Tudja Meg Az Angyal Számát
Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.
Ha falatozás„Jane the Virgin” és'Grace és Frankie ”a Netflix-enbármit megtanított nekünk, a kapcsolatok rendetlenek.
A személyes tapasztalatok is ezt bizonyítják: A nyolcadik osztályos romantikától kezdve a legújabbig szakítás dráma, a „szeretet nem könnyű” egy olyan életlecke, amelyet túl jól ismerünk.
Nem számít az állapotod - egyetlen , randevúk, eljegyzettek vagy házasok - a kapcsolatok munkát vállalnak. Függetlenül attól, hogy könnyekkel és üres Ben & Jerry-vel végződnek, vagy örökké tartanak, számtalan tényező függhet, de az Önécselekvések, szavak és gondolatok kétségtelenül szerepet játszanak.
Egy dolog előnyt jelent a szerelmi játékban? Minden bölcsesség elsajátítása a kapcsolatterapeutáktól, kutatóktól, párkeresőktől és egyebektől.
Itt lepároltuk a legjobb tanácsokat, amelyeket 15 szakértő tanult. Személyes helyzetétől függetlenül szavai segíthetnek megtalálni a tartósság kulcsát boldogság .
Egészítsen egészséges gondolkodásmódot
1. Keressen valakit hasonló értékekkel
„A tartós szerelem esetében minél több hasonlóság (pl. Életkor, végzettség, értékek, személyiség, hobbi), annál jobb. A partnereknek különösen biztosnak kell lenniük abban, hogy értékeik megegyeznek a házasságkötés előtt.
Bár más különbségek elfogadhatók és tolerálhatók, az értékkülönbség különösen akkor problémás, ha a cél a tartós szeretet.
A hosszú házasság újabb titka:Mindkéta partnereknek el kell kötelezniük magukat arra, hogy működjön, bármi is legyen. Az egyetlen dolog, amely feloszlathatja a kapcsolatot, maguk a partnerek. ”
- Kelly Campbell PhD, a pszichológia és az emberi fejlődés docense a Kaliforniai Állami Egyetemen, San Bernardino
2. Soha ne vedd a párodat természetesnek
- Ez nyilvánvalónak tűnhet, de nem tudod elképzelni, hogy hányan érkeznek túl későn a párterápiára, amikor a párjuk véget vet egy párkapcsolatnak és meg akarja szüntetni azt.
Nagyon fontos felismerni, hogy mindenkinek van egy töréspontja, és ha nem elégítik ki az igényeiket, vagy nem érzik úgy, hogy a másik látná őket, akkor valószínűleg megtalálják valahol másutt.
Sokan azt feltételezik, hogy csak azért, mert a kívánt dolgok nélkül jól vannak, így a partnerük is. A „Nincs tökéletes kapcsolat” nem használható az önelégültség racionalizálásaként. ”
- Irina Firstein , LCSW, az egyének és a párok terapeutája
3. Ne próbálkozzatok egymás „mindennel” lenni
„A„ Te vagy az én mindenem ”egy silány popdal-dalszöveg és még rosszabb párkapcsolati terv. Senki sem lehet „minden” senkinek. Hozzon létre kapcsolatokat a párkapcsolaton kívül, különben a kapcsolat már nem fog működni. '
- Matt Lundquist , LCSW, MSEd, a Tribeca Therapy alapítója
keresztény serratos pasi
A szerelem egy ige
4. Naponta tegyen vagy mondjon valamit, hogy kifejezze elismerését
„A mindennapos apró, egyszerű hála kifejezése és elmondása nagy haszonnal jár. Amikor az emberek különlegesnek és megbecsültnek érzik magukat, boldogabbak ebben a kapcsolatban, és motiváltabbak a kapcsolat jobbá és erősebbé tételére.
És amikor azt mondomegyszerű, Komolyan gondolom. Tegyen olyan apró gesztusokat, amelyek azt mutatják, hogy odafigyel: öleljen meg, csókoljon meg, fogja meg a kezét, vegyen egy kis ajándékot, küldjön kártyát, javítson össze egy kedvenc desszertet, tegyen benzint az autóba, vagy mondja el a partnerének: „Szexi vagy”. 'Te vagy a legjobb apa' vagy 'Köszönöm, hogy ilyen csodálatos vagy.'
- Terri Orbuch PhD, az Oaklandi Egyetem professzora és a 5 egyszerű lépés a házasság jó és nagyszerű eléréséhez
5. Győződjön meg arról, hogy megfelel-e partnere igényeinek
„Az első számú dolog, amit megtanultam a szerelemről, hogy ez kereskedelem és társadalmi csere, nem csak érzés. A szerető kapcsolatok olyan folyamat, amelynek során kielégítjük igényeinket és kielégítjük partnereink igényeit is.
