Tudja Meg Az Angyal Számát
Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk.Itt van a folyamatunk.
Mostanra már tudod, hogy a szüleid nem normálisak. És ezt elfogadod.
Amiben nem vagy biztosvannormális-e a kapcsolatod azokkal, akik hozták a világra - különösen, ha a helyzetedet a barátaid dinamikájához hasonlítod a „bérleti díjakhoz”.
Ez általános gond, magyarázza a családterapeuta Judye Hess PhD. A felnőttkorra való áttérés újrakonfigurálja azt, hogy mit jelent az, aki kötődik az emberekhez, akik felneveltek - különösen akkor, ha már nem a tető alatt élsz.
Az a változó változás, hogy mennyire függsz anyától és apától, mennyire szereted őket részt vesz a felnőtt életében , és mennyire nagy terhet jelentenek az igényeik az életkor előrehaladtával, előkészítheti az utat a váratlan feszültségek előtt - mondja Hess.
És mivel olyan sokan nem vagyunk hajlandóak hangoztatni nyugtalanságunkat - akár közvetlenül a szüleinkkel beszélgetünk, akár a barátainkkal merülünk ki - végül sokkal inkább egyedül vagyunk, mint valójában.
Az az irónia, hogy rengeteg más van odakint, akik ugyanúgy érzik magukat, mint a családoddal kapcsolatban.
Tekintse meg a felnőtt gyerekek és szüleik közötti öt általános konfliktusforrást, valamint szakértői útmutatást arról, hogyan kell kezelni mindazt a trükkös helyzetet, hogy ne kelljen többé korcsnak éreznie magát (vagy kibírja a nyaggatást).
Talán tetszik neked
Komolyan nincs jobb szexünk, mint szüleinknél?1. Közel vagyok velük
Apád száma jobban szerepel a „nemrégiben hívott” listádon, mint BBF-ed. Látja, hogy szülei hetente többször. Észreveszed, hogy édesanyádnak öntenek kedvedet a szerelem, az ismerkedés, a munka és az egészségügy magánproblémáival kapcsolatban.
Miért történik
Pszichológus Karen L. Fingerman PhD, úgy véli, hogy a felnőttkor változó természete a 21. században megmagyarázza, miért nem lehet olyan rossz dolog a szülőknek támaszkodni a 20 éves korodba sem.
Valójában Fingerman azt találta, hogy az ezeréves emberek, akik anyukájukra vagy apukájukra támaszkodnak érzelmi támogatásért, tanácsért, vagy mivel a vacsorájuk hetente többször is eltart, általában jobb helyzetben vannak, mint azok, akik nem teszik meg annyira. KL. (2017). Millenárisok és szüleik: Az új fiatal felnőttkor következményei a középkorú felnőttek számára. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Ez azért lehet így, mert hosszabb ideig várunk, mint a szüleink, hogy összeházasodjanak, alkalmasabbak vagyunk, mint felsőoktatásba, és néhány változással és kihívást jelentő gazdasági idők .
Van még ez: Anya és apa anyagi segítséget is felajánlhat - mondjuk, autót vagy készpénzt -, hogy segítsen nekünk az időjárási krízisekben, és lábat adjon nekünk, amikor elkezdjük főiskola utáni élet .
barbara bosson nettó értéke
'A szülőknek 25 vagy annál több éves tapasztalattal kell rendelkezniük ezeknek a problémáknak' - mondja Fingerman. 'A fiatal felnőttek bölcsen fordulnak hozzájuk tanácsért és érzelmi támogatásért.'
Amíg jól érzed magad a dolgok helyzetével, ne aggódj attól, hogy közel vagy, és megosztod, amit megosztani szeretnél az embereiddel.
Hogyan lehet kijavítani
Ha viszont a szülő támogatása nemkívánatosá vagy felülmúlhatatlanná válik, közölje önállósági igényeit - mondja Hess.
