Tudja Meg Az Angyal Számát
Amikor megemlítettem, hogy egy cikket írok, amely a plátói intimitást tárja fel, körülbelül 200 ember keresett meg, hogy megosszák történeteiket arról, hogy néz ki ez az életükben. A Twitteren több mint 150 ember válaszolt intrikákkal, kérdésekkel és sajátjaikkal példák .
A legjobb módon megdöbbentem, amikor annyi gondoskodásról olvastam a barátságokban.
Csipog
Minden rendkívül meghitt barátságom kifejezetten arra vonatkozik, hogy kik vagyunk emberek. Évekkel a középiskola után a legjobb barátommal, Bet-Zua-val még mindig hívjuk egymás 'embereit', és időt szánunk a FaceTime-re, utolérjük az életet, és számon kérjük egymást.
Nekem és John barátomnak az intimitás azt jelenti, hogy órákig üldögélhetünk beszélgetve, majd átölelhetünk és filmet nézhetünk, vagy együtt főzhetünk egy extravagáns, bonyolult receptet. Ez azt jelenti, hogy mindig van egy Google naptári meghívónk a társalgásainkra, legyen az bármilyen kicsi, és tudom, hogy soha nem mond le rólam, mert elfelejtette.
Ez azt jelenti, hogy szinte minden nap azzal kezdem, hogy sms-t küldök a barátaimmal, Han-nal vagy Reinával. Felzárkózhatunk az élethez, vagy nagy vitákba keveredhetünk a társadalmi igazságosságról, a szeretetről vagy valami személyesről és kiszolgáltatottról. Gondosan kezdem a napomat, hogy bebugyolálom magam szerelembe.
Az intim egészséges életmód megtanulása időbe telik, és eddig 25 éves koromig tartott, hogy valóban képes legyek az egészséges, bensőséges barátságok következetes megismétlésére - és megtanuljam, hogyan lehetnek ennek részei a határok.
Amikor meg akartam tudni, hogy a platoni intimitás hogyan néz ki és mit érez mások számára, valóban elsöprő számú sokféle választ kaptam. Noha nem tudtam az összes történetet bevonni, a közös témák, például a rituálék és a hagyományok, az intencionalitás a tervezésben és a rendíthetetlen odaadás továbbra is felmerült.
Talán már gyakorolja a platonikus intimitást az életében, és nem ismeri, vagy szándékosan akarja csinálni, de hiányzik a sablon, hogyan. Vagy esetleg szeretné érvényesíteni, hogy jó irányba halad.
Íme néhány történet és példa, amely felmelegítette a szívemet:
A szeretetnyelvek kifejezéséről
„Szeretem megosztani a szerelmi nyelveket a barátaimmal. Ez segít megérteni, hogyan akarunk gondoskodni rólunk, és megkönnyíti annak megismerését, hogy miként tudunk segíteni válságok idején, és hogyan tudunk értelmesen megjelenni.
- Gyakran szeretek több mint 5 dolláros Venmos-t küldeni, hogy távolabbi barátaim egy kávéval kedveskedhessenek rajtam, még akkor is, amikor nem vagyok ott! Néhány barátom kártyákat küld nekem, amelyeket SZERETEM! Mások elmondják, mit jelent számukra az írásom, ami igazán azt mutatja, hogy érdekelnek.
- Reina, 24 éves nő
„A platonikus intimitást szándékosságnak tekintem. Úgy néz ki, hogy a platonikus kapcsolatait értékeli és rangsorolja a romantikus kapcsolatoknak tulajdonított szintre. Sebezhetőséget, elkötelezettséget és közvetlen kommunikációt igényel.
„Szerelmi nyelvemként a testi érintés az összes meghitt barátságom hatalmas része. Legjobb barátommal éjjel ölelkezünk, vakarjuk egymás hátát, nyilvánosan fogjuk a kezünket, és csak általában fizikai kapcsolatban vagyunk, amikor együtt vagyunk.
