Csak így tisztázunk: a „mérgező” nem romantikus típus

DEMETR FEHÉR / Stocky

Középiskolás koromban volt egy barátom, akit gondoltam, nos, csak egy kicsit intenzív.

Mint egy tinédzser dráma szereplője, ő is bájos volt - nagyon vicces és okos, egy kis szomszéd fiú félénkséggel, amely alázttá és megközelíthetővé tette. Bizonytalansága (ki nem bizonytalan a középiskolában?) Nyilvánvaló volt, de önfeledten vette őket nyugodtan. Édes volt.

De annak során, ami végül párttá nőtte ki magát, a viselkedése elsöprővé vált.

Időnként felhívott, amikor tudta, hogy telefonálok, majd panaszkodott, ha nem fejeztem be a beszélgetést, hogy beszéljek vele. Közölte velem, hogy bántaná magát, ha nem csinálnám ezt vagy azt. Szexuális cselekedetekbe taszítana, gúnyolva, hogy nem szabad vonzanom a férfiakhoz, ha nem engedek bele. Nagyon sírva fakadt, én pedig tülekedtem, hogy megvigasztaljam.

A kapcsolat mérgező, ha…

• Kiegyensúlyozatlan az igények kielégítése és milyen végletekig.
• Egy ember többet enged, mint amennyit kap.
• A kapcsolat nehéz, véget nem érő, gyakran egyoldalú munkának tűnik.
• A fájdalmat egyik vagy mindkét fél normalizálja.

Kialakult bennem egy érzés, hogy meg tudom oldani a problémáit és orvosolni a traumájátha csak elég erősen próbálkoznék- és éreztem tőle azt a nyomást is. Az a tény, hogy mindig kudarcot vallok, elszakította az önképemet.

Most, hogy sokkal idősebb és bölcsebb vagyok, felismerem, hogy amit tapasztaltam érzelmi manipuláció , bántalmazó magatartásba billen. De abban az időben - különös tekintettel a saját családi dinamikámra, a szerelem médiában való ábrázolására és a barátomtól kapott fényviszonyokra - azt gondoltam, hogy normális a tapasztalatom.

Utáltam a kapcsolat dinamikáját, de azért, mert voltam vonzza az, akiről azt hittem, hogy ember - ráadásul annak lehetőségeire, akire gondoltamlehetne- Megakadtam. Ez volt az első (de nem utolsó!) Tapasztalatom, hogy „rögzítő” vagyok egy kapcsolatban.

És bár ez a dinamika általános lehet, biztos, hogy a pokolban sem egészséges

Valójában mérgező (* cue Britney Spears *).

NAK NEK mérgező kapcsolat olyan, amely egészségtelen, általában annak következtében, hogy az egyik ember először mámorít, majd megmérgez (metaforikusan) egy másikat. Az egyik ember érzelmileg zárkózott vagy irreális elvárásokkal bír, míg a másik felelősnek érzi magát a dinamika mérsékléséért. Ennek következménye a túlzott felelősség és az alkalmatlanság érzése.

Amikor mérgező vagy egészségtelen kapcsolatokról (vagy emberekről) beszélünk, általában nem visszaélésről beszélünk (bár nyilvánvaló, hogy a bántalmazás nem egészséges). De mivel nagyon sok az átfedés, nehéz lehet megkülönböztetni a kettőt.

Egyszóval az irányultság. Mérgező helyzetben két ember egyenlő autonómiával rendelkezik, és mindkettő hozzájárul a káros dinamikához. A bántalmazás során az egyik ember birtokolja a hatalmat, és ellenőrzést gyakorol a másik felett. A visszaélés a következő szintű kísérlet fizikai, szexuális, érzelmi és pénzügyi erőszakminták révén megszerezni és fenntartani a hatalmat és az irányítást egy másik ember felett.

És bár a mérgező kapcsolatoknak nem feltétlenül romantikus jellegűeknek kell lenniük (a barátok és a család is mérgező lehet!), További nehézségekkel jár a fájdalmas romantikus kapcsolatok felismerése, elkerülése és elhagyása. Még azt is hihetjük, hogy vonzódunk hozzájuk.

