Tudja Meg Az Angyal Számát
Ha a „The Brady Bunch” a valós élet tükre lenne, akkor a testvéreknek nem lennének rosszabb gondjai, mint az enyhe féltékenység és a ritka futballdobó baleset.
De amint azt már a harangfenék hiányából és a nap végi sajtos életleckékből is észrevehette, a „The Brady Bunch” meglehetősen távol áll az igazságtól (sajnálom, Brady emberek, de nem vagy a nehezen ütő HBO dráma, amire egyszer gondoltál).
A tévében a testvérkapcsolatokat különleges, egyedi, áttörhetetlen kötelékként kezelik, amelyet soha nem lehet megszakítani. A való életben azonban egyszerűen más emberek vagytok, akik önálló választás nélkül megszűntek ugyanabban a házban, néha pedigcooooooomplicated.
A megosztott szülők, a lakóterek és a kérlelhetetlen üdülési csattanók nem azt jelentik, hogy testvérkapcsolataid szorosak, vagy akár szorosak lennének. Néha egy testvér akár káros hatással is lehet az életére.
Tehát mit tehet?
Beszélgettünk pszichológusokkal, hogy a mérgező magatartás felismerésének, a megszakadt kapcsolatok javításának és a kapcsolatok teljes elválasztásának legjobb módjait keressük.
Talán tetszik neked
A furcsa családom az én titkos erősségem - íme 4 mód, amivel a tiéd is lehetNem minden testvér van közel
'A testvérkapcsolatok összetettek' - mondja engedéllyel rendelkező szociális munkás és terapeuta Shannon Thomas . „A társadalom elvárja, hogy bestiesek legyünk testvéreinkkel, különösen, ha azonos neműek. Ha nincs szoros kapcsolatunk, gyakran zavarban vagyunk, ha ezt bevalljuk a barátoknak. Azt gondoljuk,Ki nem szereti a testvéreit?Valójában sok ember.
Thomas azt mondja, hogy sok ügyfele bűntudatot tapasztal a testvérkapcsolatok miatt, amelyek nem tökéletesek, bár ez mindig előfordul.
(Vannak még rengeteg tévhit olyan emberekről, akiknek nincs testvére.)
A Cambridge-i Egyetem felnőttjeinek családi elidegenedéséről szóló felmérésében a résztvevők 68 százaléka megbélyegzést és szégyent érzett, miután elváltak egy családtagtól. Blake D. (nd). Rejtett hangok: A család elidegenedése felnőttkorban. https://www.standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf
A 807 résztvevőből 361 ember elidegenedett egy nővértől, 362 ember elvált testvéreitől, és 118 elvált mindkettőtől. Bár egy testvérrel való nehéz kapcsolat különösen bántó és személyes érzés, mégis gyakoribb, mint amilyennek látszik.
De mikor válik egy kapcsolat kellemetlenből mérgezővé? És honnan tudod, hogy itt az ideje felhívni a felmondást valakivel, akivel annyira megosztottad életedet?
hogyan kell használni az evezőgépet
Az elidegenedés lehet keserédes, de néha a legjobb dolog neked .
Értékelje a kárt
'A mérgező testvérek nem csak teher lehetnek számodra, hanem fájdalmat okozhatnak a család többi tagjának' - mondja Kristen Fuller, orvos.
„Nincs fekete-fehér vonal, amikor az egyénnek ki kellene vágnia testvéreit az életéből, de sok olyan kérdést feltesz magának, amikor megpróbálja eldönteni, hogy testvérei túl károsak-e ahhoz, hogy értékes jelenlétet tartsanak, - tanácsolja Fuller.
Vegye figyelembe ezeket a kérdéseket, amikor a kérdéses családtaggal foglalkozik:
- Fontolgatta, hogy kimondottan terápiára megy, hogy kitalálja, hogyan segíthet testvérének?
