Fogytam 130 kilót - de rájöttem, hogy nem a súlyommal volt az igazi probléma

Amikor nehéz voltam, állandóan a tükör előtt álltam. Megvizsgáltam a testem minden hüvelykét, és arról álmodoztam, hogy mikor viselhetek XXL-nél kisebb ruhákat. Néha úgy képzelem magam, mint egy tengerparton, magabiztosan viselek bikinit. Akkor 300 fontot nyomtam, és ezek a látomások úgy érezték, hogy soha nem válnak valósággá.

Életem nagy részében a súlyommal küzdöttem. Gyerekkoromban duci voltam, majd 14 éves koromra elértem a teljes elhízást. Kezdtem a divatos diétákat, lefogytam 20 kilót és visszahíztam 30. Semmi sem működött. Ehhez kapcsolódóan nagyon negatív véleményem volt magamról. Gyűlöltem magam, amiért ilyen nagy lettem. Kerülném a baráti társaságokat, mert féltem, hogy szégyellnek engem. Utáltam kimenni a nyilvánosság elé, mert aggódtam, hogy idegenek ítélkeznek felettem. Ahelyett, hogy felkaroltam volna, ki voltam, hagytam, hogy az a gondolat, hogy bizonyos méretűnek kell lennem, minden tekintetben visszatart.

Egészen a középiskolai évemig - amikor új tornaterem nyílt az otthonom közelében - komolyan belekezdtem a fogyásba. Reggel 5-kor kezdtem felébredni, hogy anyukámmal együtt edzeni, és fél órát csinálni az elliptikus úton. Fokozatosan kezdtem fogyni a testmozgással és az egyszerű, egészséges étrend követésével.

Amikor az emberek azt kérdezik tőlem, hogy mi döntött úgy, hogy lefogyok az életem abban a pillanatában, nem igazán vagyok rá válasz. Csak kattant. Ez azért történhetett, mert a középiskola véget ért, és szerettem volna újrakezdeni & rdquo; főiskolára, vagy azért, mert a testmozgás hozzáadása a napi rutinhoz valóban izgatott, hogy minden reggel felkelhetek az ágyból.

Miután beléptem az edzőterembe, úgy éreztem, hogy több a célom. A testmozgás egy kis titkom volt - más emberek nem látták gyorsan az eredményemet, ezért valahányszor valaki megjegyzést fűzött a súlyomhoz, azt gondoltam magamban:Ha tudnák, mennyire keményen dolgoztam ma reggel az elliptikán.

A középiskola végére 50 kilóval csökkentem. Az étrendem többnyire fehérjéből, gyümölcsökből és zöldségekből állt, alkalmanként egészséges szénhidrátokkal. Kivágtam a szódát és a gyorséttermet. A súly tovább olvadt, és az egyetem első évében végig követtem a szokásaimat. Még futni is kezdtem, és erőnléti edzéseket végeztem. Mielőtt tudtam volna, másodéves volt, és 130 kilóval csökkentem.

Ahelyett, hogy felkaroltam volna, ki voltam, hagytam, hogy az a gondolat, hogy bizonyos méretűnek kell lennem, minden tekintetben visszatart.

Feltételezheted, hogy ezen a ponton remekül éreztem magam. Végül is teljesen felújítottam a ruhatáramat - még magamnak is megvettem azt a bikini, amelyet mindig is szerettem volna. De valami nem sikerült. Ahol korábban zsír és kövérség volt a karomon, a gyomromon és a combomon, most laza bőr volt. Vereségnek éreztem magam.

Ahelyett, hogy büszke lennék magamra, amiért minden súlyt elvesztettem, legyőztem magam, hogy kezdetben ilyen nagy lettem, aminek következtében ez az extra bőr lógott a testemen. Azt hittem, magabiztosan sugárzom, de ehelyett csak el akartam bújni. Még a súlycsökkentés előtti összes ruhámat is megtartottam, mert még mindig kényelmesebbnek érezték magukat, mint az új farmerem vagy a bodycon ruhám, amelyet anyám vásárolt, hogy gratuláljon a fogyáshoz.

