Tudja Meg Az Angyal Számát
Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.
Hacsak nem vagy tökéletes (és senki sem az), a bocsánatkérés az élet szükséges része. És ez a két kis szó - „sajnálom” - elég erős. Chaudhry SJ és mtsai. (2019). Köszönet, bocsánatkérés, kérkedés és hibáztatás: Felelősségcsere elmélete és a kommunikáció pénzneme. DOI: 10.1037 / rev0000139
A kutatások azt mutatják, hogy a bocsánatkérés megszabadít minket a bűntudattól, amiért valakit megsértettünk, és ez helyreállítja a bizalom érzését a két fél között. Kim PH és mtsai. (2014). A vétek igazolása: A méltányosságon, egyenlőségen és szükségleten alapuló ésszerűsítés hogyan befolyásolja a bizalmat annak megsértése után. DOI: 10.1037 / xap0000030
Ez segíthet az arc megmentésében is, Schniter E és mtsai. (2013). A bizalom építése és újjáépítése ígéretekkel és bocsánatkérésekkel. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 kellemesebbnek tűnnek, és megerősítik hitünket saját erkölcsi jóságunkban és kedvelhetőségünkben. Tabak BA és mtsai. (2011). A megbékélő gesztusok megkönnyítik a megbocsátást és a barátság érzését azáltal, hogy a vétkesek kellemesebbnek tűnnek. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
De mint a csokoládé, a túl sok „rossz” is, rossz. A túlzott bocsánatkérés azt eredményezheti, hogy hiányzik a bizalom és a hozzáértés - mondja Deborah Tannen , a Georgetown Egyetem nyelvtudományi professzora és a Csak nem érted: nők és férfiak beszélgetésben .
angelina jolie rövid frizurák
Íme néhány gyakori példa: Előtted a sor, hogy kérdést tegyél egy találkozó során a következővel: „Nagyon sajnálom, ezt olyan hülyeség, hogy felteszem, de…”, vagy reagálsz valakire, aki beléd csap a szupermarketben: „I sajnálom, utadba álltam? Elnézést kérek!'
Sajnos néhány régebbi kutatás kimutatta, hogy ez különösen igaz a nőkre. Schumann K és mtsai. (2010. Miért kérnek bocsánatot a nők jobban, mint a férfiak: nemi különbségek a sértő magatartás észlelésének küszöbértékeiben. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'A sokat elnézést kérő nőket nagyon kedvelhetik, de átadják az előléptetésnek, mert nem tűnnek elég erősnek a munkához' - mondja. „Aztán, ha abbahagyják a bocsánatkérést, túl agresszívnek ítélik őket. Ez kettős kötés. ”
Bármi legyen is a helyzet, felesleges önkritika lehet hibás - mondja Juliana Breines, PhD, a Rhode Island-i Egyetem pszichológiai adjunktusa. 'A túlzott bocsánatkérés abból fakadhat, hogy túl kemények vagyunk magunkkal, vagy megverjük magunkat a dolgokért, ahelyett, hogy felismernénk mindenkit, hibázik, és senki nem várja el, hogy tökéletes legyél.'
Amikor az emberek szégyent és bűntudatot hordoznak, akkor bocsánatot kérhetnek, hogy megnyugvást nyújtsanak másoktól - teszi hozzá, még akkor is, ha azt a személyt, akinek sajnálja, sajnálatos módon a legkevésbé sem bántotta a viselkedése. A következmény? Megkockáztatjuk egy téves meggyőződés megerősítését, miszerint eredendően méltók vagyunk a hibára.
Ezzel nem lehet megdönteni az értékéta hibáink tulajdonosaés jóvátétel, ha nyilvánvalóan tévedünk. De gyakran ez nem így van, mégis így hangoztatjuk: „Sajnálom.”
Ha tudsz kapcsolatba kerülni, figyelj oda: Abszolút jobb módszerek vannak a kellemetlenség eloszlatására, a többi ember számára is szimpatikus maradásra és az empátia kifejezésére e két szó helyett.
Ha legközelebb azon kapod magad, hogy bocsánatot kérsz ezért a hét dologért, állj meg. Ezután próbálja ki az egyik alternatív kifejezést, ha nem tudja teljesen megharapni a nyelvét.