„Nem zavar minket, hogy állandóan tévedünk egy párral a nyilvánosság előtt, vagy amikor közös barátaink kommentálják, mennyire vagyunk„ érzékenyek ”. Ez olyasmi, amit mindketten értékelünk, és képesek vagyunk biztosítani egymásnak. '
legfontosabb feminista kérdések
- Heather, 25 éves biszexuális nő
- Venmo pénzt adok nekik koktélra és kávéra nehéz napokon vagy nagy győzelmek után. SMS-t küldök nekik, gondolok rájuk az állásinterjúk vagy az ijesztő orvos kinevezések előtt. Kártyákat postázok nekik, ha a dolgok megnehezülnek, például szakítás vagy haláleset a családban. Mindig küldök születésnapi és ünnepi ajándékokat.
'A barátaim is kiváló ajándékozók, tanácsért fordulnak hozzám (megmutatva, hogy bíznak bennem), és beszélgetést tartanak nekem.'
—Tess, egy 29 éves furcsa nő
A felbukkanáskor
Egy ember, akivel beszéltem, Gretchen, szándékosan hoz létre rendszereket az intimitás elősegítésére a xer-barátságokban. Xe emlékeztetőket állít be valaki születésnapjára vagy egy fontos üzenet küldésére, és szándékos időt tervez a barátokkal folytatott hívásokra, rendszeres társalgásokra vagy valami különleges tervezésre.
Sok embernek van sajátos módja, ahogyan megjelennek a barátai előtt, és mindig olyan beszélgetést érdemes kitalálni, hogy miként legyünk egymás mellett oly módon, hogy minden ember támogatást érezzen.
„Extra erőfeszítéseket teszek az emlékezet iránti elkötelezettségre, például születésnapjukra, családtagjaik nevére, háziállatuk nevére, tetszésükre / nemtetszésükre. Alkalmanként, amikor rendkívüli idő van *, apró dolgokat tettem, például virágokat küldtem nekik, vagy megvettem kedvenc édességüket, hogy felvidítsam őket, és közöljem velük, hogy gondolok rájuk.
'Igyekszem arról is gondoskodni, hogy ugyanazon az oldalon legyünk, amikor olyan dolgokról van szó, mint hogy mennyi érzelmi támogatást tudunk nyújtani egymásnak adott pillanatban.'
—Lia, 25 éves furcsa ember
„Az egyik kedvenc szempontom a legjobb barátommal való kapcsolatomban az, hogy mennyire vagyunk kommunikatívak abban, hogy mennyire szeretjük egymást. Nagyon jó munkát végzünk, hogy sajátosságokkal dicsérjük egymást; beszélgetéseinkben gyakran szerepel az a kifejezés, hogy „szeretem, hogyan csinálod ezt…”
„Beszélgetéskor odafigyelünk a részletekre; így tudtam megszerezni neki születésnapjára egy névtábla nyakláncot, amelyet minden nap visel, vagy hogy véletlenszerűen vett nekem egy Halak gyertyát, akiről tudta, hogy imádni fogom.
'Korábban utáltam az olvasási nyugták gondolatát vagy bármilyen más típusú elvárást a kommunikáció során, de most már kifejezetten egymásnak vagyunk bekapcsolva őket, és elfogadom az elszámoltathatóságot!'
- Heather, 25 éves biszexuális nő
- Igyekszem minél gyakrabban tartani a kapcsolatot barátaimmal, mentális és fizikai jegyzeteket készítve azokról az emberekről, akikkel még nem jelentkeztem be. Igyekszem emlékezni születésnapokra, különleges eseményekre, rendezvények szervezésére stb.
„Arra is törekszem, hogy emlékezzek a barátaimmal kapcsolatos egyes dolgokra, arra, hogy hajlamosak-e gondoskodni, mennyire értékelik, ha gondoskodnak róluk, hogyan szeretnek kommunikálni, hogyan tudják megtudni, mikor elszigetelődnek vagy helyre van szükségük stb. .
