4 hibát mindannyian elkövetünk, amikor megpróbálunk valakit felvidítani

Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.

Mindannyian ott voltunk: Abarátomarra törekszik, hogy megnyíljon az életük olyan kérdése, amely szorongást okoz számukra. Talán azt gondoljuk, hogy triviális, amit átélnek, ezért egy gyors választ adunk elő, hogy megnyugtassuk őket, hogy ez semmi. Vagy talán azt gondoljuk, hogy az, amivel szemben állnak, olyan őrült vagy szörnyű, hogy semmilyen módon nem tudnánk segíteni rajtuk, és fogalmunk sincs, mit mondhatnánk, ezért csak kibökünk ... valamit. Akárhogy is, később rájövünk erőfeszítéseinkre ezek megvalósításárajobban éreznilehet, hogy nem ez volt a legjobb módszer a reakcióra.

Sajnos, jó szándékunk ellenére, ha megpróbálunk valakit felvidítani, ez visszaeshet - részben a kutatók úgy vélik, mert a jó szándékú erőfeszítéseink fogadó végén állók adósnak érezhetik magukat a tény után, zavarban vannak, ha először támogatásra van szükségük. vagy értelmezze a segítségnyújtási ajánlatokat annak megerősítéseként, hogy gyengék vagy alkalmatlanok A riasztás biztonságos tesztelése: zárja le mások reakcióit a személyes pozitív eseményekre. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Journal of Personality and Social Psychology, 2012, augusztus; 103 (6): 1939-1315.

A sikertelen licitek barátaink kedélyállapotának növelése szintén ronthatja saját jólétünket, rángathatja boldogságunkat, kimerítheti türelmünket egy szenvedő ember iránt, és kevésbé maradhat elégedett a velük fenntartott kapcsolatainkban. Nem mindig adhatja meg, amit akar: az a kihívás, hogy szociális támogatást nyújtson az alacsony önértékelésű egyéneknek. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Journal of Personality and Social Psychology, 2015, február; 107 (1): 1939-1315.

mi a jó koleszterin fő forrása

De nehogy teljesen felhagyjunk haverjaink vigasztalásával (elvégre erre valók a barátok, igaz?), Van néhány tudományos alapú stratégia, amelyet alkalmazhatunk, hogy megakadályozzuk az összes érintett feletbántott érzésvagy megbánva szavainkat vagy tetteinket.

A támogatás csúszópályája

Másokhoz viszonyítva alapvető emberi szükséglet. És a barátaink és szeretteink által kellően támogatottnak - sem túlságosan kontrolláltnak, sem túl gyakran figyelmen kívül hagyottnak - érezzük magunkat kielégítve ezt az igényt .

hogyan kell vérmágiát végrehajtani

De a támogatás bonyolult lehet, különösen azért, mert ha valaki valóban ott akar lenni, az kellemetlen szintű intimitást és kiszolgáltatottságot jelenthet a magunk részéről - mondja Karyn Hall, Ph.D., a DBTcoaching.com és szerzője Az érzelmileg érzékeny személy . Az a vágy, hogy eloszlassuk a negatív érzelmeket abban a pillanatban, amikor felhalmozódnak, gyakran arra késztet bennünket, hogy túl hamar az optimizmus felé tereljük a rászoruló barátokat, vagy olyan tanácsokkal próbáljuk kijavítani az érzéseiket, amelyek esetleg nem felelnek meg nekik. Mindez megkerüli azt, amire barátainknak általában szükségük van a zűrzavar pillanataiban: érzelmi érvényesítésre, vagy Hall szavaival élve 'annak elismerésére és elismerésére, hogy belső tapasztalataik érthetőek és elfogadhatóak'.

Néha ez azt jelenti, hogy egyszerűen ott vagy a barátod mellett, bármi is legyen. Máskor valóban és figyelmesen hallgat gondjaikra, teljes figyelmedet és lényedet odaadva nekik teljesen jelen van - magyarázza Hall. Akárhogy is, a lényeg az, hogy eljuttasd a barátodhoz, hogy valóban beleférnek, és hogy nem furcsák vagy elfogadhatatlanok. 'Ha validálod valaki érzelmeit, akkor ezek az érzelmek intenzitása csökken, lehetővé téve az érző személy számára, hogy tisztábban gondolkodjon' - mondja Hall.

Veszélyes zónák

Négy közös dolog van, amit mindannyian (mi is!) Teszünk, amikor egy haverunkat meg akarjuk vigasztalni, ami valójában ronthatja a helyzetet számukra (és nekünk is). De ezeket a lehetséges csapdákat könnyű elkerülni.