Amikor ez a csere kölcsönösen kielégítő, akkor a jó érzések tovább áradnak. Ha nem, akkor a dolgok megromlanak, és a kapcsolat véget ér.
Ezért fontos odafigyelni arra, hogy Ön és partnere valóban mit tesz egymásért a szeretet megnyilvánulásaként ... nemcsak arra, hogy miként érzitek magatokat egymás iránt a pillanatban. ”
- Jeremy Nicholson , MSW, PhD, pszichológus és társkereső
Jiggy vele
6. Ne csak a nagy O-ra menjen
„A szex nem csak az orgazmusról szól. Szenzációról, érzelmi intimitásról, stresszoldásról, javult az egészség (javított immun- és kardiovaszkuláris rendszer), és fokozott érzelmi kötődés a partnerével, köszönhetően a hormonok csodálatos felszabadulásának a fizikai érintés miatt. Sokkal több oka van a szexnek, nem csak a leszállás. ”
- Kat Van Kirk , PhD, engedéllyel rendelkező házasság és szexterapeuta
7. Ne felejtsd el melegben tartani a dolgokat
- Az idő múlásával sokszor az emberek egyre félénkebbek azokkal a személyekkel, akiket jobban szeretnek. A partnerek kezdik természetesnek venni a szeretetüket, és elfelejtik magukat bekapcsolva tartani, és tovább csábítani partnerüket.
Tartsa életben a „nemi megbecsülését” azáltal, hogy rendszeresen betartja bizonyos gyakorlatait. Ez lehetővé teszi, hogy élénk, szexi és elkötelezett maradjon szerelmi életében. ”
- Sari Cooper , LCSW, engedéllyel rendelkező egyén, párok és szexterapeuta
8. Távolítsa el a teljesítményre nehezedő nyomást
„A szex pénisz-hüvely modellje olyan nyomásokkal jár, mint például egyidejű orgazmus vagy az az ötlet, hogy az orgazmusnak behatolással kell történnie. Ezekkel a szigorú elvárásokkal együtt nyomást gyakorol a teljesítményre, ami végül sokakat a kudarc és a csalódottság érzéséhez vezet.
Ehelyett próbálja kibővíteni a szex fogalmát úgy, hogy az magában foglalja mindazt, ami szoros, bensőséges kapcsolatban áll a partnerével, például érzéki masszázsok, közös zuhanyozás vagy fürdés, közös erotikus történet olvasása, szórakoztató játékokkal való játék ... végtelen.
És ha orgazmus történik, nagyszerű, és ha nem, akkor az is rendben van. Ha kibővíti a szex fogalmát, és csökkenti az orgazmusra és a behatolásra nehezedő nyomást, a teljesítmény körüli szorongás eloszlik, és elégedettsége fokozódhat. '
- Chelsea Holland , DHS, MS, szex- és párkapcsolati terapeuta az Intimitás Intézetben
Konfliktus kezelése
9. Nem ez az, amiért harcolsz, hanem az, hogy harcolsz
„A kutatók azt találták, hogy négy konfliktusüzenet képes megjósolni, hogy a párok együtt maradnak-e vagy elválnak: megvetés, kritika, kőfalazás (vagy elvonulás) és védekezés.
Együtt „ A négy lovas . ’E negatív taktikák alkalmazása helyett küzdjünk tisztességesen: Keressünk olyan helyeket, ahol az egyes partnerek célja átfedésben van egy közös közös céllal, és ebből építkezzen. Fókuszáljon az „én” és az „ön” nyelv használatára is. ”
- Sean Horan PhD, a Texasi Állami Egyetem kommunikációs tanulmányainak docense
10. Próbáljon ki egy szebb megközelítést
„Kutatások kimutatták, hogy a probléma felvetésének módja meghatározza mind a beszélgetés további menetétéshogy fog menni a kapcsolat többi része. Sokszor felvet egy kérdést, ha megtámadják vagy hibáztatják partnerüket, más néven kritikát, és egy kapcsolat egyik gyilkosát.
Kezdje tehát finoman. Ahelyett, hogy azt mondanád: „Mindig otthagyod az edényeket! Miért nem vehet fel semmit? ”Próbáljon meg egy szelídebb megközelítést, amelynek középpontjában az álla sajátodérzelmi reakció és pozitív kérés.