Itt van öt módszer arra, hogy megtanítottak minket arra, hogy elfogadjuk és normalizáljuk a mérgező magatartást egy olyan pontig, ahol akár azt gondolhatnánk, hogy 'vonzódunk' hozzájuk.

1. A popkultúra a toxicitást szenvedélyként ábrázolja

Hallottál már Nick Jonas „Jealous” című dalát? A férfi szó szerint azt mondja: „Jogom pokoli lenni”, ha féltékenységet érez, amikor más férfiak beszélgetnek a párjával. És ezt hallanunk kellene, és gondolkodnunk kell,Azta! Milyen jó, védő barát!

Olyan sebesültek története, akik egy olyan ember ellen lépnek fel, aki gondoskodni akar róluk, és amely végül egy „boldogan örökké” véget ér, olyan tropus. És szocializál bennünket, hogy ezt elhigyükha csak még egy lövést adunk rá, ha elég türelmesek, kedvesek és önzetlenek vagyunk, akkor megkapjuk a boldog végünket is.

Amint felismeri, hogy a média hogyan normalizálja az egészségtelen társkereső magatartást, mindenhol látni fogja: olyan filmjelenetekben, ahol az emberek bejelentés nélkül megjelennek szerelmi érdeklődésük otthonában, munkahelyén és kedvenc kávézóiban; a türelmes nők által megszelídített brutális férfiakról szóló regényekben; minden Maroon 5 dalban.

Hogyan lehet helyesbíteni:

Ha rendszeresen foglalkozott ezzel a tróppal, különösen kritikátlanul és érezhető kortól kezdve, akkor valószínűleg normálisnak látja.

Figyeljen arra, amikor legközelebb vitapéldányt lát a tévében két partner között. Valószínűleg a harc úgy fog kialakulni, hogy kitör a szenvedély szeretetének és a veszteségtől való félelem érzésének. És ennek valami nagy következtetés lesz a vége: a felismerés, hogy ő az Egy, vagy akár (geg) vadul kellemes smink szex.

De nem a fájdalom teszi kedvesé a szerelmet. Hogyan nézhet ki valójában az a jelenet vagy forgatókönyv, ha beilleszted saját vágyad, hogy jól szeressék? Írja át.

2. Családdinamika f * ck fel

Emlékszel arra a pillanatra, amikor rájöttél, hogy szüleid csak emberek? Hogy nincs semmi különösebb vagy hatalmas bennük, leszámítva a szüleidet? Ez felnőttkorban gyakran nehéz dolog.

A kötődés elmélete , ami azt sugallja, hogy kezdeti gondozói kapcsolatunk alapján megtanuljuk, hogyan lehet más emberekkel kapcsolatba lépni, szintén szerepet játszhat romantikus kapcsolati dinamikánkban.

A családokat egyes emberek alkotják, akiknek a kórtörténete trauma és az azt követő rosszul adaptív megküzdési mechanizmusok. Mindaz a vizsgálatlan, megoldatlan fájdalom a miénk lesz a legkorábbi térkép az emberek kommunikációjának megértéséhez . A viselkedésünk megfigyelésével, megismétlésével, majd megtapsolásával vagy büntetésével valamennyire megtanítják, mit kell megismételni vagy keresni a kapcsolatokban.

Ha szüleink vagy más családtagjaink mérgező magatartást tanúsítanak, vagy ha bizonytalan kötődést tapasztalunk, akkor legbelül azt hihetjük, hogy ebben a dinamikában van valami „helyes” - mert ez a legismertebb, mert megérezzük, hogy ez a jelenet ki fog játszani.

Hogyan lehet helyesbíteni:

Hatalmas lépés a káros dinamikák elsajátításában és az egészségesebbekkel való helyettesítésben az lehet, hogy alaposan megvizsgáljuk, mit tanultunk gyermekként.

Kérdezd meg magadtól:

1. Mit tudtam meg a szerelemről és a felnövekvő kapcsolatokról, különösen a családomtól?
2. Ennek milyen részei voltak fantasztikusak, és hagyatékokat szeretnék folytatni?
3. Milyen részek tűntek bántónak, és hátrahagyhatók?
4. Milyen családi dinamikából kell gyógyulnom?

Ne aggódj. Ez eredendően nem kommentár az emberekhez. Megértés, hogy mindannyian emberek vagyunk és hibázunk - és dönthetünk úgy, hogy nem adjuk tovább ezeket a hibákat.