- Beszélt már más családtagokkal erről a helyzetről? Ha igen, mit mondtak?
- Volt-e olyan pont az életében, amikor szoros kapcsolatban álltál a testvéreddel? Ha igen, melyik ponton kezdett el távolodni egymástól? És mi okozta?
- Testvére fizikailag kárt okozott-e Önnek vagy megszegte-e a törvényt?
- Testvére miatt nem érzi magát biztonságban?
Ezekre a kérdésekre válaszolva tisztább képet kap a testvérével fennálló kapcsolatáról. És ha konzultációt kérhet terapeutával, hogy megválaszolja ezeket a kérdéseket, annál jobb.
(A szülők bizonyos kapcsolati szorongások forrása is lehet - Itt van, hogyan edzeni, ha egészséges kapcsolatban áll velük.)
A terapeuta képes lesz objektív képet adni a helyzetről, és eszközöket adhat egy testvér kezeléséhez, aki valószínűleg saját problémáin megy keresztül.
Most, ha a testvér fenyegetett vagy fizikailag megbántott, Fuller szerint a legjobb, ha azonnal eltávolítod magad az életükből. Nem érdemes kockáztatni a saját biztonságát a családi kapcsolat miatt.
De, ha a kapcsolat nem közvetlenül fenyegető, van néhány mód arra, hogy megpróbálja a kapcsolatot működtetni.
Segíthet megismerni a toxikus manipuláció jeleit - állítottuk össze egy útmutató hogy ezt tegye.
Közölje érzéseit - bármi legyen is a következménye
- Hé, sis. Mi újság? Megnyomorítod az életemet, és nem akarlak többé látni. Azt hittem, szeretné tudni.
Rendben, rendben, talán nem ez a legjobb módja annak, hogy beszélgetést kezdjünk arról, hogy a testvéred hogyan hatott az életedre, de fontos, hogy őszintén oszd meg érzéseidet.
A fent említett cambridge-i felmérésben a válaszadók többsége azt kívánta, bárcsak pozitívabb, szeretetteljesebb testvéri kapcsolat alakulhatna ki kevesebb megítéléssel és kritikával.
'Ha szorongás érzi őket látásuk előtt vagy után, vagy viselkedésük miatt komolyan kételkedünk önmagunkban és az élet döntéseiben, akkor vissza kell lépnünk egy lépést, és fel kell mérnünk, hogy a kapcsolat inkább káros-e, mint előnyös' - mondja Thomas.
Tehát, ha a testvére újra és újra cserbenhagyta, folyamatosan ítélkezik, vagy úgy tűnik, hogy ATM-ként használja családtagja helyett, akkor erről tájékoztatnia kell őket - mondja Fuller.
Lehet, hogy nem reagálnak pozitívan az őszinte beszédedre. De a nyitottság lehetőséget ad mindkettőnek arra, hogy kiszellőztesse sérelmeit és potenciálisan elkezdhesse a gyógyulást.
Ha különösen passzívak agresszívak, itt van, hogyan kell kezelni a kommunikációt .
Készítsen közösen tervet, és kövesse nyomon az előrehaladást
Miután kifejezte érzéseit, itt az ideje cselekvő lépéseket tenni, hogy megpróbálják jobbá tenni a kapcsolatot.
'Hozzon létre egy korlátozott időre szóló tervet, amely számszerűsíthető, megfigyelhető eredményeket tartalmaz, amelyek segíthetnek irányítani erőfeszítéseit és szükség szerint korrigálni a tanfolyamot' - mondja Lindsay Trent, PhD, a Bay Area pszichológusa.
Tehát csak azt mondhatja, hogy „ne legyen mérgező”, és hívhatja egy napnak? Sajnos nem. Ez szinte garantáltan ront a helyzeten. Ehelyett határozott szabályokat kell megadnia testvérének, és tudomásul kell vennie, hogyan változik a kapcsolata.