1. Mr. vagy Mrs. Bright oldalról lenni

Gondolhatja, hogy egy pozitív pörgetés a barátja problémá (i) n segíthet felvidítani. De a kudarcok átformálása - például egy állásinterjú teljes kibontása vagy szakítás - mint nagy lehetőség - „Ne aggódj! Olyan nagyszerű vagy, találsz valami jobbat! ”- egyes embereket érvénytelennek, hallhatatlannak és félreértésnek érezhet - mondja Denise Marigold, Ph.D., a Renison University College pszichológiai adjunktusa. A hátrányok nagy lehetőségként történő átformálása miatt egyesek érvénytelennek érezhetik magukat. Azok az emberek, akiknek a legkevésbé valószínű, hogy mások rózsás lencséjén keresztül nézegetik, alacsony az önértékelésük - teszi hozzá Marigold. Az úgynevezett pozitív átformálást visszajelzésként értelmezik, miszerint a reakcióik nem fogadhatók el, vagy hogy nem ok, ha negatívan érezzük magunkat. 'Mindannyian elfogultak vagyunk abban, hogy azt akarjuk, hogy mások úgy lássanak minket, ahogy mi magunkat látjuk' - magyarázza Marigold kalapját billentve. arra, amit a pszichológusok önellenőrzési elméletnek neveznek. „Mivel az alacsony önértékelésű emberek hajlamosak pesszimistább nézeteket alkotni a lehetséges eredményekről, és a kudarcokat személyesebbnek tekintik, hallva egy barátjukat, hogy„ Nem, rendben van; jobban fogod csinálni legközelebb! 'érezteti velük, hogy a barát nem kapja meg őket.' Tegye ezt inkább: Ahelyett, hogy rámutatna az ezüst bélésre, vagy arra ösztönözné a rügyünket, hogy tartsák fent az állukat, Marigold azt tanácsolja, hogy vegyenek részt hallgatási képességeinkben, fizessenek figyeljünk barátaink mondandójának érzelmi tartalmára, és igazoljuk, amit éreznek. Ez nem azt jelenti, hogy egyet kell értenie velük - főleg akkor nem, ha azt mondják, mennyire értéktelenek, hülyék vagy másképp hibásak, mint emberek. De azt mondja, valódi kísérlet annak átadására, hogy csalódottságuk teljesen ésszerű és megfelelő - à la „Ez annyira kiábrándítóan hangzik. Tényleg cserbenhagytak, nem? '- legalább éreztetheti velük, hogy hallják és összekapcsolódjanak valakivel, aki érdekli.

2. Kéretlen tanácsadás felajánlása

Tudjuk, hogy nem próbál elutasító lenni, amikor egy barátjának ad néhány tippet, hogy mit gondol, mit kellene tennie, amikor a szeméttelepen vannak. De a nem érdekelt ajánlások arról, hogy mi más érdeke az érdeke, kevésbé valószínű, hogy élvezik a társaságunkat, és potenciálisan arra ösztönözhetik őket, hogy tegyenek ellenkezőleg azzal, amit javasolunk. Túl sok jó dolog: alultápláltság kontra a partneri támogatás túlzott ellátása. Brock RL, Lawrence E. Családpszichológiai folyóirat: JFP: az Amerikai Pszichológiai Egyesület Családi Pszichológiai Osztályának folyóirata (43. osztály), 2009. július, 23. (2): 0893-3200. ”> Túl sok jó dolog: alulteljesítés kontra a partneri támogatás túlzott ellátása. Brock RL, Lawrence E. Családpszichológiai folyóirat: JFP: az Amerikai Pszichológiai Egyesület Családi Pszichológiai Osztályának folyóirata (43. osztály), 2009. július, 23. (2): 0893-3200 .. „Az emberek gyakran tudják mit akarnak csinálni vagy mit kellene tenniük ”- mondja Marigold. 'Azért jönnek hozzád, hogy érezzék, megértik és törődnek velük, nem azért, mert azt akarják, hogy megoldást adj nekik.' Tedd ezt inkább: Hacsak valaki nem kér tanácsot, ne add meg, javasolja Marigold. Jobb kérdéseket feltenni a helyzetükről, hogy jobban megértsük, min mennek keresztül. Próbálja ki a következőket: 'Úgy hangzik, mintha elhagyatottnak érezted volna magad, igaz?' 'Azután mi történt?' 'Milyen érzés volt hallani, hogy nem akar többé barátok maradni?' - Mit mondtál, vagy azt kívántad, amit mondtál? Miközben nehéz helyzetükről beszélnek, inkább hallgassanak, mint próbálják irányítani a beszélgetést - teszi hozzá Marigold.

