Kényszerítettem magam arra, hogy 15 évig extrovertált legyek - íme, mi történt

Tartalmi megjegyzés: A darab a drogfogyasztást, az öngyilkossági gondolatokat és az alkoholt említi.

szakadt és szorongatott farmernadrág

Péntek este van, és készülök. Ruhák felvétele, a körmöm festése, arcmaszk készítése, a lábam borotválása, a közösségi médiában történő ellenőrzés, hogy hol vannak és mit csinálnak az emberek.

Aztán felpattanok a kanapéra, bebújok a legkedvezőbb pizsamába, és kikapcsolom a telefonomat, hogy nyugodtan tölthessem az éjszakámat teázva, és megnézhessem egy kedvenc filmet.

Ez nagy váltás attól, aki 5 évvel ezelőtt voltam.

Soha nem éreztem FOMO-t, a hiányzás félelmét, mert mindig ott voltam: szexpartik, bármászások, karaoke esték, házi hangoutok - mindannyian ott voltam, gyakran 12 csomag olcsó sörrel és 40 dollárral készpénz. Valahányszor szorongtam vagy kényelmetlenül éreztem magam, csak ittam még egy sört, felhorkantam egy másik sort, vagy megcsókoltam egy másik srácot, mert bármennyire is önfelügyelő lettem, nem volt megoldás az érzésemre, csak az elhatárolódás.

Csapdába estem, hogy nem akartam egyedül menni tevékenységekre, és úgy néz ki, mint egy vesztes, és nem akartam nagy csoportba kerülni, éreztem, hogy inni kell, így magabiztosnak érzem magam. Kicsinek éreztem magam, világom bezárkózott rám, amikor megpróbáltam utat találni társadalmi szorongásomon. Azt hittem, hogy az introverzióm olyasmi, amit meg kell oldanom a terápiában, vagy el kell gyógyítanom.

Bármit megtettem, hogy elidegezzem idegességemet, így gondtalan és extrovertált - és ezért normális - tűnhetek fel.

A normális megjelenés tönkretette az életemet, és senki sem vette észre

A keleti partról a nyugati partra költözve átértékeltem a társadalmi interakció megértését. Hirtelen több száz „barátom” volt - olyan emberek, akik megegyezéssel vagy anélkül átöleltek, valahányszor megláttak; olyan emberek, akik elmondják, mennyire várják, hogy ebédre, vacsorára vagy játékestre jöhessenek.

Azok a kisebb hangoutok soha nem jöttek el, és felismertem, hogy ha időt akarok tölteni ezekkel az emberekkel, akkor azokon a rendezvényeken kell részt vennem, amelyeken már részt vettek.

Tehát, hogy lépést tartsak új társadalmi elvárásaimmal, bulizni mentem. Rengeteg. Állandóan. Teljesen ellentétben az egyenes élű tizenéves éveimmel, azon kaptam magam, hogy elegendő felsőrészhez nyúltam, hogy ébren maradhassak a kora órákig, majd elegendő lefelé, hogy megakadályozzam szorongásomat a tetőn.

Attól kezdtem, hogy ettől az állandó kémiai kiegyensúlyozó cselekvéstől függök, hogy elérjem az ideális extroverzió szintjét, amelyhez el kell érnem, hogy „szórakoztatónak” lehessen tekinteni.

'Úgy tűnik, hogy a társadalom szinte minden szinten privilégiuma az extroverziónak - a személyes (' Miért nem beszélsz? Mit vagy, elakadtál? Úgy gondolod, hogy jobb vagy nálam? 'Vagy' Mi a baj? Unod, őrült, szomorú vagy? ' ? ') és a szakember („Nagyon keresünk valakit, aki pezsgő, távozó, csapatjátékos, stb.”) - mondja Alice Phipps, MA terapeuta.

Phipps szerint a társadalmi helyzetek - ideértve az oktatási környezetet, a romantikus kapcsolatokat, sőt a családi kapcsolatokat is - az extroverzió előnyben részesítésére, elvárására és jutalmazására épülnek: „Az introvertáltak gyakran szenvednek [szorongástól], és ennek több köze van a kimerültség és szorongás szükséges a nem saját identitás megvalósításához. ”

Más szavakkal, a társadalmi szorongás nem az introverzió jellege. A kimerültség tünete lehet. És ez kimerültség, amelyet szorosan ismerek.