„Nagyon sok időmet és gondolatomat foglalja el, ezért vagyok annyira különleges, hogy új barátokat vegyek fel az életembe. Kedvelhetek valakit, és élvezhetem a társaságát, de mindig arra gondolok, hogy lesz-e elegendő időm arra, hogy kapcsolatot alakítsak ki vele az általam kedvelt módon. '
—K, egy fekete nem bináris szervező 20-as éveiben
Az idő és a távolság közötti kötésről
'Kevesebb barátom van IRL-rel, miután új városban élek, de három-hat olyan barátom van, akiknek naponta, ha nem akár hetente többször is külön-külön üzenem, ahol néma mémeket és / vagy pletykákat cserélünk és / vagy frissítsék egymást napjaink triviális részleteiről.
„Gyakran, ha egyikünk konfliktusba ütközik / csalódást okoz a munkahelyén vagy a személyes életünkben, akkor ezt ugyanúgy kivonjuk, ha lehet, amikor szövegesen rontunk, vagy megpróbálunk hívni, ha tudunk, még akkor is, ha ez lehetséges csak hogy üvöltsön az ürességbe 5 percig.
„Kipróbálom a FaceTime-ot, vagy legalább néhány hetente egyszer felhívom a barátaimat, hogy utolérhessem őket minden olyan dologban, amelyet nem tudsz megmagyarázni szövegesen vagy az Instagram DM-n keresztül, és meg tudom tartani, hogyan teljesítenek általában w / r / t mentális egészségi állapot, kapcsolatok, élettervek stb., és olyan dolgok, amelyeket általában nem szövegesen tárgyal. '
—Lia, 25 éves furcsa ember
A gyógyulásról
„16 évig házas voltam olyan valakivel, aki szándékosan elszigetelt, bántalmazott engem és a gyerekeimet, hazudott mindenkinek az életünkben, és több mint egy évig továbbra is megpróbált engem megvilágítani, miután úgy döntött, hogy házasságunknak vége van (jóval azelőtt mondta, hogy velem végzett).
„Amikor a dolgok végül véget értek, kivételesen kiszolgáltatott voltam. A barátaim, akiket családosnak tartok, azonban ott voltak, megnyugtattak és segítettek megalapozni. A velük kialakított bizalom, annak ellenére, hogy a házastársam megpróbálta elrugaszkodni őket, segített abban, hogy éveken át kibontakoztam hazugságait identitásomból és életemből.
„Noha nem mindenkinek kell megküzdenie a visszaélésekkel, a gázfény-megvilágítással vagy a különösen szörnyű szakításokkal, azt hiszem, mindannyiunknak van olyan alkalma, amikor olyan emberekre van szükségünk, akikben megbízhatunk, hogy segítsenek minket megalapozni. Számomra a platonikus meghittség és az, ahogyan nagyra értékelem a barátságaimat, lehetővé tették ezt a barátaim számára. ”
—Cas, egy 35 éves genderqueer szülő és író, akinek barátságai megmentették az életüket
A gondoskodás és az intimitás cselekedeteiről
- Van pár jó történetem a legjobb barátnőmről, Margie-ról! Az egyetemen találkoztunk, és együtt éltük meg a kapcsolatok és az önfelfedezés sok hullámvölgyét. Anyukám egész tizenéves koromban nagyon beteg volt, végül másodéves korom decemberében halt meg.
- Egyáltalán nem erről tudtam beszélni, amikor haldokolt, de Margie tudta és alapvetően felkészítette magát arra, hogy segítsen ezen. Az a nap, amikor meghalt, a döntő megkezdése előtti nap volt, és Margie összepakolta az összes cuccomat, segített beszélgetni a professzoraimmal, és biztonságosan hazavitt a nagynénémhez és nagybátyámhoz.
- És akkor látszólag nagyon sírt. De összetartotta nekem, amikor szükségem volt rá, és mindig úgy érzem, mint a végső gondoskodást. '
—Miranda, 27 éves furcsa, szexuális nő
- Sajnos, jelenleg olyan munkahelyi / élethelyzetben vagyok, hogy valójában nincs sok barátom fizikailag, akikkel együtt tudnék lógni, ezért nagyon függtem a technológiától, hogy aktívan tartsam ezeket a barátságokat. Nevetséges mémek küldése mindenképpen az a módja, hogy barátaimmal szeretetet mutassunk egymás iránt!
