Tudja Meg Az Angyal Számát
Talán tetszik neked
Nincs olyan, mint egy igazi szerelem - és íme, ez miért fantasztikusLouise Hung el volt ragadtatva, amikor a barátja - ugrott elő a kérdés - még akkor is, ha ez nem történik meg az összes tűzijátékkal és pizzázással, amelyet remélhetett. Egy késő este a lakásukban Hung a Bejeweled Blitz fordulójának felénél járt, amikor S.O. hirtelen egy térdre esett. Alig volt ideje megkérdezni: & ldquo; Megteszed?? & Rdquo; mielőtt Hung kimondott egy hangos & gt; IGEN! & rdquo; nyomán publikálhatatlan lelkesedésnyilvánítás következett.
De ahogy az esküvőszervezés elkezdődött,szorongásutat talált Hung lelkiismeretére. & ndquo; Néhány hónappal házasságom előtt két legjobb barátommal lógtam. Ez volt azoknak a tökéletes éjszakáknak, ahol minden a világon jól érezte magát, & rdquo; - idézi fel Hung. & ldquo; Hirtelen olyan rémületem támadt, hogy az ilyen időknek véget kell vetni, amikor megházasodtam - hogy elveszítem az életemben annyira kincsemnek számító függetlenséget és szabadságot.
Veszítse el magát a & hellip; Házasság?
Bárkinek, aki a & ldquo; t keresem, & rdquo; úgy érezheti, mintha valakivé válna, aki jóval más lesz, mint aki a fogadalomcsere előtt voltál, ismerősnek tűnhet. Valójában nagyon normális ezt érezni - nagyrészt azért, mert ez legitim lehetőség. Az új család, akivel házasságot köt, több időt is igénybe vehet, kevesebb ösztönzője lehet, ha egyedülálló barátaival szeretne együtt menni, és talán gyerekeket tervez, ami őszintén szólva a legnagyobb életváltozás lehetséges.
Hung megfigyelte ezeket az életmódbeli változásokat barátainál & rsquo;házasságok. & ldquo; Aggódtam, hogy le kell telepednem & rsquo; vagy & lsquo; felnőni. & rsquo; Irracionális volt [mivel] semmi sem volt olyan, ahogy a férjem van, vagy erre utalnak. De féltem, mert láttam, hogy ez korábban megtörtént, & rdquo; ő mondja.
csókolja meg a testét
Val vel kutatás megerősítve a romantikus partnerek közötti kapcsolatok előnyeit, furcsának tűnhet elképzelni, hogy a közelség potenciális hátrányokkal jár. De tanulmányok megmutatja az intimitás korlátjainak előnyeit - és amikor ez az autonómia érzésébe ütközik, nem csak az irány felé haladunk szenvedés hanem a vágy rettegett elvesztése is Intimitás, szexuális szeír és differenciálás a párban: elméleti és módszertani áttekintés. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, szeptember; 38 (3): 1521-0715 ..
Mint Lisa Firestone Ph.D., klinikai pszichológus és vezető szerkesztő PsychAlive rámutat, hogy sok leendő házastárs abba a csapdába esik, hogy túlságosan összezavarodott partnereivel. Feladhatják a korábbi hobbikat; elveszítik saját érdekeik, barátságaik vagy családjuk nyomát; vagy akár saját egészségüket is prioritássá tegyék partnerük szükségleteinek kóros prioritása során. & ldquo; Amikor feladja identitását egy kapcsolatért, akkor nem lesz elégedett, & rdquo; Firestone mondja. & ldquo; És ekkor kezdődik a baj. & rdquo;
A házasságban az a furcsa, hogy egyfajta veszteséggel jár: egyedülálló éned elvesztésével. Tehát nem őrültség egy kicsit gyászos folyamaton átesni, amikor eltávolodik attól a korlátlan, szabadon álló, független embertől, aki volt, mielőtt más ember iránt elkötelezte magát, amíg a halál elválik egymástól. De ne feledje tanulmányok azt mutatjuk, hogy hajlamosak vagyunk túlságosan romantizálni a múltunkat, különösen akkor, ha valami miatt aggódunk a jelenben vagy a jövőben - nagyrészt azért, mert ettől jobban érezzük magunkat, és kevésbé vagyunk egyedül Nosztalgia: Tartalom, triggerek, funkciók. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, február; 91 (5): 0022-3514. A nosztalgia, mint a társadalmi kapcsolatok tárháza: A kötődéssel kapcsolatos elkerülések szerepe. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, augusztus, 98 (4): 1939-1315 .. Mindez segíthet abban, hogy rájöjjön, hogy a & ldquo; te & rdquo; amire vágyhatsz, egy kicsit, jól, az emlékezet által kedvezően szerkesztve.
