A kapcsolata több munkát végez, mint amennyit megér?

Nászútom első napját forró gyűlölettel néztem új férjem hátára. Attól tartva, hogy nem tudunk elegendő látnivalót betömni a napba, legnagyobb sebességgel végigsétált Londonon, és nem vette észre (vagy nem törődött vele), hogy általában körülbelül öt méterre lemaradtam mögötte. Ragaszkodott hozzá, hogy még a csövön is csöndben közlekedjünk, attól az aggodalomból, hogy néhány teljesen idegen ember rájöhet, hogy amerikaiok vagyunk, és ránk gúnyolódik. Romantikusnak tűnik, mi?

Ez az utazás azért jött létre, hogy összefoglalja számomra a sorsra ítélt, kilenc éves kapcsolatunkat. A nem elég gyors gyaloglás csak egy volt a sok közül, amit helytelenül vagy nem megfelelően tettem a férjem szerint, akit Dan-nak hívunk. Gyakran felbukkantak az ellenérzések: Tájékoztatott, hogy rosszul néztem ki, amikor a hajam visszahúzódott lófarokba, és hogy barátságtalannak tűntem, amikor hideg, szeles napokon keresztbe tett karokkal sétáltam a kabátom felett. Arra vádolt, hogy megbántottam a pincérnőket azzal, hogy nem reagáltam elég buzgón, amikor kimentünk enni. Párban töltött időnk alatt & rsquo; tanácsadással azt mondta terapeutánknak, hogy én szociálisan tehetetlen vagyok. & rdquo;

Most, évekkel később, nevetségesnek tűnik számomra ennek a hülyeségnek a tűrése. De akkor agymosást kaptam a jó szándékú párkapcsolati tanácsoktól, amelyeket milliószor olvastam: A kapcsolatok kemény munka. Ésszerűen hangzik. Végül is ezt mindannyiunknak elmondtáka jó dolgokért meg kell szenvedni- miért kellene tehát másnak lennie a kapcsolatoknak?

Szüleim négyéves koromban elváltak, és anyám addig nem élt másik partnerrel, amíg fel nem nőttem és elköltöztem, ezért nem sokat modelleztem, hogy néz ki egy egészséges, hosszú távú kapcsolat. A szilárd kapcsolatokról szerzett ismereteim a tévéműsorokból, könyvekből, filmekből és folyóiratokkal kapcsolatos cikkekből lettek összegyűjtve, létrehozva egy Frankenstein diszfunkció és tétlenség szörnyét.

fantomszál wiki

Egyszer, miközben panaszkodott egy barátjának, hogy nem vagyok biztos abban, hogy szakítsak-e Dan-lal, megkérdezte: - Nos, többnyire boldogtalan vagy vagy? & Rdquo; Gyakorlati, akár felnőttkori megközelítésnek tűnt a probléma. Elgondolkodtam rajta, és úgy döntöttem, hogy igen, valószínűleg kissé gyakrabban elégedtem meg, mintsem nyomorult voltam & hellip; szóval ez jó volt, igaz? Egyik kapcsolat sem tökéletes, mondják az emberek.De ki akarja élete nagyjából felét boldogtalanul tölteni?

Hosszabb ideig maradtam Dannél, mint amennyire egészséges volt. A vele való kijuttatás sokszor lehetetlennek tűnt, de úgy gondoltam, hogy a lebuktatásainak, az őrjöngő kritikának és a haragnak kell lennie a & ldquo; műnek & rdquo; Folyamatosan hallottam róla. Ha csak megtanultunk hatékonyabban kommunikálni a kérdéseinkről, akkor jól lennénk, gondoltam. De természetesen nem ez volt a helyzet. Tehát mennyi kemény munkának kell lennie a kapcsolatoknak? Hol van a vonal?

Amikor a kapcsolaton való munkavégzés eredménytelenné válik

Tehát itt egy következtetés, amelyet önállóan is elérhetett: Az emberek vonakodnak elengedni bármilyen kapcsolatot (még a szörnyűségeket is), hajlandóbbak dolgozni rajtuk. De ez azt jelenti, hogy annak mértéke, ameddig az emberek hajlandók dolgozni a kapcsolatukon, kevesebb köze lehet ahhoz, hogy érdemes-e megmenteni egy kapcsolatot, és inkább a saját személyiségtípusainkhoz.