„A közösségi média nagyszerű, ha véletlenszerű Snapchat-okat küldenek a számomra történt dolgokról, vagy képeket és linkeket küldenünk egymásnak az Instagram és a Twitter segítségével. Vagy csak véletlenszerű szöveges üzeneteket küldeni, hogy folyamatosan frissüljenek egymás!
„Feltétlenül tervezzük, hogy találkozunk, amikor ugyanazon a fizikai területen vagyunk - vacsorázni, filmet nézni otthon vagy a színházban, találkozni kávézni, valóban ügyelni arra, hogy ezek a kötelékek aktívak és erősek maradjanak, és megerősítsék őket. minden digitális kapcsolatunk fizikai érintkezéssel.
hogyan kell tisztítani az orr pórusait
„Amikor kapcsolatban vagyunk, elég szeretetteljesek vagyunk egymással; egyikünk sem szuper fizikai, de a hétköznapi érintés mindenképpen elfogadható és örvendetes. Ezenkívül, amikor fizikailag többet voltam a barátok között, gyakran tettem kevés ajándékot - egy kávét vagy egy harapnivalót, vagy valami olyat, amit láttam, ami rájuk gondolt -, ha megfizethető áron tudtam, és ha tudtam, hogy szívesen fogadják. (Van egy barátom, aki utál ajándékokat kapni, de fontos, hogy időt szakítsak a rendszeres beszélgetésekre, ezért csinálom.)
—Gretchen, a 20-as évek közepén agender ember
„A platoni intimitás számomra azt jelenti, hogy segítek csomagokat vagy italokat kinyitni, vagy segítek pihenni. Ez azt is jelenti, hogy bízom bennem eléggé, hogy rávilágítsak a problémáira vagy arra, ami az életében zajlik, és lehetővé teszi számomra, hogy ugyanezt tegyem. Ez azt is jelenti, hogy olyan dolgokat teszek, mint például az, hogy segítenek felvenni az arcmaszkokat, majd levenni, és segítenek átkelni az utcákon.
„Ez csak azt jelenti, hogy megértettem, hogy mire van szükségem a sajátos helyzetemben, és vannak barátaim, akik lehetővé teszik, hogy rájuk támaszkodjak, amikor szükségem van rá.
„Ahhoz, hogy ugyanezt az intimitás érzést gyakorolhassam, megpróbálok ott lenni a barátaim mellett. Nevettessék meg őket, de adjon nekik egy vállat, amelyen sírni tudnak, és egy fület, amelyre hallgatni kell. Mondja meg nekik, amikor azt gondolom, hogy nincsenek igazukban, ugyanúgy, mint én, amikor vannak. A barátságok, a legjobb barátságok az őszinteségre, gondoskodásra, odafigyelésre és megértésre épülnek.
„Segített megtanulnom, hogy megérdemlem, hogy segítsenek nekem, törődjenek vele, szeressenek és meghallgassanak. Nem csak azért vagyok itt, hogy folyamatosan megverjem magam múltbeli viselkedésemért. Én is előreléphetek. Segített felfedezni, hogy a romantikus kapcsolatokban azt akarom, hogy valaki tegyen erőfeszítéseket és törődjön velem azon túl, amit tehetek vagy nem tehetek értük. Megérdemlem és szükségem van valakire, aki a korábban leírt módon jelenik meg. ”
—Keah, egy 28 éves biszexuális fekete nő és a szerzője A Csinos
- A lelki társammal együtt elköltöztünk Chicagóból. Caliba költöztek, én pedig New Yorkba. Az utolsó éjszakámon ott maradtak, és az ágyamban feküdtünk, és beszélgettünk arról, hogy mit gondolunk a jövőnkről. És milyen szerencsések voltunk egymásért.
