Tudja Meg Az Angyal Számát
Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.
Mint egyetlen gyermek (és egyetlen gyermek gyermeke), tisztában vagyok az engem megelőző hírnévvel. Elkényeztetett , önző , és társadalomellenes csak néhány melléknév általában a „csak” kifejezéshez kapcsolódik.
Amikor felmerül a testvérek kérdése, általában a védekezésben veszem észre magam: „Egyetlen gyerek vagyok. De nem vagyok szörnyű, esküszöm! '
Bár fenntartom, hogy ugyanolyan 'normális' vagyok, mint bárki más (bármit is jelent ez a fene), az egyedüli gyermekként való felnövekedés határozottan megformálta a személyiségemet és a viselkedésemet bizonyos módon.
akshay khanna kor
Köszönetet mondhatok testvéremtől mentes állapotomnak néhány pozitív tulajdonságért, mint például a tanulós és önmotivált, valamint néhány kevésbé kívánatos jellemvonásért, mint például nagyon érzékeny és elkötelezett A-típusú személyiség. Mindenki otthoni környezete segít alakítani őket, testvéreket vagy más módon (és a genetika is szerepet játszik).
De az a gondolat, hogy csak a gyerekek automatikusan furcsák vagy bratyák, csak mert nincsenek testvéreink, bullsh * t.
Az egygyermekes családok egyre gyakoribbá válnak. Az új évezredre az Egyesült Államokban a 40–44 éves nők körülbelül 17 százaléka volt csak egy gyermeke. Ez meghaladta az 1980-as 9,6 százalékot. Trent K és mtsai. (2012). Testvérek és felnőtt társasági viselkedés nélküli felnövés. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3237053/#R38
Tehát csak a gyerekek nevében engedje meg, hogy elhallgattassam a sztereotípiákat, és elmondhassak néhány otthoni igazságot egy testvér nélküli otthonról.
Csak gyerekeket mítoszolt: Olyan dolgok, amilyenek nem vagyunk
Biztos vagyok benne, hogy ezek néhány emberre vonatkoznak, de az általánosítás furcsa, bántó és sértő.
1. Nem vagyunk olyan furcsák
A „különös” egyetlen gyermek mítosza 1895-ben keletkezett, amikor EW Bohannon pszichológus több mint 1000 gyereket kérdezett meg (akik közül csak 46 volt csak gyerek), és testvér nélküli gyermekek nagyobb valószínűséggel „csúnya, rosszul viselkedő és ostoba”. Bohannon EW. (1895). Különös és kivételes gyermekek vizsgálata [Kivonat]. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08919402.1896.10532955?src=recsys
Ez a sztereotípia több mint 100 éve megmaradt, annak ellenére, hogy rengeteg bizonyíték volt az ellenkezőjéről. Egy 2008-as tanulmány megállapította, hogy a testvérekkel rendelkező gyermekek jobb kapcsolatokkal rendelkeznek társaikkal óvodás korban. Downey DB és mtsai. (2008). Jól játszani másokkal az óvodában: A testvérek előnyei otthon [Kivonat]. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2004.00024.x
Más kutatók azonban cáfolták ezt, többek között egy 13 466 11-18 éves gyermek tanulmánya, amely megállapította, hogy az emberek ugyanolyan valószínűséggel tartalmaznak csak gyermekeket kortársaik csoportjába, mint testvérekkel rendelkező gyermekek. Bobbitt-Zeger D, et al. (2013). Testvérek és baráti jelölések száma serdülők között. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0192513X12470370
Legyünk valóságosak:Mindenkifurcsa vonásokkal és szokásokkal rendelkezik. De a test nélküli testvérek felnövése nem tesz különösebbé (vagy kevésbé) furcsává.
2. Nem vagyunk elkényeztetett fickók
Természetesen mindig vannak kivételesek, de ahogy Susan Newman PhD írja Az egyetlen gyermek esete , a kutatások széles köre azt mutatja, hogy „a szinglik nem romlottabbak, mint a teljes népesség.”
De a gyerekeket manapság a tomboló materializmus fenyegeti, bármennyire is sok testvérük van. Manapság a legtöbb szülő (59% szerint egy közvélemény-kutatás ) elismerik, hogy elrontották a gyerekeiket, függetlenül attól, hogy mennyien vannak.
Mint Newman rámutat, a rontás „olyan szülői probléma, amelyet nem lehet orvosolni, ha két gyermek születik egy helyett.”
Lehet, hogy kaptam még néhány karácsonyi ajándékot, mint amennyit kaptam volna, ha testvéreim lennének, de örülök, hogy a szüleim hálásnak, kegyesnek és nem huncutnak neveltek.
3. Nem vagyunk magányosak
Még ha nem is vagyok társadalmi pillangó, sok barátom nőtt fel, és ma rengeteg barátom van.
Nagyon szerencsés voltam, hogy egy nagy családokkal teli környéken nőttem fel, így mindig találtam valakit, akivel biciklizni vagy a parkban játszani. Pont annyi barátunk van, mint bárki másnak. Csak meg kell néznünk az otthonon kívül, hogy megtaláljuk őket.