Az önérzet fenntartása és a szikrák elpusztításának elkerülése érdekében a Firestone azt javasolja, hogy tegyen pontot arra, hogy folytassa a barátaival való szórakozást és a társával való szórakozást, mint akkor, amikor még randevúzott.Tevékenységekmint új bárok vagy éttermek kipróbálása, múzeum felfedezése, vagy akár egy félmaratonra való közös edzés együtt számít.
Hung számára egy időbe tellett, hogy megtalálja a megfelelő egyensúlyt a régi önmaga létezése között. és feleségnek lenni. Néhány barátja úgy gondolta, hogy nem akar menni, miután megnősült, ami frusztrálta. & ldquo; Az a felfogás, miszerint a házasság megegyezik a kalandokkal nem érdekeltekkel & rsquo; kidob engem, & rdquo; - mondja Hung. Tiltakozásaként azt mondja, hogy megviselte magát, és megpróbálta bizonyítani, hogy még mindig a korábbi énje, így férje időnként utóhatásnak érezte magát.
De végül Hung megtanult egyszerűen önmagának lenni. Megtisztelte egyedüli idő iránti igényét, miközben továbbra is talált elegendő időt a haverokkal és a férjével egyaránt. & ldquo; Nem meglepő, hogy miután ellazultam, minden kapcsolatom javult, és sokkal jobban éreztem magam békében, & rdquo; ő mondja.
Pining a múltért
Saját identitásunk fenntartása nagyon jó és jó, de ez nem gyógymód a nagy napot megelőző vagy azt követő rettegés gyötrelmeire. Educ Lepucki , szerzője Kalifornia , nem okozott gondot, hogy házasságkötés után saját személye legyen. Az ő kérdése? Ezt a személyt önbizalommal töltött el, szorongás a házasság miatt, és félelmek, hogy bármilyen boldogságot is találhatott párjával együtt, lángba borul.
imádom a verseit
& ndquo; Amíg nem házasodtunk össze, soha nem aggódtam, hogy a férjem nem volt nekem való, & rdquo; - emlékeztet Lepucki. & ldquo; De miután összeházasodtunk, olyan abszurd gondolatok támadtak bennem, mint például: Talán ő nem a megfelelő ember számomra. Lehet, hogy nem szeretem őt. & Rsquo; Azt tapasztalom, hogy a karjaiban sírok, és azt mondom: Nem akarok elválni tőled! & Rsquo; & rdquo;
Hungtól eltérően, amire Lepucki vágyott, annyira nem volt azmagakorábban a férjével való találkozás előtt volt, inkább az a kevésbé stresszes időszak, amikor a házasság intézménye nem zavarta a férfinak való élvezetét. Végül is, ha nem kell aggódnia a sógorok miatt, függetlenül attól, hogy jó férj vagy feleség lesz-e, vagy partnerének tökéletlenségei hatalmasabbnak tűnnek-e, mint a közös adóbevallás benyújtása előtt, az terheli az elméjét .