„Az elmúlt 2 évet azzal töltöttük, hogy igazán jó legjobb barátok és barátok lélektársai lettünk. És a szobám sötétjében, amikor kézen fogtunk, azt mondtam: „Megérdemled a világot.” És visszaszóltak. És ez az egyik legkedvesebb emlékem.
- Jude, 23 éves furcsa nő
mérgező testvérkvíz
A saját magad megismeréséről és a sebezhetőségről
„A középiskola vége felé intim platonikus kapcsolatokat kezdtem kialakítani, és mivel egy teljes fiú iskolába jártam, és az elsődleges tanórán kívüli tevékenységeim mind férfiak voltak, az emberek, akikkel abban az időben barátságot ápolhattam, férfiak és fiúk - nem éppen arról híresek, hogy könnyen meghittek, és amit eleinte nehéznek találtam, mint aki mélyen azonosult számos sztereotip módon nőies vonással és impulzussal. (Még mindig harcolok a vágy mellett, hogy mindenkit anyázzak, akit szeretek.)
„Mégis azt tapasztaltam, hogy azzal, hogy kiszolgáltatottnak hagytam magam, elűztem azokat a férfiakat, akiket nem érdekelt a kiszolgáltatottság, miközben olyan embereket vonzottam, akik megértették ennek fontosságát.
„Még mindig közel állok számos gimnáziumi barátomhoz - akik közül szinte mindenki férfi, bár nem mind - és együtt sírtunk, egymáshoz simultunk testi támogatásért, és készségesen megosztottuk a legfájdalmasabbakat. tapasztalatok és emlékek, jól tudva, hogy megbízhatunk egymásban közelségük súlyával.
„Megállapítottam, hogy ettől jobb fiú lettem, jobb testvér, jobb partner és szerető, jobb kolléga - mindenütt jobb ember. Kevés olyan, mint az önkéntes kiszolgáltatottság, amely arra emlékeztet, hogy a valódi erőnk a kapcsolatból fakad, nem pedig az egyedüli létezés viszontagságainak átvészelésének képességéből. '
—John, 30 éves férfi
„A legjobb barátom az a személy volt, aki segített felismerni, hogy egy 3 éves érzelmileg erőszakos barátság fogott el. Vezetése, megértése és szelíd ösztönzése nélkül nem hiszem, hogy képes lettem volna olyan határozottan távozni, mint tettem. A legjobb barátom csak arra tanított, hogy a legjobbat érdemlem.
„A legjobb barátom nélkül nem tudnám, mit érdemeltem meg egy romantikus kapcsolatban. Azt mondom, hogy barátságunk megtanított arra, hogyan fogadjam el a szeretetet. Azt mondja, hogy barátságunk megmutatta neki, hogy az igazi szerelem valóságos.
„Annak tudata, hogy milyen érzés valakit oly mélyen szeretni, emlékeztet arra, hogy nem tudok és nem is szabad megelégednem azzal, aminek tudom, hogy lehetséges. Amikor valaki ennyire szeret, nem tehet róla, hogy észreveszi más alapítványok repedéseit. ”
—Emma, 21 éves nő
„Teljes mértékben elismerem a plátói intimitást és azokat a csodálatos embereket, akik ezt velem gyakorolják, amiért segítettek abban, hogy teljes mértékben felismerjem igazságomat: nagyon-nagyon meleg vagyok. Hosszú út volt idejutni. Addig küzdöttem önmagammal és ezzel az intenzív kapcsolódási késztetéssel, ameddig csak emlékszem. Ez a csapda, hogy csak érzelmileg bensőséges vagyok a romantikus partnerekkel, pusztán a látás és a látás szükségességéből fakadóan egészségtelen kapcsolatokba taszított.
„Mivel felnőttem és többnyire kis, konzervatív területeken éltem, a randevúval kapcsolatos választásaim korlátozottak voltak. A férfiak bőségesek és könnyűek voltak. Tévesztésként tekintettem arra a vágyamra, hogy mások növekedését vonzódásnak tekintsem. Évekig azon töprengtem, hogy annak ellenére, hogy mélyen törődtem ezekkel az emberekkel, miért nem tudtam egészen működőképessé tenni.