Valójában úgy gondolom, hogy egyedüli gyermekként segítettem még inkább a barátságra koncentrálni. Mivel nincsenek testvéreim, keményen dolgoztam a közeli barátok kvázi helyettesítőként való fejlesztésében és fenntartásában.
Ezenkívül a testvéreket is felül lehet értékelni - főleg, ha végül összegyűltek egy nehéz .
Hogy lehetünk néha
Annak ellenére, hogy a sztereotípiák pontatlanok és károsak, vannak olyan módok, amelyek révén a only-child-dom befolyásolhatja fejlődésünket. Nem tesz bennünket szörnyekké, amire gondolhat.
4. Nagy nyomást gyakorolhatunk magunkra
Nem mindez a családom külső nyomása volt. Nagyon nagy nyomást gyakoroltam a sikerre, és továbbra is nagyon motivált vagyok arra, hogy megfeleljek a magas színvonalnak.
Pszichológusként csak a gyerekek képesek „elég erősen kitolni magukat” Carl Pickhardt PhD, a szerző szerzője Egyetlen gyermeked jövője, mondta Vice , és 'elég kritikusak lehetnek, ha nem olyan jól teljesítenek, mint szeretnék.'
Még mindig emlékszem, hogy megvertem magam egy B- miatt, amit kémia szakon kaptam. A jó rész? A nyomás megtérül: Korábbi kutatások azt mutatják, hogy csak a gyermekeknek nincs intellektuális hátrányuk a testvérekkel rendelkező gyermekekhez képest, sőt, előnyük lehet a nagycsaládos gyerekekkel szemben. Polit D és mtsai. (1988) Csak a gyermekek szellemi teljesítménye. https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-biosocial-science/article/the-intellectual-achievement-of-only-children/422B38B7A1C1A719D1EEF80841593841
Az IQ teszteken is magasabb pontszámot érhetnek el. McKibben B. (1991). Talán egy: Személyes és környezeti érv az egygyermekes családok mellett. https://archive.nytimes.com/www.nytimes.com/books/first/m/mckibben-one.html (Erre a tanulmányra ’91 -ben került sor, még mielőtt a Google-on is megnézhette volna a dolgokat. Ennek a kutatásnak az eredményei valószínűleg már nincsenek meg.)
5. Gyakran szeretjük a magunk módján csinálni a dolgokat
Igen, tudom, hogyan kell megosztani az ételt, az otthonomat és a ruháimat. De nem fogok hazudni, egészen különleges vagyok.
Ennek oka lehet több tényező, például a gének és az általános személyiség, de ebben egyedül szerepet játszhatott.
Tetszik, ahogyan a konyhámat, a fürdőszobámat és a színkóddal ellátott szekrényemet elrendeztem, és erőfeszítéseket kell tennem, hogy ne legyen kontroll őrület az otthonomon kívül.
Nem úgy nőttem fel, hogy testvéreim betuszkoltak a szobámba, és összeverődtek a cuccaimmal, ezért nem szoktam hozzá, hogy az emberek átrendezzék a konyhaszekrényeket, vagy a munkahelyemen keverjék az aktáimat.
Tudom, hogy ez kissé főnök, de ha munkahelyi vagy iskolai projektekről van szó, nagyszerű dolog lehet: én mindig átveszem a vezetést. És gyakran többet teszek, mint a méltányos részesedésem, hogy átlássam a dolgokat.
Ha idegesítőnek találja a főnök embereket - nos, a bosszantó emberek nagyszerűek lehetnek bizonyos helyzetekben számolja meg áldásait, amelyek a közelben vagyunk.
6. Jól kijövünk felnőttekkel és autoritásokkal
Míg a többi gyerek a tesóival együtt nézte a tévét vacsora közben, én az asztalnál ültem és a szüleim barátaival beszélgettem.
hogyan bizonyítsd be, hogy szereted
Az idős emberekkel való fiatal korban való társasági életem eredményeként felnőttem, hogy nagyon kényelmes vagyok, ami sokat segített az iskolában és a munka világában.
Nem vagyok biztos benne, hogy a legtöbb más, csak gyermek tapasztalja-e ezt, de ez fejlődésem figyelemre méltó része volt.
(A felnőtt-gyermek kapcsolatok furcsák lehetnek - az anyák féltékennyé válhatnak és neheztelnek például a lányaikra - de nagyra becsülöm a képességemet, hogy bárkivel barátok legyek, kortól függetlenül.)
7. Idegenkedhetünk a konfliktusoktól
A fent említett Dr. Pickhardt tovább írtPszichológia mahogy csak a gyerekek általában konfliktuskerülő , ami számomra teljesen értelmes.
Nem mintha bárki is szeretne verekedni, de a barátok, a jelentős mások vagy a kollégák közötti viták rendkívül kényelmetlenné tesznek.
