Amikor a Baráti Zóna valóban jó hely lehet

Alexis Lira tervezése

Kedves új romantikusok,

Elmentél néhány randira egy új cuki mellett, és jól érzed magad ebben. Talán úgy gondolja, hogy ez (végre!) Elkötelezett kapcsolat lesz. Talán abban reménykedik, hogy a következő randevún szexelni fog. A dolgok működnek. Komoly energiacserét érzel - és bizonyára nem egyedül lehetsz!

A Future Lover-nek küldesz SMS-t, hogy ütemezd a következő hangoutodat, és a visszakapott üzenet egy hurkot dob ​​téged: „Szeretnék folyamatosan veled lógni, de inkább baráti hangulatot érzek. Remek, ha ezt egy fokkal levesszük, és barátként folytatjuk?

Sh * t.

Hirtelen az a közepén találta magát Carly Rae Jepsen dal , és megteszinemjó érzés.

Üdvözöljük a barát zónában

Alapján Városi szótár , a Friend Zone „különösen súlyosbító metaforikus hely [ahová] az emberek kerülnek… amikor valaki érdekli, csak barátok akar lenni”.

Néha ez a fenti példához hasonlóan jelenik meg, amikor valaki, akivel randevúzol, úgy dönt, hogy le akarja állítani a romantikus vagy szexuális törekvést és barátságba lép. Vitathatatlanul gyakrabban állandó barátságként jelenik meg, amelyben viszonzatlan szerelem van: az egyik ember érdekelt abban, hogy a kapcsolatot valami „többre” költse, de a másik, érdektelen ember nem engedi meg.

Akárhogy is, amikor az érdekelt fél, akkor szar.

De némiképp meglepő, hogy a viszonzatlan szerelem befogadó végén is lehet, különösen, ha jogosultságokba burkolt. És ez bonyolulttá teszi a baráti zóna beszédét.

Mert biológiai és pszichológiai szempontból biztos. A barát zóna teljesen létezik. Az elutasítás élménye valós. A szociokulturális lencsék felvétele segít megérteni, hogy az ötlet fogalmának megfogalmazása milyen hatással van (sőt árt) más emberekre.

Vigyáznunk kell arra, hogy hogyan gondolkodunk és beszélünk a barát zóna tapasztalatairól

Amikor összetört a szívünk - amikor a szeretetet, amelyet meg akarunk adni, nem adják vissza, megtapasztaljuk amit a kutatók hívnak „Szerelmi elutasítás”. Ez pedig hatással van neurobiológiánkra vagy rendszereink hormonális felépítésére.

Valójában ez kétségbeesés érzetét keltheti bennünk.

És ez a változás a testedben és az elmédben - ahol csalódott, pánikba esett, dühös vagy depressziós vagy -igazi.

Amikor elutasítottak minket, megnő a kortizolunk (stresszhormon), ami befolyásolja a szerotonin (hangulatstabilizátor) csökkenését. Ez arra készteti az agyunkat, hogy kiszivattyúzza a dopamint (egy élvezetre vágyó hormon), amely aztán noradrenalin-t termel (ami nagyon izgatottá és hajlamossá válik az emlékezetkeltésre).

Elég vicces, hogy hasonló kémiai reakció történik, amíg mi vagyunk esőszerelmes . A legfőbb különbség itt az, hogy amikor valakit összetörünk, akkor a hormon által vezérelt rögeszmés, kényszeres és függőség-szerű viselkedésünk teljesül a kívánt jutalommal (szeretettel).

De egy szerelmi elutasítás során, miközben a szorongást kiváltó hormonok magasak, és a stabilak maradnak, alacsonyak az érzelmeink, jutalom nélkül magasan futnak.

Frusztráló módon nincs logikus oka (valóban, hagyja abba a keresést), hogy miért nem viszonozzák szerelmünket. Gyakran az ember keresése sehová sem vezet minket, csak intenzív, sőt dühös érzelmekkel ülünk.

Ez akár „ elhagyási düh ”- ahol a kétségbeesés érzésére adott reakciónk arra késztethet minket, hogy fellépjünk az ellen, akiről úgy gondoljuk, hogy“ elhagyott ”(vagy ebben az esetben a barátunk által övezett) minket.

És bár ez képes arra, hogy sh * t érezzünk bennünket, ezt nem tudjuk kivinni másokra. A negatív reakció az elutasításra normális (valójában szakítás után Az emberek 40 százaléka mérsékelt depressziós tüneteket tapasztal, és az emberek 12 százaléka súlyosakat tapasztal). De az elutasítás önmagában való megtapasztalása azisNormál.

Egy dolog azt mondani, hogy „engem elutasítottak, és fáj”. Azt mondani, hogy „barátom zónája voltam, és ez igazságtalan”, egészen más. Az előbbi empátiával és együttérzéssel ismeri el a közös emberi tapasztalatot, mind az ön, mind az a személy iránt, aki elutasított. Ez utóbbi arra utal, hogy megtagadtáknak nekte és hogy most olyan igazságtalan helyzetbe kerültél, hogy a viszonosság révén némi jogot szereztél a menekülésre.

És akkor ütközünk egy problémába.