Kate Hudson nettó értéke 2018

3. Beutaló írása

Szívszorító lehet nézni, hogy valaki, akit szeretünk, szenved, és fogalma sincs, hogyan segítsen rajtuk. Ilyen esetekben kénytelenek lehetünk ajánlani, hogy „kapjanak szakmai segítséget”. Bár az a szándékunk, hogy szilárd ellátás felé tereljük őket, megkockáztatjuk, hogy elutasítónak tűnjünk, és nem érdekel bennünket, hogy valóban ott vagyunk-e barátunk mellett, és végül még kevésbé érezhetjük őket abban, mint amikor először kerestek minket, mondja Hall. : Mivel számos esetben előfordulhat, hogy nem vagy képes kezelni vagy kezelni egy másik ember érzelmi zűrzavarát (mert hányan vagyunk képzett mentálhigiénés szakemberek?), Hall azt javasolja, hogy finoman terjessze ki azt a nagyon kényelmetlen javaslatot, amelyet valaki fontolóra akar venni egy zsugorodást. Először is, csak akkor tegye meg, ha megvan a lelke, hogy együttérző legyen. Olvassa el: Ha éhes vagy, fáradt vagy másképp kevés a türelmed, mentsd el a javaslatot egy optimálisabb pillanatra. Amikor ezt a lehetőséget javasolja, tegye meg együttérzően és körültekintően, hogy elkerülje az ítélkezést vagy a hibáztatást. A témához való elszakadáshoz Hall valami olyasmit javasol: „A szívem szakad meg, mert látom a fájdalmat, amelyet már egy ideje szenved. Bárcsak tudnám, hogyan lehet ezt kijavítani, és határozottan itt vagyok neked. Kíváncsi vagyok azonban, ha valaki más, akinek jobb ötletei és jobb képzése van, segíthetne abban, hogy megszabaduljon ettől a fájdalomtól is. Gondolt már erre?

4. Saját belek ömlése

A besties mindent megoszt, miért nem fedheti fel hasonló problémáit egy rászoruló barátnak, hogy összehasonlíthassák, vagy kevésbé érezzék magukat egyedül? Mert a dolgok kockaivá válhatnak. Megkockáztatja, hogy felemelje szenvedéseit, nem megfelelő időben elárasztja őket több bántalommal, mint amennyit képesek kezelni, és végül masszívan hallatlan depressziós tüneteket és beszélgetési önközpontúságot érezhet a serdülők barátságaiban. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormális gyermekpszichológia, 2015, február; (): 1573-2835. ”> Depresszív tünetek és beszélgetési önközpontúság serdülők barátságaiban. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormális gyermekpszichológia, 2015, február; (): 1573-2835 .. Tegye ezt helyette: Hall szerint teljesen rendben van, ha megosztja saját tapasztalatait egy zűrzavaros barátjával - feltéve, hogy a barátjára összpontosít. Ne vegye nyílásukra a gyermekkori bajait, azt a tényt, hogy utálja a főnökét, vagy a partnerének az ágyban nyújtott teljesítményével kapcsolatos elégedetlenségét. De érezz, ha és amikor csak tudsz, olyasvalamivel, hogy „Olyan helyzetben voltam, hogy valaki más is kicsinek éreztem magam, és ez nem szórakoztató” vagy „Az utolsó szakításom után nem gondoltam, hogy megyek hogy azt is elkészítsem. Olyan egyedül éreztem magam. Hallom, honnan jöttél. Szar! Majd miután felajánlotta saját tapasztalatait, mindenképpen irányítsa vissza a beszélgetést a barátjára. - Úgy éreztem, hogy egész életem összeomlott, és soha többé nem bízhattam senkiben, amikor ez velem történt. Közel van ez ahhoz, amit érzel? ' egy jó átmenet.

Az elvihető

Az a tény, hogy senki sem tökéletes, nyilvánvalóan gyakran próbálkozunk azzal, hogy javítsuk egy barátunk szemléletét, amikor alacsonyan érzik magukat. De sok hibánk ebben az arénában abból adódhat, hogy túlgondoljuk a támogatással járó problémákat. Ahelyett, hogy megpróbálná megoldani a haverok problémáit, vagy elmondani nekik, hogy szerintünk mit kellene (vagy nem kellene) tennie, a leghasznosabb megközelítés az lehet, ha egyszerűen meghallgatjuk, feltárjuk velük, mit élnek át, és közvetítik, hogy érdekel minket. Itt vagyunk, és egészen biztosan nincsenek egyedül.