Tudja Meg Az Angyal Számát
A házamban van egy közös refrén, amikor a férjemmel vitatkozunk: 'Annyira rosszul vagyok, hogy veled ugyanaz a vita'.
Majdnem 12 éve vagyunk együtt (több mint 5 éve házasok), és mégis ugyanazokért a fáradt dolgokért küzdünk: kinek a sora megtisztítani , kinek a hibája, amikor mi vagyunk késésben lenni , és hogyan kellene költeni a pénzünket .
Ez azonban alig jellemző ránk. Vannak párok, akiknek ugyanazok az érvek vannak variációi, míg másoknak néhány különböző. De John Gottman pszichológiai professzor és párkapcsolati kutató kutatása szerint A témák 69 százaléka hogy a párok nem értenek egyet, soha nem múlnak el, vagy nem oldódnak meg teljesen.
'A legtöbb érv egy kapcsolatban hasonló kérdések körül forog' - magyarázza Nicholas Hardy , pszichoterapeuta a texasi Houstonban. 'A sajátosságok változhatnak, de lényegében létezik egy konzisztens téma.'
Ez a civakodás augyan azok a dolgoknem csak a párok számára van fenntartva: a szobatársak, a testvérek, a családtagok és a barátok mindannyian azon kapják magukat, hogy évről évre ugyanazok a nézeteltérések vannak, látszólag nincs tartós megoldás vagy változás.
Brittany Anglia illusztrációja
A járvány tovább rontotta
A közös vita nagy receptje a pandémián keresztül érkezett.
'A világjárvány nagyon nehéz volt a kapcsolatokban' - mondja Jessica Small, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta, „[mert] az emberek több időt töltenek együtt, és lényegesen kevesebb hozzáférést biztosítanak öngondoskodásukhoz és hobbijaikhoz.”
Más szavakkal: Néhány szokásos üzlethelyiségünk nélkül (például az ingázás, a munkahelyi idő vagy a baráti vacsora) a csalódottságainknak nincs más hova menniük, csak egy gyorsforralóba kerülni, ami újabb harcokhoz vezet. És igen, sok ilyen küzdelem ugyanazokról a dolgokról szól, újra és újra, mint néhány kapcsolat Groundhog Day.
'Nehéz megosztani a teret és az időt egy másik emberrel' - magyarázza Small. „Úgy találjuk, hogy más emberek eredendően idegesítőek azáltal, hogy különböznek tőlünk, és nem úgy csinálnak dolgokat, ahogy mi.
'Az emberek általában elfogultak önmaguk felé, és helyesnek látják hozzájárulásaikat, meggyőződésüket és viselkedésüket' - folytatja a nő -, ami megnehezíti az interakciók pontos érzékelését és hajlamot másokat 'problémának' tekinteni. ”
De miért harcolunk ugyanazon dolgok miatt?
Nem igazán a piszkos edényekről van szó (nem hogy nyilvánvalóvá tegyem).
'Az apró kérdések nagyobb problémákat tükrözhetnek a kapcsolatban' - magyarázza Hardy. A szóban forgó kérdés jelentéktelen lehet - például a mosatlan edények -, de jelenthet valami jelentőset, például a közös háztartási felelősség hiányát.
„Amikor ez bekövetkezik - folytatja -, eltúlzott válasz adódik, és annak elengedése egyre nehezebbé válik”, valahányszor a harc megismétlődik.
Különböző értékeink vannak
'A viták gyakran a szobatársak, a partnerek vagy a családtagok közötti értékek ütközésén alapulnak' - magyarázza Emily Simonian , engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta Thriveworks tanácsadás . „Otthonunk a biztonságos helyünk - menedékünk vagy menedékünk a külvilág elől, ahol pihenni, kikapcsolódni és önmagunk lenni akarunk. Tehát az otthoni kiteljesedés érzésére helyezzük a hangsúlyt. Ennek ellenére a legtöbben egy sor kimondatlan vagy nem elismert értékkel, szabályokkal vagy iránymutatással rendelkezünk arról, hogy miként várjuk, vagy jobban szeretjük, ha otthon történnek dolgok.
'Tehát amikor szobatársunk, más jelentős személyek vagy családtagjaink olyan módon viselkednek, amely nem felel meg elvárásainknak, akkor megzavarják elképzeléseinket arról, hogy a dolgoknak hogyan kellene' - teszi hozzá.