A következő két évben orvosokat, személyi edzőket és gyógyfürdőket kerestem fel, hogy megpróbáljam összeszorítani a bőröm. Az erőnléti edzés nem segített, a testápoló nem segített, még az a furcsa Saran-pakolás sem, amiben minden hétvégén egy órára betettem magam, nem tett változást.

Az orvosom egyenesen elmondta nekem. & ldquo; Műtétre lesz szükséged, hogy eltávolítsd a bőrt. Nem tudja saját maga kijavítani. & Rdquo; De a plasztikai sebészet kiborított, ezért arra gondoltam, hogy csak élni fogok vele. Megtalálnám a módját, hogy kényelmessé váljak a testemmel - a felesleges bőrrel és minden mással.

Amíg nem kezdtem el randevúzni valakivel, csak akkor jöttem rá, hogy mennyire meg kell dolgozni az önértékelésemet. Sokat törődtem azzal, amit gondolt, felfedeztem, és állandóan attól féltem, hogy nem nézek ki elég jól, vagy nem lesz tökéletes a tökéletességem. test megérintette. Ennek a kapcsolatnak a megkezdése annyi szorongást okozott, hogy elkezdtem terápiára járni.

Az első ülésem nehéz volt. A terapeutám azt mondta nekem, hogy az intimitástól való félelemtől küzdöttem, és miután elmondtam neki, hogy nem is hagyom, hogy a család vagy a barátok megérintsenek vagy megöleljenek, elmagyarázta, hogy túlságosan félek attól, hogy valakivel kiszolgáltatott legyek, akár romantikus, akár plátói. út. Életem számos területén visszafogtam magam - munkahelyeken, barátságokban, kapcsolatokban -, mert egyszerűen nem éreztem jól magam belül.

A terapeutám azt is javasolta, hogy valóban vizsgáljam meg a bőreltávolító műtétet, mert ez olyan bizalomnövelést eredményezhet, amelyre szükségem van ahhoz, hogy jól érezzem magam a bőrömben, ezért egy második gondolatot adtam a plasztikai sebészetre. Megpróbáltam mondani magamnak, hogy az embereknek szeretniük kell olyannak, amilyen vagyok, bármilyen méretű is, de ha nem lennék elégedett magammal, hogyan tudnám valaha megmutatni valódi önmagamat az embereknek?

Életem számos területén visszafogtam magam - munkahelyeken, barátságokban, kapcsolatokban -, mivel nem éreztem jól magam belsőleg.

Tehát féléves kutatás és plasztikai sebészekkel folytatott konzultáció után hasplasztikát kaptam. Állítólag ez volt az első két műtét - a következőt a karjaimmal és a lábaimmal fogom elvégezni. De aztán valami megváltozott, és elkezdtem más megvilágításban tekinteni magamra.

Abbahagytam a gondolkodást,Boldog leszek, amikor & hellip;és gondolkodni kezdett,Nagyszerű vagyok, ahogy most vagyok. Olvastam Gabrielle Bernstein és Jen Sincero könyveit, amelyek segítettek abban, hogy szellemileg és érzelmileg önmagamon dolgozzak. Folytattam a testedzést, de más módon - regisztráltam a versenyekre, különböző osztályokat kipróbáltam, mint az ökölvívás és a CrossFit, és azzal a szándékkal dolgoztam, hogy a fogyás helyett a fitnesz célokat érjem el.

Ahelyett, hogy a külsőmre összpontosítanék, most pozitív dolgokra kezdtem összpontosítani az életemben, például támogató családra, nagyszerű barátokra és virágzó karrierre. Amikor nem érzem magam, naplózok, elmegyek terápiára vagy meditálok. Még egy kis súlyt is visszahoztam, és ez nem zavar. Megtudtam, hogy sokkal nagyobb vagyok, mint a méretem.

Elvittnyolc évrájönni, hogy egy bizonyos súlyú lét nem oldja meg az összes problémáját, és nem könnyíti meg az életét, és szinte szégyellem beismerni, hogy régen úgy gondoltam, ahogyan én - soha nem akarom, hogy bárki más azt gondolja, hogy az értéke rejlik mennyit nyomnak. Végül a súlycsökkentő utam inkább az önészlelés megváltoztatására, mint a testemre vonatkozott - és az érzelmi utazás sokkal nehezebbnek és kifizetődőbbnek bizonyult, mint a fizikai.

3