3. A túléléshez a traumaválaszokra támaszkodunk

Valószínűleg hallottál már a „harc vagy menekülés” válaszáról. Az az elképzelés, hogy központi idegrendszerünk (nagyon hasznos!) A veszélyre reagálva megmentheti az életünket. Lehet, hogy hallottál már a „fagyasztás” válaszról is, amely hasonlít a holtan játszani vagy észrevehetetlenné válni (a T. rex nem láthat, ha nem mozdulsz).

Ezek a válaszok nem csak élet-halál helyzetben jelennek meg. Fel tudnak jönnibármikorfenyegetést érzünk.

És idővel, amikor traumát követünk traumát követően, válaszunk kevésbé lesz eszköz az eszköztárunkban, és inkább megoldás a fenyegetések kezelésére - beleértve a bizonytalanságot is, amelyet úgy érzünk, ha úgy gondoljuk, hogy egy partner elhagyhat minket.

Gondoljon arra, hogyan reagál, amikor bizonytalannak érzi magát: Találja magát vitákban, esetleg apró, egymással nem összefüggő dolgok miatt? Elöntő vágyat érzel arra, hogy szakíts velük, mielőtt szakíthatnak veled? Érzelmileg zárkózott vagy csendes, megpróbálja elkerülni vagy teljesen elterelni a helyzetet?

Vagy teddőz?

Az ásítás azt jelenti, hogy biztonságot teremtsünk kapcsolatainkban azáltal, hogy rendkívül keményen dolgozunk az elvárások teljesítésében. Sam Dylan Finch testvéroldalunk, a Healthline mentálhigiénéért felelős szóvivője és szerkesztője így írja le az ájulásokat: „A konfliktusok, a negatív érzelmek és az újratraumatizálás elkerülése érdekében az emberek, akik kiváltásuk után„ ájulnak ”, mindent megtesznek annak érdekében, hogy tükrözzék valaki véleményét, békítse meg őket a helyzetek vagy a lehetséges problémák levezetése érdekében. ”

Azok számára, akik hajlamosak arra, hogy biztonságban érezzék magukat, a mérgező kapcsolat hatalmas húzást jelenthet. Mert megbízhatóan következetesen olyan helyzetbe kerülünk, hogy bizonyítsuk jóságunkat azzal, hogy vigyázunk valaki más érzelmeire, miközben összeszorítjuk a sajátjainkat.

Hogyan lehet helyesbíteni:

Peter Walker , aki eredetileg kitalálta a kifejezést, elmagyarázza, hogy a terápia segíthet az ájulásban, mivel „természetesen segít nekik csökkenteni a jellegzetes hallgatási védekezésüket, miközben az önkifejezésük kibővítésére és elmélyítésére irányulnak”. Ez tanulhatatlan embereket jelent, lényegében.

Kihívás, mitől érzed jól magad a pároddal történt kitörés után: Vajon a kérdés végül, szerencsére megoldódott? Vagy csak annyi, hogy elégedettnek érzi magát, hogy biztonságba került a másik végén?

4. A társadalmi hatalom mindig szerepet játszik

Általában a hatalomról és az elnyomásról beszélünk az intézmények (orvosi rasszizmus, rendõrség, mint eredendõen fehér szupremácista stb.). De megjelenhetnek személyesen is. A nemek dinamikája például: A férfiak társadalmi hatalommal bírnak a nemi kisebbségek felett, ami (1) nagyobb valószínűséggel káros, elnyomó magatartást tanúsít és (2) nagyobb valószínűséggel bocsátanak meg érte.

Add hozzá azt a tényt, hogy a nemi kisebbségek, különösen a nők és a nőstények várhatóan türelmesek, vagy sztereotípiák szerint empatikusabbak és együttérzőbbek lesznek. A fekete nők például sztereotípiák érzelmileg ellenálló és anyai . Kövér emberek várhatóan vidám és vigasztaló . A transz nők gyakran fetisizálva , elvárható, hogy teljesítse a vágyakat anélkül, hogy kifejezné sajátjaikat.

Ezek a sztereotípiák korlátok nélküli szocializálódásra képesek az embereket annak érdekében, hogy eleget tegyenek elnyomóik igényeinek.