De mint házasság és családterapeuta Hokemeyer Pál , J.D., Ph.D., elmagyarázza: & ldquo; Még a legjobban igazodó és legbiztonságosabb emberek is tapasztalnak bizonyos szintű félelmet és szorongást házasságuk miatt. Ez egy jelentős fejlődési mérföldkő, amely serdülőkorunk végét és felnőtté válásunkat jelenti. & Rdquo;
Ahelyett, hogy bemutatnánk a párosodásunk téves történéseit, Hokemeyer hangsúlyozza annak fontosságát, hogy kommunikáljuk partnereinkkel, mi folyik a fejünkben. & ldquo; A legfontosabb, hogy őszinte legyél a házastársaddal, & rdquo; Hokemeyer azt mondja. & ldquo; Ha nem érzed magad, nyisd ki. Mondja meg nekik, hogy nem róluk szól. És bízz abban, hogy ez a bizonytalanság idővel elhalványul, amint a házasságod alapja egyre mélyebbé válik. & Rdquo; (Ne habozzon igénybe venni képzett házasság- és családterapeutát vagy páros tanácsadót.)
Lepucki éppen ezt tette. Néhány év terápiát, a férjével folytatott szilárd kommunikációt és a múlt mély elmélkedését követően felfedezte, hogy a házassággal kapcsolatos félelmei nagyban összefüggenek azzal a traumával, hogy saját szülei válnak el gyermekkorában - és izgatja hogy nincs modellje a szilárd házasságról, amelyet utánozhatna.
& ldquo; Valahányszor ideges voltam, beszéltem erről a férjemmel, & rdquo; - mondja Lepucki, aki immár kilenc éve házas. & ldquo; Nyitott volt. Nem menekült el. Idővel újra visszatértünk a régi önmagunkhoz. És minél jobb lett a házasság, annál nevetségesebbnek tűntek korábbi félelmeim. & Rdquo;
Az After-Party után
Még egy ok, amiért a házastársak fenyegethetnek előre házas énjükért, az az, hogy az esküvő utáni időszak kissé cserbenhagyásnak érezheti magát, bármennyire is szeretik S.O. Mint Rhoberta Shaler Ph.D., párkapcsolati tanácsadó és szerzőjeKaizen a pároknak, rámutat, hogy sok pár rengeteg reménnyel és várakozással köt házasságot.
De ahogy belekerülnek a nagy nap tervezésének és a gratuláló megjegyzések élvezetének középpontjába, kerülik a nászút után rájuk váró realitásokra való felkészülést: mint például az, hogy több döntés lesz közös döntés, és igen, ez az a személy, aki mellett életed végéig felébredsz - és nem, nem tudsz csak úgy elsétálni, ha a dolgok megnehezülnek.
& ndquo; A mézeshetek befejeztével sok pár feltételezi, hogy már nincs mit várniuk, & rdquo; - mondja Shaler. Ez a nyűgös vágy, hogy valami hiányzik, gyakran az izgalom iránti vágy lehet, amelyet úgy érez, hogy elveszett. De Shaler emlékeztet arra, hogy amit sok ifjú nem vesz észre, az az, hogy rengeteg csodálatos dolog csúcsán áll. A periódus után az esküvő kábulatának nevezi az & ndquo; kezdődik a való élet. És ez nem olyan ijesztő, mint amilyennek hangzik: Az új házastársaddal egész világ van, amely mélyen kielégítő és támogató lehet, ahol biztonságban, átláthatóan és kiszolgáltatottan lehetsz - magyarázza.
Az elvihető
Nem vagy furcsa vagy még rossz kapcsolatban sem vagy, ha nosztalgikus érzéseid vannak azzal a személlyel szemben, aki házasságkötés vagy eljegyzés előtt voltál. Az előházas önmagunk iránti vágyakozás a jövővel kapcsolatos (esetenként irracionális) félelmek, a belső bizonytalanság, a reményteljes, boldog és várakozással teli vágy keveréke, valamint a függetlenség iránti vágyakozás, amelyet egyesek elveszíthetnek, túlságosan összezavarodtunk partnereinkkel & rsquo; él. Ezen érzések legrosszabb ellensúlyozásához elengedhetetlen, hogy ne zárjuk ki az életünkből azokat a tevékenységeket, amelyek arra késztettek bennünket, akik a csomó megkötése előtt voltak. Még ennél is fontosabb: kommunikáljon partnerével arról, hogy mit érez. (És még egyszer, ha nem tudja egyedül megoldani, ne szégyellje magát a párterápiára.)