Például: ’Bosszankodom, amikor a nappaliban edényeket látok. Kérem, tegye vissza őket a konyhába, ha végzett? ”
- Carrie Cole , MEd, LPC-S, okleveles mesteredző és kutatási igazgató a Gottman Intézetben
11. Határozza meg „jó konfliktusait”
„Minden párnak van úgynevezett„ jó konfliktusa ”. Hosszú távú kapcsolatokban gyakran úgy érezzük, hogy a partneredre leginkább szükséged van arra, amire a legkevésbé képes neked adni. Ez nem a szerelem vége - ez a mélyebb szeretet kezdete! Ne menekülj ebből a konfliktusból.
Állítólag ott van. Valójában ez a pár a boldogság kulcsa -hamindketten megnevezhetitek és elkötelezhetitek magatokat, hogy együtt dolgozzatok együtt. Ha keserűséggel, hibáztatással és megvetéssel közelíted meg „jó konfliktusaidat”, a kapcsolatod mérgezővé válik. ”
- Ken Page , LCSW, pszichoterapeuta és a szerző Mélyebb társkereső: Hogyan dobhatjuk el a csábítás játékát és fedezhetjük fel az intimitás erejét
Szánjon időt az öngondoskodásra
12. Szánjon időt szét
„Egy barátom azt tanította nekem, hogy bármennyire is szerelmes vagy, vagy mennyi ideig vagytok együtt, fontos, hogy kilégzést vegyen ki a párkapcsolatából.
Lógj barátnőivel késő estig, tegyen egy hétvégi kirándulást a család meglátogatásához, vagy csak töltsön egy kis időt azzal, hogy „csináld”. Majd ha hazamész az Igazságodhoz, akkor mindketten feltöltődnek és készek még erősebb összejönni. '
- Amy Baglan Vezérigazgatója MeetMindful , egy társkereső oldal az egészséges életmód, a jólét és az éberség érdekében
13. Ne hagyd magad
„A párkapcsolati problémáknak egyetlen fő oka van: az önfeladás.
Számos területen elhagyhatjuk magunkat: érzelmi (érzéseink megítélése vagy figyelmen kívül hagyása), pénzügyi (felelőtlen költekezés), szervezeti (késés vagy rendetlen), fizikai (rossz étkezés, nem testmozgás), relációs (konfliktus kialakítása a kapcsolatban), ill. spirituális (túlságosan függ a párjától a szeretetért).
Amikor úgy dönt, hogy megtanulja önmagát szeretni, ahelyett, hogy továbbra is elhagyná önmagát, felfedezheti, hogyan lehet szeretetteljes kapcsolatot kialakítani a partnerével. '
- Margaret Paul , PhD, kapcsolati szakértő és a Belső kötés társszerzője
14. Hozz létre kielégítő életet
„Sok emberhez hasonlóan én is abban hittem, hogy a házassághoz önfeláldozásra van szükség. Rengeteg. A feleségem, Linda segített abban, hogy láthassam, hogy nem kell vértanúvá válnom és fel kell áldoznom a saját boldogságomat ahhoz, hogy a házasságunk működőképes legyen.
Megmutatta nekem, hogy felelősségem a kiteljesedett és örömteli élet megteremtésében ugyanolyan fontos, mint bármi más, amit tehetek érte vagy a gyerekekért.
Az évek során egyre világosabbá vált számomra, hogy a saját jólétem biztosításával kapcsolatos felelősségem ugyanolyan fontos, mint a mások iránti felelősségem.
Ezt könnyebb mondani, mint megtenni, de talán ez az egyetlen legfontosabb dolog, amit tehetünk annak érdekében, hogy kapcsolatunk kölcsönösen kielégítő legyen.
- Charlie Bloom , MSW, kapcsolati szakértő és a szerző Ami nem öl meg minket: Hogyan lett egy pár erősebb a megtört helyeken
Alsó vonal
Néha annyira elakasztjuk az elvárásainkat, hogy hiányolják, milyen szépek a kapcsolataink - és azok a tanulságok, amelyeket ők nyújtanak nekünk. Rájöttemmindena kapcsolatnak értéke van, függetlenül attól, hogy meddig tart.
„Nincs olyan, hogy megbukott románc. A kapcsolatok egyszerűen olyanokká fejlődnek, amilyeneknek mindig is lenniük kellett. A legjobb, ha nem próbálsz olyat alkotni, ami szezonális vagy ideiglenes, egy életen át tartó kapcsolatba. Engedje el, és élvezze az utat. ”
- April Beyer , párkereső, társkereső és párkapcsolati szakértő