Ha a párkapcsolatban egyenlőtlen hatalmi dinamika van (pl. Egy furcsa ember, aki egyenes emberrel, egy transz-ember, aki cis-szel van kapcsolatban, egy fogyatékkal élő, aki nem rokkant emberrel van kapcsolatban, stb.), Akkor nagyobb teret enged a hatalommal rendelkező személynek, hogy ártalmasan viselkedjen - és nagyobb az igény a marginalizálódott emberre, hogy együtt dolgozzon vele és azon keresztül.

Hogyan lehet helyesbíteni:

A kapcsolat társadalmi igazságosság kérdése. Az interperszonális kapcsolatokban, ha a hatalmi dinamika nincs ellenőrizve, akkor toleránsabbnak (sőt elvárhatóbbnak) találhatjuk magunkat bizonyos identitású emberek (férfiak, fehér emberek stb.) Iránt, akik rosszul, kevés vagy semmilyen következmény nélkül viselkednek.

Ha mérgező kapcsolatban találod magad, kérdezd meg magadtól: Milyen társadalmi hatalmi dinamika játszik itt szerepet? Miben rejlik a káros viselkedés a nagyobb elnyomó struktúrák mikrokozmosza?

5. Hisz e személy eredendő jóságában, mert édes angyal vagy

Amikor workshopokat tartok a családon belüli erőszakról, az egyik kérdés, amit felteszek a hallgatóságnak: „Miért maradnak túlélők?”

Az emberek remek válaszokkal állnak elő: mert nincs hozzáférésük a közösséghez, mert nincs pénzük, mert félnek, a gyermekek miatt. De az a két válasz, amelyre gyakran kell törekednem, azszeretetésremény.

Hasonlóképpen, mérgező kapcsolatban az illető nem okoz állandó aktív kárt - és szereted őket olyanokért, amilyenek és milyen szépséget hoznak az életedbe. És reméled, hogy végül, ha csak egy kicsit tovább tudod tartani, a viselkedésük megváltozik - csak önmaguk jó részeivé válnak, és elkerülik a bántókat.

Különösen akkor, ha empatikus ember vagy, aki megérti, hogy mások traumái hogyan nyilvánulhatnak meg ezekben a viselkedésekben, láthatja a szívében a bántást, és meg akarja gyógyítani.

Vonzott ez a személyokkal- és valószínűleg nem az volt, 'mert nem szuper kedvesek veled'. Bájosak és karizmatikusak voltak. Aranyosak voltak. Kedvesek és kedvesek voltak veled. Úgy érezted, hogy kapcsolatban állsz egy közös élménnyel. Talán először érezte magát látva. Talán egy igazán szellemes poént mondtak el. Lehet, hogy a mosolyuk meghal. Nem esett nekik, mert bántottak. Azért esett nekik, mert mennyire feldobták őket.

Hogyan lehet helyesbíteni:

Számos oka lehet annak, hogy belemerülhetünk egy mérgező dinamikába - miért maradunk akkor is, ha felismerjük, miért is érezzük jól magunkat benne - de ne hagyd, hogy bárki is elmondja neked, hogy te vagyvonzott toxicitásra .

David bryan kor

Vonzódhat ahhoz, hogy segítsen valakinek gyógyulni. Vonzhatja a romantika ezüstképernyős nagyszerűsége. Olyan emberek vonzhatják, akik emlékeztetnek apukádra (akivel valószínűleg szintén bonyolult a kapcsolatod!). De nincs ott semmi, amiben hibát lehetne találni.

Nem csinálsz semmi rosszat. Egyszerűen választhatja azt is, hogy egyedül csinálja-e helyesen.

Hadd mondjam el, amit édesanyám mondott nekem kamasz koromban abban a mérgező kapcsolatban, amelyet korábban említettem: „Nem tudsz segíteni azon, akit szeretsz. De segíthet abban, akivel együtt vagy. ”

Megérdemel egy szerelmet, amely ellenszernek érzi magát - nem olyat, amely méregnek érezné magát.

Melissa Fabello, PhD, társadalmi igazságossággal foglalkozó aktivista, akinek munkája a testpolitikára, a szépségkultúrára és az étkezési rendellenességekre összpontosít. Kövesse tovább Twitter és Instagram .