Soha nem kellett a testvérek közötti napi sikoltozó mérkőzésekkel foglalkoznom, ezért nem szoktam konfrontálódni, és hajlamos vagyok személyesen venni, amikor ez sok más tényezőtől függ.
Időbe telik ennek felismerése konfliktus segíthet támogatja a növekedést és a kapcsolatot.
8. Nagyon érzékenyek lehetünk
Csak a gyerekek hajlamosak nagyon kapcsolatba lépni ~ érzéseikkel.
Mivel soha nem voltak testvéreim, hogy ugrassanak, túlreagálhatom, ha kritikusnak, dühösnek vagy távolinak tartom az embereket a személyes kapcsolatokban. És néha azt érzékelem, hogy ilyenek, amikor valójában nem.
Pozitívum, hogy érzékenységem figyelmesebbé tesz engem mások érzéseivel szemben is, és mindig megpróbálok elgondolkodni azon, hogy cselekedeteim miként érezhetik másokat.
Ez ellentmond annak a tévhitnek, miszerint csak a gyerekek automatikusan „elkényeztetve” vagy „önzők”, noha néhányunk kétségkívül így végződik - emberek vagyunk, és az emberek néha szívnak is.
Csak azért nem * csak * szopnak, mert nincs testvérük.
9. Hajlamosak vagyunk a magánéletünk megkedvelésére
A mai megosztásközpontú világban normális, hogy az emberek a mindennapi életük minden egyes percét közzéteszik. De még mindig kissé szégyenlősnek és vonakodónak érzem magam, mielőtt felteszek egy fotót az Instagram-ra, vagy küldök egy tweetet, és most már tudom, miért.
Csak a gyerekek hajlamosak „szociálisan öntudatosnak érezni magukat, és értékelik a magánszférát, attól kezdve, hogy a felnövekedés a szüntelen szülői ellenőrzés egyedüli fókusza” - írta Pickhardt Pszichológia ma .
10. Nagy csoportokban félénkek lehetünk
Szeretek csevegni az emberekkel egy az egyben, és néha elegendő bor után az egyik legjobban távozó ember lehetek egy partin.
De egyedüli gyermekként szuper csendes lehetek egy hatalmas csoportban, főleg, ha nem igazán ismerem az embereket. Inkább három-négy fős csoportokban lógok. Több ember okozhatja, hogy visszahúzódjak.
Tehát minden gyermek nevében kérjük, ne tévessze félénkségünket sznobságra! Csak nem vagyunk hozzászokva ehhez a zajhoz.
Itt van egy cikk a társasági életről és miért nem mindig a válasz .
11. Aggódunk a szüleink öregedése miatt
Sajnálom, hogy egy pillanatra morbid lettem, de elég ijesztő szembesülni azzal, hogy egyedüli gondviselője vagyok szüleidnek, ahogy öregszenek. Szerencsés vagyok, hogy még nem kell foglalkoznom vele. De már el is alszik az alvás, ha belegondolok.
A testvérek megoszthatják a szülők halálának érzelmi súlyát, valamint a holmijukkal és vagyonukkal való foglalkozás szó szerinti súlyát. Egyedülálló gyermekként nekem minden ez a lényeg.
Van egy útmutatónk a bánat és a szorongás kezelésére itt .
12. Egyedülálló családi dinamikánk van
Egy barátom, aki nemrég otthon járt nálam, csodálkozott, hogy mennyi figyelmet kapok még szüleimtől.
Igen, intenzív lehet. De a szüleimmel való szuper szoros kapcsolatomat semmire sem cserélném. Annyit tanítottak az életről és magamról, (szinte) mindent tudnak rólam, és rengeteg mindent tudok róluk - jóban vagy rosszban.
Nehéz lehet, ha nézeteltérések merülnek fel, és nincs más a teremben, aki eloszlatná a feszültséget (vagy vállalná a hibát).
De a lényeg? Nem szeretném másképp. Összeállítottunk egy útmutatót annak kiderítésére, hogy Ön normális kapcsolatban áll a szüleivel .
tl; dr
Lehet, hogy egy másik egyedüli gyermek vagy, és azt gondolod, hogy „ez nem vonatkozik rám” - és ez teljesen a lényeg.
Az emberek csak korlátozottan vélekednek azokról a gyermekekről, amelyek elég hosszú ideig vitathatatlanok voltak. Nem mind egyformán működünk. Bármelyik fejlődési élményt is kihagyhatjuk abból, ha testvéreink vannak otthon, társaink csoportjából megtudhatjuk.
Különböző gyakorlati szempontjaink vannak, például az, hogy ki fog vigyázni szüleinkre, ha idősebbek lesznek, vagy ha megbetegednek - de ezt a szempontot kell viselnünk, nem pedig a minket megítélő embereké.
Egyetlen család sem drámamentes, bármennyire is sok testvére van. Mindannyiunknak muszáj különböző módon megbirkózni és ennek eredményeként különböző személyes tulajdonságokat fejlesztenek ki.
