Rogers szerint tudatában kell lennie annak a kérdésnek, amelyet megpróbál átdolgozni, hogy abbahagyja a hasonló kapcsolatok ismétlését a későbbi kapcsolatokkal. & Rdquo; Szerencsére a barátok segítségével és esetleg valamilyen terápiával elkülönítheti a múlt hegeit, és biztosíthatja, hogy a jövőben ne ismételje meg őket.

És jó ötlet megvizsgálni a saját problémáit és a megbeszéléseket, amelyek hozzájárulhatnak ahhoz, hogy kapcsolata az optimálisnál kisebb legyen. & ldquo; Sok hosszú távú kapcsolatban mindkét fél hozzájárul a nehézségekhez, & rdquo; Woodsfellow azt mondja. & ldquo; Igen, néha ártatlan vagy, és a partnered a hibás. De bár ez néha igaz, nem mindig igaz. Néha érdemes megpróbálni megváltoztatni a problémát és megváltoztatni a saját reakcióit, mielőtt arra a következtetésre jutna, hogy a dolgok kilátástalanok. & Rdquo;

Összességében csak emlékezzen erre: Megérdemli a boldogságot. Megérdemled a szeretetet. És ha ezt nem kapja meg jelenlegi kapcsolatából, akkor megérdemli a távozást.