Egyszerűen azt mondja: „Anya, szeretlek. De amikor folyamatosan azt kérdezi tőlem, hogy megengedhetem-e magamnak a bérleti díjat, az alkalmatlannak érzem magam, és nem vagyok felhatalmazva. '
Vagy talán: 'Köszönöm szépen, hogy érdeklődik a karrieremmel kapcsolatban, apa, de most, hogy tisztességes munkát kaptam, nagyra értékelném, ha megengedné, hogy a főnökömmel kezeljem ezt a helyzetet' trükk.
Ha szükségét érzi, vegyen igénybe egy családterapeuta segítségét, hogy biztosítsa üzenetének átjutását. Lehet, hogy egy szülőnek támaszkodik a 20-as éveiben, nem is olyan rossz dolog. De csak azért, mert über-szoros kapcsolata van egy szülővel, még nem jelenti azt, hogy egész életében képtelen lennél.
2. Olyanok számomra, mint az idegenek
Lehet, hogy teljesen ellentétes vagy a fenti példával: távoli családból származol, és nem tud viszonyulni ahhoz a közelséghez, amelyet néhány szülő és felnőtt gyereke között lát vagy hall.
A fene, szerencséd van, ha havonta egyszer beszélsz anyukáddal vagy apukáddal, felsőként. És amikor megteszi, a beszélgetések inkább „szigorúan üzleti” típusúak, kevés részletet tartalmaznak.
Miért történik
Megan Gilligan PhD, az Iowa Állami Egyetem docense biztosítja, hogy a szüleidtől való elidegenedés gyakoribb, mint gondolnád. Tanulmányai szerint 10 anyának kb. 1 gyereke van, akivel nincs rendszeres kapcsolata.
Pszichológus Joshua Coleman, PhD , úgy véli, hogy az 1960-as évek óta bekövetkezett óriási változás a szülői gyakorlatban és a válások fellendülése megalapozta az ilyen típusú kapcsolatok alapját.
Mivel modern korunkban nincs annyi intézményi és közösségi erő, amely összekapcsolná a családokat, „az elsődleges dolog, ami a mai felnőtt gyermekeket a szüleihez köti, az, hogy a gyermek akarja-e a kapcsolatot” - mondja.
Kultúránkban a gyerekek alkalmasabbak arra, hogy megítéljék a szülőket, hogy igazságtalanul bánnak velük, annak ellenére, hogy a szülők minden tőlük telhetőt megtettek, ami nagyobb valószínűséggel fokozhatja az elidegenedést - teszi hozzá.
Hogyan lehet kijavítani
Ha igazán nem vagy elégedett a közte és a szülő közötti távolság miatt, vannak olyan intézkedések, amelyeket megtehetsz az újracsatlakozás érdekében.
Ennek nagy része abból áll, hogy tisztában vagyunk azzal, hogy mit szeretnénk velük kialakítani. Például kevesebb kritika, kevesebb bűntudat vagy nagyobb elismerés részükről viselkedésük bántalmazása vagy bántalmazása miatt.
Ebbe beletartozhat az empátia megkísérlése is bármilyen helyzetük miatt, ami miatt elhúzódhatnak, például válás, mentális vagy fizikai egészségi probléma vagy földrajzi áthelyezés.
„A legtöbb szülőnek nem volt annyi terápia mint felnőtt gyermekeik, és nem olyan jók, mint közölni az érzéseiket ”- mondja Coleman, és arra kényszerít minket, hogy kissé lazítsuk„ bérleti díjainkat.
'A legtöbb esetben nehéz felismerni, hogy reálisan mindig a lehető legjobbat tették.'
Ha nem tudja helyreállítani a kapcsolatot egy elidegenedett szülővel, talán saját akaratuk vagy áthidalhatatlan különbségük miatt, próbálják máshol megtalálni, amire vágynak, és úgy érzik, hogy szükségük van rájuk.
Közeli barátok, jelentős mások és támogató csoportok , vagy néha még a munkahelyi haverok is, jó kiindulópontok.