1. Az érzéseid
„Minden ember felelőssége elmondani az embereknek, hogy mit gondol és mit érez. Azzal, hogy tudatja valakivel, hogy érzi magát, segít abban, hogy az ember megértse Önt. A saját tulajdonom ”- mondja Donna Flagg, a szerző szerzője Túlélő rettegett beszélgetések .
Ez nem engedi, hogy a szíved kifakadjon, valahányszor a késztetés támad. A csütörtöki találkozó nem az a hely, ahol megnyílik minden megoldatlan gyermekkori sebe. A terapeuta irodája vagy más mentális egészségügyi erőforrás jobb lenne. De az indokolt „ Engem ez idegesít ”Vagy„ kényelmetlenül érzem magam… ”teljesen jogos, mondja Flagg.
Ez vonatkozik a megbocsátás könyörgésére is, mert „túlérzékenyek” - teszi hozzá Breines. Amikor elnézést kérünk, amiért bántottnak érezzük magunkat, vagy akár szenvedélyesek vagyunk valamiért, akkor minimalizáljuk magunkat azzal, hogy tévesen próbálunk megvédeni másokat.
Mit mondjak sajnálkozás helyett: 'Ideges vagyok, amikor…'
2. A megjelenésed
Amikor beugrunkaz én hibámmert mondjuk fáradtnak látszik , ha rossz a hajnapja, vagy ha bámulást okozó ruhát visel, akkor valóban az együttérzés hiányát fejezzük ki - magyarázza Breines. 'Az vagy, aki vagy' - mondja Flagg. - Miért lenne szükség bocsánatkérésre a külseje miatt?
Hacsak nem gurul be az irodába tréningnadrágban és ételfoltos pólóban, vagy pofátlanul rontja az adott helyzetben előírt öltözködési szabályt, és megpróbálja kiengesztelni azt, aki vagy, és hogyan döntöttél így formázza a haját ma pozitívan nem hívják fel.
Mit mondjak sajnálkozás helyett:Semmi. Saját a megjelenésed.
3. Szükségem van „nekem időre”
Az emberek különböznek abban a személyes térben, amelyre szükségük van a nap átéléséhez. A szorongást élõ embereknek például többre lehet szükségük, mint másoknak. Tehát a közérzetünk szempontjából kritikus fontosságú, hogy kérjük a szellemi lélegzéshez szükséges szobát, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy elutasítunk egy barátot edzésre vagy randevúra ide-oda.
Ha bűnösnek érzi magát azért, nekem idő '- valószínűleg túlgondolod a dolgokat - mondja Flagg. Nem árt esőellenőrzést kérni, ha valóban látni szeretné a haverját, akinek lemond.
És ha az a személy, akinek beszélsz, dühös lesz? Feltéve, hogy tisztelettel kifejezte vágyát, hogy egyedül maradjon, ez a reakció mindenképpen az ő problémáikból fakad, mondja, nem a tiéd.
Mit mondjak sajnálkozás helyett:'Ma este csak fáznom kell', vagy 'amire ma este szükségem van, az az, hogy csak csendben legyek', vagy 'egyedül kell lennem.'
4. Kérdés feltevése
Érvénytelenné tesszük magunkat, amikor elnézést kérünk a kérdés feltevéséért. Néhányan tehetjük ezt az egóink védelme érdekében, attól tartva, hogy egy társ vagy kolléga lesüti a szemét, vagy tudáshiányra csattan.
'De nem szabad elnézést kérnie, ha segítséget vagy magyarázatot kér' - mondja Flagg. Ha valaki úgy ítéli meg, hogy kérdez, akkor ez a saját bizonytalanságának vetülete lehet.
Mit mondjak sajnálkozás helyett:- Kérem, segítsen nekem megérteni ezt? vagy 'Meg tudná magyarázni ezt egy kicsit tovább?'
5. Más emberek viselkedése
Hacsak nem mutattál be valakit egy olyan személlyel, aki durván bánik velük (gondolj: randevút állítasz két barát között, akiről azt hitted, hogy összejön, csak azért, hogy kiderítsd, az egyikük totális bunkó), mások viselkedése teljesen kizárt. a te irányításod. Így nincs ok bocsánatkérés kiadására - mondja Flagg.