„Miután elváltam a volt férjemtől, szuper szóló lettem. Biztos voltam benne, hogy nincs szükségem senkire, és hogy minden kapcsolat, amit láttam, valahogy hazugság volt. Figyeltem, ahogy egy közeli barátom szerelmet talál ebben az időben. Piszkáltam folyamatosan, biztos voltam benne, hogy van valami egészségtelen. Figyeltem, ahogy együtt virágoznak. Lassan megmutatták, hogy rendben van emberekre szükség. Fontos volt az emberi kapcsolat. Nem arra vagyunk hivatottak, hogy egyedül legyünk.
„Az élet rémálom. Embernek lenni szörnyű. Együtt kell csinálnunk. Segítettek kihúzni a legsötétebb idők egyikéből. Mindenki azt hitte, hogy hárman együtt vagyunk. Nyilvánosan simogattunk. Barátom egy este kifejezetten hozzám küldte a férjét a bár túloldalára, amikor nehezen tudta a fejét a mellkasomra támasztani. Végre újra lélegezhettem.
—Shelby, 27 éves nő
„Barátságaim sok mindent megtanítottak arra, hogy mit keresek azoktól az emberektől, akikkel életemet megosztom - akár platonikusan, akár romantikusan.
„Először: belső kíváncsiság. Szeretnék másokkal lenni és azok közelében lenni, akiket mindig érdekel, hogy többet tudjon meg arról, hogy kik ők. Másodszor: az a képesség, hogy valóban olyanok legyünk, amilyenek. Szeretnék másokkal lenni és olyanokkal lenni, akik elfogadják önmagukat, még akkor is, ha önmagukon dolgoznak. Harmadszor: a valóságos beszélgetések képessége.
'Olyanokkal szeretnék együtt lenni és azok közelében, akik meg tudják fogalmazni érzelmi tájukat - akik valóban elmélyülhetnek, kiszolgáltatottak lehetnek, olyan dolgokat mondhatnak, amelyeket nehéz megmondani.'
—Rose, 30 év körüli nő
„Egy részem mindig azt gondolta, hogy ha soha nem megyek férjhez, mindig egyedül maradok, mert gyermekkorom nagy részét ilyen vagy olyan módon egyedül töltöttem. De most, amikor elkezdtem beengedni az embereket és befektetni a barátságainkba, egyre kevésbé félek attól, hogy soha ne házasodjak meg. Arra tanít, hogy nem kell egyedül lennem.
„Azt is megtanította, hogy mit követeljek romantikus kapcsolataimban: türelmet, gondoskodást és tiszteletet. Ha a barátaim jobban bánnak velem, mint például a barátommal, az probléma. Amióta elkezdtem elmélyíteni barátságaimat, többet kezdtem követelni a srácoktól, akiket látok.
'Végül szeretném feleségül venni a legjobb barátomat, hogy az illetőnek el kell kezdenie úgy kezelnie, mint egy barátomat.'
—Kailia, 24 éves újságíró
Rituálék és hagyományok
- Szeretek romantikus randevúkon járni a barátaimmal. Felváltva vásárolunk egymásnak vacsorát, és a dátumokat lehetőségként használjuk fel kapcsolatunk megünneplésére. Az egyik barátom, akivel különleges kötelék fűzöm, a barátom, Nathan. Hetente alszom Nathan házában. Fogjuk a kezünket, ölelkezünk és dumálunk arról, mennyire szeretjük egymást.
- Általában kedd este közösen készítünk vacsorát, iszunk egy kis bort, és beszélünk arról, hogy mi történik az életünkben. Kuncogunk egy csomót és bután cselekszünk együtt, és fantáziálunk arról, hogy közös házat vásárolunk Új-Mexikóban vagy Kaliforniában. A kanapén alszom, ő pedig szerda reggel felébreszt, és kávét főz nekünk. Mini nyaralásnak tűnik a munkahét közepén, és számomra nagyon különleges és tápláló. '
- Shell, agender ember Philadelphiából