Miigazánigaza akar lenni
Különösen igaz ez akkor, amikor az a kérdés, amelyért küzdünk, egy alapvető érték, amelyet nagyon kedvelünk. Például ez miért nehezen vitatjuk a politikát szüleinkkel, még akkor is, ha tudjuk, hogy ennek nem lesz jó vége.
'Valami olyasmi, mint a politika, az emberek szíve és erkölcse gyakran meg van kötve a meggyőződésükben, és ezért megküzdhetnek a téma teljes elkerülésével egy családtaggal, mert reményeik vannak a másik ember meggondolására' - mondja Small. „Amikor azt hisszük, hogy„ igazunk ”, irracionálisan gondolkodunk, hogy csak nem szabad jól magyaráznunk magunkat, mert ha a másik emberigazánmegértette, amit mondtunk, semmiképpen sem értenek egyet. '
Kapaszkodunk a múltban
'A kis dolgok elengedésének képtelensége gyakran megoldatlan problémák eredménye, amelyek az idő múlásával súlyosbodtak' - magyarázza Hardy.
A kérdések különféle okokból megoldhatatlanok maradhatnak. Például lehet, hogy valaki megpróbálta elkerülni a konfliktusokat azzal, hogy elmulasztotta tudatni mással, hogy bántottak. Vagy talán egy barátja soha nem kért bocsánatot az előző harcért, így annak ellenére, hogy mindkét barát tovább lépett, a kérdés, amelyért harcoltak, megoldatlan maradt.
A probléma az, hogy ha nincs megoldás, akkor ezek a kis nézeteltérések növekedhetnek és gyors kiváltó pontokká válhatnak. Például, ha valaki impulzívan vásárol valamit anélkül, hogy beszélne a partnerével (és ezt nem először csinálja), az gyorsan nagy érvgé válhat.
Néha a múlt miatt elveszítheti bizalmát vagy bizalmát partnere iránt. 'Ha az egyik házastárs a múltban hibákat követett el, vagy elvesztette partnerének bizalmát' - magyarázza Hardy -, a különbségek továbbra is felszínre kerülnek, mert az egyik partner a múltbeli kérdések szemszögéből nézi a kérdéses kérdést.
Tudjuk, hogyan lehet „győzni”, ha ismerjük egymás sérülékenységeit
Amint megismer valakit, megtanulja, mi okozhat neki igazán bántást.
'Hajlamosak vagyunk ismerni egymás erősségeit és korlátait' - mondja Gilza Fort-Martinez , engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki a konfliktusok megoldására koncentrál, 'és ezért megvan a másik ember megsebesítéséhez szükséges' lőszer '.
szemceruza tippek kis szemekre
Ez azt jelenti, hogy amikor egy harc elkezdődik, tudjuk, hogyan lehet ezt tovább folytatni - és amikor felhasználjuk „lőszereinket” és előhozzuk a nagyágyúkat, akkor ez visszavezeti a harcot egy ismerős témához, amelyért mindig harcolunk.
Valójában nem változtunk annyira, mint gondolnánk
'Ugyanazon a dolgon vitatkozunk, mert az, hogy kik vagyunk, alapvetően nem sokat változik az idő múlásával' - magyarázza Hardy. 'Néha vannak' aha 'pillanataink, és új perspektívát veszünk fel, de ez inkább kivétel, mint norma.'
Simonian beleegyezik. 'Nem szeretünk változni' - mondja. „A változás az agyban negatív vagy fenyegető tényként regisztrálódik. Ez túlélési válasz - még akkor is, ha a változás pozitív.
'Mi eredendően szeretjük a homeosztázist vagy a' status quo-t ', még akkor is, ha a status quo azt jelenti, hogy vitatkoznunk kell' - folytatja a nő. Ennek az az eredménye, hogy „elakadunk a családban a mintákban, és általában nehéz megváltoztatni a viselkedést”.
Tehát arra vagyunk ítélve, hogy ugyanazokat az érveket örökre megismételjük?
A rövid válasz: valószínűleg nem. Öntudszakítsd meg a ciklust - mindaddig, amíg mindketten hajlandóak vagytok munkát vállalni, és amíg a kapcsolatot érdemes megmenteni (ha erőszak, gázvilág vagy érzelmi bántalmazás van, akkor a ciklus megszakításának legjobb módja a kapcsolat megszakítása .)
'Nagyon kevés összeférhetetlenség van, amely tényleges üzletkötő' - magyarázza Small. 'A legtöbb ember valamilyen módon' összeegyeztethetetlen lesz ', ami azt jelenti, hogy különbségek lesznek preferenciáikban, meggyőződésükben vagy viselkedésükben.'