Az elsődleges probléma a barát zónával az, hogy miként működik

A gúnyolódás, amellyel a barátzónáról beszélünk, sokat elárul arról, hogyan gondolkodunk róla. Nem látjuk egyszerűen sajnálatos különbségnek abban, hogy két ember hogyan akar kapcsolatba lépni. Sokan bűncselekménynek tartják, hogy egy személyelkövetiegy másik ellen.

És ez különösen megmutatkozik a férfiak (főleg a társadalmi tengelynél nagyobb társadalmi erő, mint a faj és az orientáció) és a nemi kisebbségek közötti kapcsolatokban, ahol a férfiak szocializálódtak, hogy a megformált felfogásnak köszönhetően szexuális vagy romantikus kapcsolatokkal érezzék magukat bárkivel, akivel csak akarnak. a média (komolyan, láttál már rom-comot?) és még sok más.

Különösen a baráti zóna gondolata, mint a szeretet elutasításának részhalmaza vagy konkrét tapasztalata több valótlanságot is magában foglal, amelyeket meg kell kérdezni:

Mítosz 1. A barátság kevésbé értékes, mint a szexuális vagy romantikus kapcsolatok

A baráti zóna középpontjában az a gondolat áll, hogy a barátság alacsonyabbrendű helyzet. Azt az embert lefokozták ott.

Egy olyan társadalomban, ahol a romantikus és családi kapcsolatok gyakran elsőbbséget élveznek a többi dinamikával szemben, nem meglepő, hogy a barátzónát így fogalmazzuk meg. De az igazság az: a barátság értékes. Ráadásul hatalmas.

Plátói intimitás - és főleg arra való vágyunk - visszatérhet. A hasonló alkalmazásokkal Bumble BFF és Barát és a szinte mindenütt feltett kérdés: „Hogyan szerezz barátokat felnőttként?” egyértelmű, hogy az emberek a szex és a romantika mellett többet keresnek.

Jelentőségének kiegyenlítése - a barátság nem kiegészítő, hanem központi jelentőségűnek tekintése - messze eljut attól, hogy elhiggyük, hogy a barát zóna kínos.

2. mítosz. Az emberek szexekkel vagy romantikával tartoznak nekünk a jóságért cserébe

Középiskolás koromban volt egy jó barátom, aki nagyon szerelmes belém. Csodálatos ember volt, és imádtam vele tölteni az időt. De szinte heti rendszerességgel megkereste, hogy miért, jaj, miért nem jártam még vele? Mosolyan felsorolva, hogy milyen módon volt kedves velem, azt sírta: 'Mindent megteszek, amit csak tudok!'

Kedves lenni valakivel - sőt, barát lenni! - nem azt jelenti, hogy cserébe szexet vagy szeretetet kap. Ha kedves vagy valakivel abban az elvárásban, hogy ez téged megalapozzon, van egy újságom az Ön számára: Ön valójábannemnagyon kedves. Manipulatív vagy.

3. mítosz. Jogosultak vagyunk a kívánt kapcsolatokra

A jogosultság az az elképzelés, hogy azok, akik társadalmi hatalommal bírunk (férfiak, fehér emberek stb.)kellenekapjuk meg, amit akarunk, olyan társadalomban élve, amely azt mondja nekünk, hogy megérdemeljük ezeket a dolgokat. Amikor hozzászoktunk ahhoz, hogy kevesebb súrlódást érjünk el, akkor ingerültté válhatunk, ha megtagadnak tőlünk valamit, amit jogosan látunk.

De az emberek nemdolgokat. Az emberek autonómiával - igényekkel, határokkal és vágyakkal - rendelkeznek, amelyek magukban foglalják az idő, az energia és a test működésének megválasztásának jogát. És ha valaki barátkozni akar veled, szexuális vagy romantikus partnerek helyett, akkor megengedhetik, hogy ezt a határt meghatározzák. Az Ön felelőssége, annak ellenére, hogy milyen sérelmet okozhat, tiszteletben tartani.

Noha abszolút szíves elutasítani valakit, akivel foglalkozol, az a hozzáállás, hogy most valamit elvettek tőled, nem hasznos - sőt káros. A jogosultságnak - annak az elképzelésnek, hogy megérdemelnénk valamit, és számolnunk kell arra, hogy megkapjuk -, nincs helye a kapcsolatokban.

Átformázza a barátzónát

Vegyünk egy kapcsolati anarchista megközelítés: Minden kapcsolati struktúra egyenlő, nem pedig hierarchikus, és hogyan viszonyulunk az egyes kapcsolatokhoz tekintettel arra, hogy mit tartalmaz, kölcsönösen és tisztelettel határozzák meg.

Mert bár az elutasítás minden bizonnyal fáj, a barátság nem. És mindannyiunknak megtiszteltetésnek kell éreznünk, hogy bekerültünkBármizónát kínál, akit szeretünk.

Melissa Fabello, PhD, társadalmi igazságossággal foglalkozó aktivista, akinek munkája a testpolitikára, a szépségkultúrára és az étkezési rendellenességekre összpontosít. Kövesse tovább Twitter és Instagram .

három fonat összefonva