Annak ellenére, hogy örültem, amikor a terveket törölték, mégis nyomást éreztem arra, hogy kimenő, hetyke és kalandokra alkalmas legyen. Még túlkompenzálnám is, ami oda vezetett, hogy mindig én voltam az, aki először nyúlt.

Megszoktam a félreforduló barátságokat, ahol elütök, amikor valaki azt akarja, hogy jelentsem egy eseményt, de nem túl gyakran valódi hangoutokhoz. Ezt az élményt „nagyobb érdeklődésű embernek” nevezem.

Miért érdekel annyira az emberek jóindulata, akik nem kérdezik, hogy vagyok?

Töltöttem egy ideig gondolkodást miért üldözöm azokat az embereket, akik csak akkor nyúljon hozzám, és kérjen tőlem valamit. Gyorsan rájöttem, hogy azért, mert nagyon megrémültem, mit látok, ha megállok, ha otthon maradok és megvárom, amíg a meghívók hozzám jönnek.

A legtöbb éjszaka a postaláda üresen maradt, és azon kaptam magam, hogy folytatom a tervek készítését, miközben egyre neheztelőbbnek érzem magam. Csak akkor voltam értékes az emberek számára, amikor hasznos voltam? Kényszerítettem magam extrovertáltságra és bántottam magam közben, és ez még mindig nem volt elég?

'Amint folytatja a hamis énjét, a neheztelése elkezdhet kiszivárogni passzív agresszió, nyílt hazugság és más öntudatlan módon, hogy' visszajusson 'másokhoz mindazért, amit lemond értük' - mondja Phipps. . 'Nem akarja ezeket a dolgokat megtenni, de az igazi önmaga indokoltan felháborodott odabenn.'

Az italozás és a drogok annyira összekapcsolódtak a társadalmi kiruccanásaimmal, hogy amikor úgy döntöttem, hogy józan akarok lenni, féltem, hogy ez azt jelenti, hogy többé nem látom a barátaimat. Akkor is barátok voltunk, amikor józanok voltunk? Készen álltam arra, hogy megtudjam?

Sokáig nem voltam az. Ehelyett egy esemény köré tervezném, felhasználva a másnapi napot, hogy felépüljek a különféle másnaposságokból, miközben megpróbálok érzelmileg is pihenni a barátságosság napjától.

Annyira jól tudtam figyelmen kívül hagyni a testem kellemetlenségét, a vágyat, hogy meneküljek a nagy társadalmi helyzetek elől, hogy észre sem veszem, ha éhes vagy kiszáradt vagyok. Valóban szenvedni kezdtem érte, egyre inkább öngyilkosnak éreztem magam, szorongva attól, hogy szorongtam, amikor megpróbáltam elhagyni a házat, és dühösnek, amikor megküzdési mechanizmusokkal éltem át.

Megtörtnek éreztem magam.

És őszintén szólva talán még mindig átélem a kiégés / helyreállítás / próbálkozás ciklust, ha nem állna le a testem. A savas reflux, egy tünet, amelyet az alkohol, a cigaretta, a drogfogyasztás és a stressz súlyosbíthat, éjszakai látogató volt, és egyszerűen nem bírtam tovább tartani.

A testem olyan határokat rajzolt, amelyeket az agyam nem tudott vagy nem akart, elzárva és növelve a társadalmi tevékenységektől való idegenkedésemet.

Szóval elkezdtem határokat szabni magamnak: A társasági élet minden napjára pár napos gyógyulást terveznék a saját hobbimra. Ha elég kényelmetlenül éreztem magam egy buliban, hogy dudorolni vagy inni akarok, akkor kifogásokat tettem és elmegyek, és nem maradok, amíg meg nem engedem magam.

Meg kellett tanulnom, hogyan fogadjam el azt, amit élveztem és nem élveztem, hogy kommunikálhassam ezeket a határokat a barátaimmal és a partneremmel. Ez azt jelentette, hogy megtanultam, hogy rendben van, ha a párom, aki sokkal extrovertább, mint én, bulizni nélkülem megy.

Hihetetlenül felszabadító volt, hogy már nem érzem magam az elvárásokhoz kötve. De miután tisztában voltam azzal, hogy mennyivel több ember tetszik nekem, amíg extrovertáltnak tűnök, másutt kezdtem látni ezt a kulturális elfogultságot.