3. Még mindig dühös vagyok rájuk
Lehet, hogy 20 évvel ezelőtt apa mindig eltűnt a munka miatt, vagy anya szenvedett függőséggel vagy valamilyen kombinációval, ami sok fájdalmat okozott. Most, felnőttként, neheztelést érez az idilli gyermekkor miatt, amelyet kihagyott.
Még akkor is, ha a körülmények nem voltak annyira szélsőségesek, nem szokatlan a harag a szüleid ellen valami miatt, amit gyermekkorodban tettek Fred Luskin , PhD, a Stanford Egyetem megbocsátási projektjének igazgatója és a Bocsásson meg a jóért: Bizonyított recept az egészségre .
Miért történik
A harag tartása részben azért történik meg, mert gyakran hiányzik az a megértésünk, hogy a szülői tevékenység hihetetlenül nehéz munka azon a belátáson túl, hogy a szülők kötelesek bizonyos fokig csavarni.
Ahogy Luskin mondja: „Embernek lenni azt jelenti, ha a szüleid valamilyen módon elrontanak.” De neheztelést rejt magában azok felé, akik minket neveltek, hosszú távon csak magunknak ártunk a legjobban.
'A felnövekedés része annak kezelése, hogy milyen kárt okozott gyermekkorában, és ennek átdolgozása' - teszi hozzá.
Hogyan lehet kijavítani
Ennek a folyamatnak az első lépése a megbocsátás. Nem számít, milyen rossz helyzetben volt a helyzet, Luskin úgy véli, hogy a boldog, egészséges élethez kevesebb energiát kell fordítania az ujjával való mutogatásra.
Ehelyett fordítson több energiát a megküzdési készségek elsajátítására az érzelmi kiváltók és a párkapcsolati kérdések kezelésére. A terápia mindig nagyszerű lehetőség, de olyan stratégiák is, mint a jóga,elmélkedésés harcművészetek - bármi, ami elcsendesíti és megnyugtatja az elmét és a testet - mondja.
bailee madison wiki
Abban az esetben, ha meg kell kaparintania a viszketést, szembe kell néznie a szülőkkel korábbi hibáival, vagy meg kell vitatnia a neheztelés kiváltó okát, fel kell vonnia magát a reakciójukra - mondja Luskin.
Nemcsak, hogy szembesülése valószínűleg fáj nekik, nem biztos, hogy emlékeznek olyan dolgokra, mint te, és a végén válaszukat érvénytelennek érezheted.
4. Nem látunk szemtől szembe
Tegyük fel, hogy YouTuber akarsz lenni, és anya jobban szeretné, ha beiratkoznál a jogi egyetemre. Vagy esetleg el akarja adni az összes cuccát, és egy ideig kipróbálná a #VanLife-t, de apa azt mondja, hogy csatlakoznia kell a „való világhoz”, és abba kell hagynia, hogy ilyen irreális.
Ha nem ért egyet anyával vagy apával a pénz, az életmód, a háztartási normák, illdolgozási szokások, nem vagy egyedül. A szülők és a felnőtt gyermekek közötti feszültség meglehetősen szabványos.
Miért történik
A nézeteltérések gyakoribbak, ha a felnőtt gyermek a szülőtől függ sok támogatástól. Miller LM, et al. (2009). Feszültségek a szülő és a felnőtt gyermek kapcsolatában: Kapcsolatok a szolidaritáshoz és az ambivalenciához. DOI: 10.1037 / a0015196
Gondoljon bele: ha apa segít havonta fizetni a telefonszámláját, nehéz nem érezni, hogy beleszólna az életébe, igaz?
Ugyanez a tanulmány szerint nézeteltérések akkor is felmerülhetnek, ha a szülő túllépi a kéretlen tanácsokat (rád mutatunk, helikopteres anyuka), vagy amikor a szülő vagy a gyermek ambivalensnek érzi magát a másik életének jelentős részeként (gondolja: hiányzik Szülői szindróma).
Hogyan lehet kijavítani
Jó hír, hogy ez a feszültség az életkor előrehaladtával csökken, miközben megtanuljuk kiválasztani saját csatáinkat, és elfogadni szüleinket olyannak, amilyenek.