Trent azt ajánlja, hogy mindent írásban tegyen le, így kézzelfogható naplója van azokról a lépésekről, amelyeket a kapcsolat működése érdekében tett, és testvére válaszára.
(Ez is lehet segítség a romantikus kapcsolatokban - ez nem minden gyógymód, de segíthet újra kapcsolatba lépni olyan emberekkel, akik mindenféle szerepet játszanak az életedben.)
Így könnyebben láthatja, hogy javulnak a dolgok. A másik oldalon bizonyítékot kap arra, hogy egyre rosszabbak lesznek, ha a testvére nem a vállaltak szerint cselekszik.
'A testvér meghívása a tervre való együttműködésre remek módszer a közös célok létrehozásában' - mondja Trent. 'Az a hajlandóságuk, hogy részt vegyenek ebben a folyamatban, egyben annak indikátoraként is szolgálhatnak, hogy mennyire vannak befektetve, és megéri-e az idejüket és erőfeszítéseiket.'
Tehát, ha közelebb akarsz kerülni, próbálj meg megtalálni olyan módokat, amelyek segítségével mindkettő megvalósíthatja ezt. Vagy ha kevesebb kritikát szeretne kapni, közölje testvérével, hogy beszélgetései nem az ítélkezés körül foroghatnak.
Fontos az is megtanulják, hogyan kell kritikát venni - a rossz kapcsolat nem csak egyféleképpen működik.
Lehet, hogy egy testvér túl rászorul, vagy mindig pénzt kér és szívességet kér. Ilyen körülmények között állítson be korlátozásokat a velük töltött idő és az általuk biztosított erőforrások számára.
A célok kitűzése után használjon pozitív megerősítést, hogy mindketten elérhessék céljait - mondja Trent. Könnyű áttekinteni azokat a kis pillanatokat, amikor egy testvér megpróbálja megváltoztatni a viselkedését.
először fekszel le a barátoddal
Tehát, amikor jobbnak látja a változást, ismerje fel és köszönje meg testvérének az erőfeszítést. Azzal, hogy a jó pillanatokra összpontosít, a testvér ösztönzést kap a változásra, és Ön is jobban fogja érezni magát a kapcsolat egészében.
Ha a kapcsolat menthető, akkor a pozitivitás át fogja alakítani azt, ami jobbá válik.
Nehéz lehet maradjon pozitív a negatív emberek körül . Ez azonban fontos az életben való átjutáshoz.
Állítsa be a határokat
Sajnos nem minden testvér akarja a letett munkáját.
Ha megosztotta érzelmeit testvérével arról, hogyan okoztak kárt, és rosszul reagáltak viselkedésük megváltoztatása nélkül, ideje lenne határokat szabni velük.
Például, ha egy testvér mindig pénzt kér tőled, akkor végül ártalmas lesz rád és a testvéredre, ha folyamatosan készpénzt veszítenek. Azáltal, hogy lehetővé teszi pénzügyi felelősségük hiányát, nem fogják megtanulni, hogyan kell kezelni a pénzüket, és Ön továbbra is használtnak érzi magát.
Által világos határok megállapítása , elkezdheti újra egyensúlyba hozni a fejterét, miközben testvérének szembe kell néznie a választás valóságával.
Ez azt jelentheti, hogy csak a nagy családi összejöveteleken látja őket, vagy hogy tudatja velük, hogy többé nem folytat beszélgetést velük, amikor személyes sértéseket kezdenek dobni rád.
Ha korábban segített készpénzzel készpénzben, és csak akkor keresi a kapcsolatot, amikor pénzre vagy szállásra van szükségük, ideje lehet elmondani nekik, hogy örömmel beszélgetünk velük, amikor már nincs szükségük valamire Ön.