A partykon a mély beszélgetésekbe való belemerülés iránti szeretetem elrugaszkodott azok számára, akik hajlandóak és képesek felszíni szintű beszédet folytatni. Az iskolában azt vettem észre, hogy azok a diákok, akik felemelték a kezüket és mások fölött kiabáltak, kapták a legtöbb figyelmet, és dicsérték őket, mert bátrak voltak, míg a csendes, tanulékony típusokat gyakran nem láthatták, és elutasították, mivel nem foglalkoztak az anyaggal.

Ez nem csak a társasági életemről szólt. Az extraverzió kihatott a munkámra és az aktivizmusomra is.

A munkahelyemen szó szerint azt mondták, hogy ha nem megyek el a munkatársaimmal a munka utáni italokra, akkor elakadtnak tűntem, és megakadályozhatom, hogy tovább lépjek a társaságban. Aktivistaként úgy éreztem, hogy az a vágyam, hogy beszélgetés helyett hátradőljek és hallgassak, néhány embert megkérdőjelez az elkötelezettségem iránt - elég szenvedélyes voltam-e, ha nem akartam mások felett beszélni?

Ha a legkeskenyebb kerék bejönmindena zsír?

'Az introvertáltak varázsa az, hogy mindenre odafigyelnek, miközben az extrovertáltak elrugaszkodnak' - mondja Phipps. „Tehát tanárként, menedzserként vagy bármilyen vezetőként szeretné meghallgatni az introvertáltakat - figyelemre méltóak. De meg kell teremtenie egy olyan környezetet, amely táplálja őket, hogy beszédüket elnyerjék. ”

Kezdtem észrevenni, hogy a kedvenc helyeim hogyan teremtenek teret az olyan introvertált embereknek, mint én. Például az általam szeretett konferenciákon mindig van egy hely, ahol az emberek megoszthatnak egy csendes vagy akár néma helyet. Elkezdtem létrehozni ezt a helyet mások számára is.

'Ennek más módja az, ha írásos visszajelzést hívunk meg az értekezlet utáni lehetőségként, vagy ha az emberek először párosan megbeszélnek valamit, mielőtt az egész csoportos beszélgetést megnyitnák' - mondja Phipps. 'Ez lehetőséget adhat egy introvertált embernek arra, hogy egyenként gondolatokat alakítson ki, ami megerősítheti őket a szélesebb körű megosztásban.'

Most, amikor beszédet tartok, feltétlenül elmondom az embereknek, hogy meddig tervezem a beszédet. Középen egy 15 perces szünetet is beállítottam, hogy az emberek gondoskodhassanak biológiai szükségleteikről, legyen az a fürdőszoba, vagy csak legyen egy kis friss levegő mindenkitől. Néha ezek a szünetek olyan embereknek is lehetőséget adnak, akik kevésbé kényelmesen szakítják meg a megszakítást, hogy mérlegeljék a témát.

És ezek után nyugodtabbnak és kevésbé fáradtnak érzem magam.

Azzal, hogy nem próbálok extrovertálttá tenni magam, és közben elpusztítom magam, már nem harcolok magam ellen, miközben harcolok azért is, hogy meghallgassák. Évek óta először sikerült egy hónapos felsőruházat felírni vagy felírni. Nem mindig könnyű, de ez az, amire szükségem van, hogy vigyázzak magamra.

Mellékhatás? Több társadalmi időt töltök befelé forduló barátaimmal, együtt nézem a műsorokat, vagy ugyanabban a szobában olvasok. A barátok és az extroverzió nem fonódik össze, mint gondoltam. Nem kell a drogokra támaszkodnom, hogy a társadalomban megtalálhassam. Csak arra van szükségem, hogy a társadalom lásson engem olyannak, amilyen vagyok.

Kitty Stryker furcsa, nemi szexuális, Juggalo antropológus és anarchista macskaanya. Első könyve: „Ask: Building Consent Culture” 2017-ben jelent meg a Thorntree Press oldalán. Kövesse őt Twitter , tovább Facebook ,és a #KittyLearnsToCook oldalon. Figyelje, ahogy különböző receptek között dumál, miközben megtanulja, hogyan kell felnőtté válni.