Azok a szülők és felnőtt gyerekek, akik frusztrációikban megtalálják a humort, általában könnyebben élnek egymással való kapcsolataikkal - teszi hozzá Fingerman.
Tehát, ha a nevetés lehetőségei felmerülnek - például egy lépéssel hátrább kuncogni, hogy mennyire hasonlítasz az anyádhoz, amikor szorongatsz, vagy mennyire abszurd az apád gardróbjával kapcsolatos zavartságod - ragadd meg őket.
5. aggódom miattuk
Mondjuk azhálaadási vacsora, és a szülőt nyaggatja a negyedik szelet sütőtök pite miatt (szeretne még egy szívrohamot, apa?). Vagy talán könyörögsz anyának, hogy hagyjon fel végre napi csomagolási szokásával.
tiszta szempillaspirál használata
Nem próbál senkit idegesíteni, csak érdekel - nagyon. A Fingerman egy másik tanulmánya szerint valójában az, ha valaki miatt aggódsz, még szeretettebbnek is érezheti magát. Hay EL és munkatársai. (2008). A felnőtt gyermekek és szüleik aggodalmait tapasztalják egymás iránt. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Miért történik
Fingerman kutatása szerint szinte mindannyian legalább „kicsit” aggódunk a családunk miatt. Tehát nemcsak a családtaggal kapcsolatos aggodalom gyakori, hanem a mérsékelt mennyiség is pszichológiai szabályozási módszer leheta saját szorongása.
A más emberek jólétével vagy a közelgő eseményekkel kapcsolatos aggályok verbalizálásával vagy elmélyülésével az aggodalmak valamivel nagyobb hatalmat éreznek a potenciálisan negatív eredmények előrejelzésére és felkészülésére. Otaviani C, et al. (2014). Aggódás, mint adaptív elkerülési stratégia az egészséges kontrollokban, de nem a kóros aggodalmakban. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
És ha a ’bérletei aggódnakÖn, fertőző lehet. A kutatások azt mutatják, hogy a túlzott aggodalom és a túlzott gyermeknevelés szorongáshoz és stresszhez vezet a felnőtt gyermekeknél. Segrein C és mtsai. (2013). A szülői és gyermeki tulajdonságok a túlneveléssel kapcsolatosak. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Hogyan lehet kijavítani
Ha túlterheltnek érzi magát, hogy mennyire kiborul egy szülőtől - vagy mennyire veszíti el a rajongását - jó, ha szakemberhez fordul a stressz kezeléséhez, vagy ha kommunikál a szülővel amikor elég.
Ha ráérsz, próbálj ki valamit: „Anya, apa, tudom, hogy sokat nyaggatlak és elnézést kérek. Szeretlek és törődöm a közérzeteddel, és felismerem, hogy az aggodalom a kérdésem - nem a tiéd -, és ezen dolgozom. '
Ha a szorongás rád irányul, próbáld ki: „Anya, apa, kissé elárasztom magam a velem kapcsolatos aggályaid miatt.”
Vagy akár: „Gondolod, hogy engedhetnél, hogy hozzád jöhessek, amikor valamilyen támogatásra van szükségem? Ez valóban segítene abban, hogy jobban járjak és kevésbé reagáljak veled.
Alsó vonal
Mint minden egyénnek, minden családnak is megvannak a maga sajátosságai. Közülünk azok, akik attól tartanak, hogy a sajátunk nem normális, általában nincsenek tisztában azzal, hogy az emberek többsége ugyanazokkal a problémákkal küzd.
Mindaddig, amíg elkerülhetetlen bajok nem akadályozzáka saját igényeire összpontosítvaés a célok, akkor valószínűleg egyértelmű.
Abban az esetben, ha visszatartja magát a szüleivel fenntartott kapcsolata, ne szégyenlősen kérjen egy családterapeutát, hogy segítsen a dolgok kitalálásában.