& ldquo; Az esetleges veszteségekkel szembeni toleranciánk meghatározza, hogy milyen könnyen kötődünk egy másik emberhez, és azt is, hogy mennyire keményen dolgozunk a kapcsolat megmentéséért, & rdquo; mondja Christine Hyde Ph.D., engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és okleveles szexterapeuta. & ldquo; Néhány ember azért dolgozik és dolgozik, mert ez a kemény munka még mindig könnyebb, mint a veszteség gondolata vagy az ismeretlentől való félelem. Ezért van az, hogy egyesek túl sokáig ragaszkodnak a dolgokhoz: Ez az ördög, akit ismersz, szemben az ördöggel, akit nem ismersz. & Rdquo;

Még alaposabb szinten mindenkinek más elképzelése van arról, hogy mi a kemény munka & ldquo; a párkapcsolatban - és ezeket a kifejezéseket ritkán definiáljuk, mielőtt összekapcsolódnánk egymással. Néhány ember számára kemény munka & ldquo; egészséges megközelítéseket jelenthet, mint például a párok & rsquo; terápia vagy összpontosítás arra, hogy meghallgassuk egymás szükségleteit. De mások azt gondolhatják, hogy & bdquo; kemény munka & ldquo; valami kevésbé racionális és invazívabb dolgot jelent, például hozzáférést biztosít a partnerének mindenhez a telefonján, vagy soha nem megy bulizni a másik ember nélkül.

De még azok a párok is, akik hajlandóak dolgozni a kapcsolataikon, és megállapodnak abban, hogy mi & bdquo; dolgozik & rdquo; azt jelenti, hogy nem feltétlenül sikerül a törekvés - különösen, ha a munka egy nem kívánt partner növekedésére vagy fejlődésére számít, Hyde szerint.

& ldquo; Időnként hallom az ügyfelektől: & lsquo; Soha senki nem tanította meg neki, hogy így kell lennie, ezért én megtanítom, & rsquo; de ez több munka, mint amit bármikor hajlandónak lennél elvégezni, & rdquo; Hyde azt mondja. & Ldquo; Valaki más megváltoztatása egy olyan mérőeszköz, amely szerint valami nem stimmel - ami nem jó & rsquo; munka. & rdquo;

A & bdquo; kemény munka & ldquo; a kapcsolatok megközelítése a sztereotip amerikai elképzelésünkhöz szól, amely szerint jutalomban részesülünk, ha nem hajlandóak feladni - mondja Ty Tashiro Ph.D., a szerző szerzőjeA boldogan valaha folytatott tudományésKínos.

& ldquo; Ez a tanács a klasszikus nyugati nézőpont - hogy ha csak jobban próbálunk és gyorsabban haladunk, akkor működőképessé tehetjük azt, & rdquo; mondja.

Van néhány kulcs is személyiségjegyek amelyek összekapcsolódtak a boldog házasságokkal: magas lelkiismeretesség, alacsony neurotizmus, magas egyetértés és nagy extraverzió. De kutatás mutatja több és több hogy a kapcsolatok akkor sikeresek, ha a partnerek egyszerűen gyakorolják az éberséget és kifejezik a hálát. & ldquo; Ennek köze van ahhoz, hogy megbecsüljük a partnereket pozitívumukért, és a negatívumok iránti kétségek hasznára válnak, & rdquo; - mondja Tashiro.

Például mondjuk azt, hogy partnere mesél egy konfliktusról egy munkatársával, amely korábban a nap folyamán történt, és Ön feltesz egy kérdést vagy megjegyzést, amelyet nem igazán ért. Amit nem akarsz, az az, hogy partnered a legrosszabbat feltételezze arról, amire gondoltál, és azonnal rád robbant. Azt akarja, hogy szüneteltessék, és mérlegeljék, miért mondták el, amit tettek, vagy egyszerűen csak arra kérték, hogy tisztázza, mire gondolt - mielőtt az ítélethez siettek volna.

A harmonikus kapcsolatok kulcsfontosságú eleme a következetes átgondolás a lehetséges konfliktusok kezelésében, mondja Tashiro. Senki sem mondja, hogy nyomozónak vagy gondolatolvasónak kell lenned, de az segít, ha hitelesebben adhatod partnerednek a kétség előnyét, mint nem - és ott lehetsz a nagy győzelmekért (valamint a veszteségeikért) . És ennek bizonyítékai vannak: egy 2009-es tanulmány megállapította pozitivitás és empátia kulcsfontosságú összetevői a hosszú távú boldog kapcsolatoknak, és egy másik úgy találta, hogy érzi a partnerét, ha a dolgok rendben vannak fontos szerepe van a párkapcsolat egészségében .

házassági célok listája

Agyaltam a jó szándékú párkapcsolati tanácsokkal, amelyeket milliószor olvastam: A kapcsolatok kemény munka.