Ugyanez vonatkozik arra, hogy sajnálom azt, aki neked ütközik egy boltban vagy a járdán. 'Vannak, akik valóban vágyakoznak a dolgok elsimítására, ezért ha a másik nem kér bocsánatot, szükségét érzi, hogy bocsánatot kérjen önmagától, sőt azt is feltételezheti, hogy nekik kell hibáztatniuk' - mondja Breines.
Ha ilyen típusok közé tartozik, és nem mondhat el valamit ezekben a helyzetekben, változtassa meg reakcióját valami önszeretőbbre.
Mit mondjak sajnálkozás helyett:'Elnézést.'
6. Nem válaszol azonnal egy szöveges üzenetre, hívásra vagy e-mailre
Nem mindig tudunk azonnal visszatérni egy szeretett emberhez vagy kollégához. Hacsak nincs vészhelyzet (és ezt általában meg tudja mondani), a bocsánatkérés, hogy több mint egy másodpercet vesz igénybe a válaszadás, problémát okozhat valamiben, aminek eleinte talán nem volt nagy baj - mondja Flagg.
Ráadásul azt üzenheti, hogy a saját napirendünk kevésbé fontos, mint azok, amelyekre válaszolunk. Nem igaz és nem klassz.
Hogy elkerülje a barlangászást, amikor túl sokan akarnak visszahívni téged ebben a pillanatban, Flagg javasolja a vizsgálat rövid nyugtázását, és egy figyelmeztetést a tányérod tartalmával kapcsolatban.
Az emberek értékelik annak megerősítését, hogy tisztában van az igényeikkel - mondja Flagg. Csak ezt soha ne felejtsd el neked is vannak igényeid .
Mit mondjak sajnálkozás helyett:'Nem feledkeztem meg rólad, csak egy kicsit csapkodtam itt a munkahelyemen' vagy 'Még mindig azon dolgozom, hogy választ kapjak neked, szóval légy szíves!'
7. Olyan körülmények, amelyeket nem tudsz ellenőrizni
Ismered a helyzetet: Valaki panaszkodik neked egy nyaggató honatya, egy nehéz főnök vagy egyboldogtalan kapcsolat, és a térddöntő reakciója „sajnálom”.
Tesszük ezt, mert rosszul érezzük magunkat a másik ember iránt - magyarázza Tannen. De ahelyett, hogy összekeverné a helyzetet azzal, hogy megfogalmazza azt a felelősséget, amely valójában nincs, azt javasolja, hogy gyengéden mondja ki: „Ez túl rossz” vagy „Ez biztosan nagyon nehéz neked.”
Egyáltalán nem tehet róla, hogy kimondja az s-szót? Ezután adjon hozzá még néhány szót, hogy közvetítse, mire gondol, mondja Tannen, például: „Sajnálomaz történt. ” Így kevésbé hangzik, mintha valamiért hibáztatnád, ami teljesen nem a te hibád.
nagyon szeretem a barátnőmet
Mit mondjak sajnálkozás helyett:- Sajnálom, hogy megtörtént.
A lényeg
A bocsánatkérés, amikor egyértelműen bántottunk valakit, megsértettünk egy szabályt, vagy olyasmit tettünk, amelyről tudjuk, hogy helytelen, szükséges lépés a társadalmi szerkezet javításában, amely kapcsolatban marad más emberekkel.
De ha bocsánatot kérünk azokért a dolgokért, amelyekért nem vagyunk felelősek, akkor nemcsak érvénytelenítünk és megerősítjük az alacsony önértékelés érzéseit, hanem elbagatellizálhatja a bocsánatkérést, és másoknak azt a benyomást keltheti, hogy kevésbé vagyunk képesek.
Breines szerint a megbocsátás iránti kérelem nagy részének túllépése magában foglalja a kellemetlen helyzetek kellemetlensége iránti tolerancia és a nagyobb önérzet kifejlesztését.
Nem könnyű hirtelen megváltoztatni a viselkedését. A tanulmányok azonban azt mutatják, hogy egyes esetekben a bocsánatkérések visszatartása felhatalmazást adhat. (2012). A bocsánatkérés megtagadásának pszichológiai előnyei lehetnek (és nem adunk ki mea culpa-t erre a kutatási eredményre). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Tehát legközelebb hajlamos leszel bocsánatot mondani, lélegzetet venni, szünetet tartani és megkérdezni magadtól, hogy valóban te vagy-e a hibás. Ha nem, akkor sajnálom.