A határokat rendkívül nehéz fenntartani, de mindkettőtök számára ez a legjobb. Ez azt sem jelenti, hogy nem szereted őket
Ha hagyja, hogy az emberek lábtörlőnek használják, neheztelést érezhet. Ha nem foglalkozol ezzel a sértődöttséggel, akkor az felépül, tönkretéve a kapcsolat minden esélyét.
És neheztelést rejt magában senkinek sem jó .
Ahelyett, hogy a jövőben kiragadná a palackozott dühből, határozzon meg most határokat. Habár korlátozhatja a testvérével töltött idejét, nem vágja ki őket teljesen az életéből.
Ugyanakkor világossá teszi, hogy nem fogja továbbra is használni, és nem engedi, hogy negatív viselkedésük utolérje az életét.
Elengedve őket
Szélsőséges helyzetekben előfordulhat, hogy meg kell szakítania a kapcsolatokat egy testvérrel.
Amikor megpróbált hidakat építeni, és a testvére folyamatosan gyújtja őket, akkor a legjobb, ha a lelki, fizikai és pénzügyi egészségét helyezi előtérbe, és elengedi a testvért. Legalábbis egy kis időre.
'Lehetősége van arra, hogy szünetet tartson testvérétől' - mondja Fuller. „Bátorítsa őket, hogy keressenek segítséget. Lehet, hogy elegendő idő és a gyógyulás után újra közel lehetsz egymáshoz.
Ha a testvére lépéseket tesz a viselkedésének megváltoztatására, nyitva hagyhatja a jövőbeni megbékélés előtt az ajtót. De addig is jobb lehet mindkettőtök számára a kapcsolattartás korlátozása.
(Te is nem szabad bocsánatot kérnie hogy érezd magad.)
Ismét őrizze meg határait. Ha bűnösnek érzi magát, amiért egy testvért kivágott az életéből, tekintse vissza mindazt, amit tett, hogy megpróbálja kijavítani a helyzetet.
Trent azt tanácsolja, hogy nézzen vissza a jegyzetekre, és tekintse meg az összes olyan műveletet, amelyet a helyzet helyrehozása érdekében tett. Ez nem gyógyítja meg azonnal a fájdalmát, de segíthet némi békét teremteni döntésével.
Ezen a ponton az összes szakértő, akivel beszéltünk, javasolta, hogy menjen terápiára. A mentálhigiénés szakember képes lesz segíteni az Ön által felállított határok megőrzésében, kezelni a családdal kapcsolatos bűntudatot, és végigvezeti Önt a mérgező kapcsolat negatív emlékein.
A csoportok kedvelik Al-Anon mert a támogatás segíthet az embereknek a határok megőrzésében és más mérgező vagy együttfüggő kapcsolatok felismerésében életében.
(Ezek és sok más támogató csoport azonban jelenleg nem teljes körű szolgáltatást nyújt a COVID-19 miatt, tehát ellenőrizze, hogy működnek-e az Ön területén.)
Elvihető: Nem örökké, de a távolság egészséges
Szerencsére a testvérek elidegenedésének többsége nem tart egy életen át.
A cambridge-i felmérés szerint a résztvevők csupán 36 százaléka gondolta úgy, hogy soha többé nem lehet kapcsolata testvérével (szemben az emberek 56 százalékával, akik pozitívak voltak abban, hogy soha nem álltak kapcsolatban az anyjukkal - yikes).
A testvér kapcsolatok bonyolultak lehetnek. De amikor meghatározza a határokat és kiemeli saját egészségének fontosságát, akkor jobb életet élhet - testvérével vagy anélkül.
'A mérgező kapcsolat elől való távozás nem azt jelenti, hogy teljesen bezársz egy ajtót' - mondja Fuller. 'Ez azt jelenti, hogy elegendő teret enged magának a gyógyuláshoz.'
Néha azt is érezhetjük, hogy növekszik a távolság magunk és a család között, akikkel útközben találkozunk - barátaink. Itt van hogyan gyógyuljon meg amikor ez megtörténik.