& ldquo; Valaki tisztességes és átgondolt elvárása valóban fontos kiindulópont a kapcsolatokban, amelyeket sokan figyelmen kívül hagynak, & rdquo; mondja. & ldquo; Aki kedves, az hosszabb távon valószínűbb, hogy nagylelkűen ad partnerének anélkül, hogy eredményt tartana. & rdquo; Ez a tulajdonság - és a kapcsolatok fenntartására irányuló munka iránti hajlandóság - összekapcsolódott nagyobb a kapcsolattal való elégedettség .

Másképp fogalmazva, ha nem hajlandó következetesen figyelembe venni egy másik személy szükségleteit, akkor nem lehet egészséges kapcsolatban. & ldquo; A lényeg az, hogy azok az emberek, akik nem jó megosztók, nem jók a kapcsolatokban, & rdquo; Hyde azt mondja.

Tehát mennyi munkát kell ténylegesen elvégeznünk?

Tehát mondjuk azt, hogy jónak találta magát - ad, átgondolt, elkötelezett és következetes -, és együtt boldogok vagytok. Még mindig el fog menni valami munka, igaz? Mint egy normális, épeszű munka, hogy erős legyen a kapcsolat?

Ez az, amin kíváncsi vagyok, mert amióta négy évvel ezelőtt találkoztam a barátommal, akit Samnek hívunk,ez valahogy könnyű volt.

Régebben forgattam a szemem azokon az embereken, akik azt állították, hogy ritkán vitatkoznak, és egymást hívják & ldquo; csajnak. & Rdquo; Csak azt feltételeztem, hogy valójában nem lehetséges, hogy két ember lájkolja egymást és az idő nagy részében kijönnek, és úgy gondoltam, hogy ezek az egyszarvúak és szivárványos párok elviselhetetlen Pollyannák lehetnek - vagy egyszerűen csak hazugok. Valószínűleg ez utóbbi, igaz?

De most egyfajta ilyen bunkók közé tartozom, valakivel együtt élek, aki átgondolt, figyelmes és ésszerű - olyan vonások, amelyek a kapcsolattörténetemre való tekintettel még mindig elrobbantanak. A vele való találkozás emlékeztetett arra, hogy láttam egy példát arra, hogy egy sikeres pár nő fel: Billy bácsikám és Donna néni. Középiskola óta együtt vannak, és soha nem tudtam elképzelni, hogy Billy a szemét forgassa valamin, amit Donna mondott, vagy Donna rákattint Billyre, hogy ne csavarjon el valami kis feladatot. Ők nem csak szeretik egymást, hanem őktetszettegymást, és ez megmutatta. Egymás háta volt.

Ez a legegyszerűbb módja annak, hogy elmagyarázzam, miért olyan erős a jelenlegi kapcsolatom: Samnek hátam van. Soha nem éreztem, hogy bárki más lenne ilyen az én sarkomban, és hasznot húzna a kételyből, hogy a szándékaim jók.

De nem akarom természetesnek venni a kapcsolatomat, vagy természetesen elhanyagolni. Megkérdeztem Hyde-t, hogy mit gondol a harmonikus szakszervezeteket létrehozó elméletemről - amely felborítható úgy, hogy 'ne legyen seggfej'. & Rdquo; Tényleg ilyen könnyű, ha olyan valakivel vagy, aki jó neked? Érdekel, mit gondol Sam és hogyan érzi magát, és szeretném, ha boldog lenne, ezért ennek megfelelően cselekszem. De ez nem érzi úgy, hogy & bdquo; munka, & rdquo; Megmondtam neki.

& ldquo; Ez a dolog: Nem látod munkának, mert olyasmit szeretnél csinálni. A munka csak akkor működik, ha nyomorult vagy, & rdquo; ő mondja. & ldquo; Ön jól érzi magát adakozó és átgondolt, mert tudja, hogy ott van, és biztonságban érzi magát. & rdquo;

A kutatások ezt is alátámasztják: A tanulmányban megjelent tanulmány szerzőiKommunikációs monográfiákarra a következtetésre jutott, hogy a párok nagyobb valószínűséggel tesznek bizonyos erőfeszítéseket kapcsolataik fenntartására, amikor úgy érzik a dolgokat igazságos összességében . Érzés a hiányzik az erős támogatás egy partnertől viszont inkább megszakadnak a kapcsolatok - zárta le egy másik tanulmány.

Nem akarok frappáns lenni, és azt akarom mondani, hogy könnyű találkozni valakivel, aki megszerez és teljes mértékben támogat. Tapasztalatból tudom, hogy nem az. De azt is tudom, hogy ha úgy érzed, hogy nem sétálsz egymás mellett a partnereddel - és főleg, ha öt méterre lemaradsz, jobbat érdemelsz.