A probléma nem maguk a különbségek, mondja, hanem az, hogy két ember hogyan beszél a kérdésekről. Például azt mondja: „a partnerek ugyanarról a dologról beszélnek újra és újra, mert nem jutnak el az igazi megértéshez.” Ez a megértés hiánya a rácsatlakozás forrása.
'A ciklus megszakításának vágya jelentős lépés a helyes irányba' - mondja Hardy. 'Ez a vágy hajlandóságot teremthet a támogatás keresésére, és nyitottságot teremthet a korrekciók elvégzésére, ha szükséges.'
Ugorjunk le a nem túl mulatós körről
Nincsenek gyors megoldások az argumentumciklusokat okozó mögöttes problémák azonosítására és szembesítésére. De ez a 7 tipp legalább produktívabb útra terelheti.
1. Ismerje fel, hogy mindkettőtöknek kompromisszumra van szüksége
„Az [emberek] krónikus érvekkel dolgozhatnak” - mondja Simonian. „Láttam, hogy megtörténik. A „megoldás” azonban néha azt jelenti, hogy képesek megoldani a problémákat a tökéletes megoldások elérése nélkül. ”
Más szavakkal, a ciklus megszakításához mindkettőnek adnia kell egy keveset.
holland zsinór rövid hajon
2. Összpontosítson közös céljára
'Mindig együtt dolgozom párokkal, hogy segítsek nekik figyelembe venni a' végső győzelmüket '- mondja Hardy. 'Amikor meg tudja állapítani a közösséget a legfontosabb körül, ez minimálisra csökkenti a szituációs tapasztalatokra való összpontosítást, ahol nem ért egyet.'
Például, ha nézeteltérések vannak az iskolával kapcsolatban, ahová a gyerekeket küldik, de egyetért azzal, hogy azt szeretné, ha nagyszerű oktatásban részesülnének - könnyebb összpontosítani az összképre és megtalálni a kompromisszumot.
3. Harcolj tisztességesen
Ez egy biggyie - és valószínűleg a legnagyobb akadály a vitatkozás ciklusának legyőzésében.
Ne feledje: Rendben van, ha nem értünk egyet egymással, de ezt meg kell tenned a tisztességes és tiszteletteljes módon .
'A problémák átdolgozásának definíciója azt jelenti, hogy egyszerűen képes vagyok beszélni a kihívásokról olyan módon, amely nem károsítja a kapcsolatot' - mondja Simonian. 'Sokkal valószínűbb, hogy valamely állásfoglalás látszata felé haladsz, ha tisztességesen harcolsz, mert úgy érzed, hogy a partnered jobban támogatja és érvényesíti.'
Folytatja: 'A tisztességes küzdelemhez általában el akarja kerülni az olyan viselkedést, mint a névhívás, a hibáztatás vagy a védekezés.'
Más szavakkal: Minden arról szól, hogy emlékezzünk egymás iránti kölcsönös tiszteletre.
Próbáld meg ne emelni a hangodat, vagy felhozni a múltat. Ne fenyegesse a kapcsolatot sem. '[Kerülje] minden olyan viselkedést, amely fenyegető vagy nem biztonságos környezetet teremt' - mondja Hardy.
„A partnerednek jól kell éreznie magát kiszolgáltatottak lenni és elmondani az igazságukat, még akkor is, ha ez eltér a tiédtől - folytatja. „Nagyon sokféleképpen hozhatunk létre nem biztonságos tereket, anélkül, hogy tudatosan észrevennénk. Például a kapcsolatod vagy házastársad összehasonlítása másokkal és a megfelelő hozzájárulások minimalizálása barikádként szolgál a megoldás megtalálásához. '
4. Próbáld elengedni a múltat
Ne ragaszkodjon a múltbeli hibákhoz, hogy kihasználja a harcot. Csak annyit tesz, hogy lehet egy kisebb érv, és elküldi a sínekről, hogy megpróbálja 'megnyerni' a harcot, vagy elterelje a kérdést.
Például, ha mindketten beleegyeznek abba, hogy együtt dolgozzanak, hogy kevesebb pénzt költsenek a jövőben, ne emlékeztessék folyamatosan partnereiket minden jövőbeni küzdelemben az összes drága dolograelőttmegkötötted a megállapodást.
5. Adj egymásnak egy kis kegyelmet
A változás időbe telik.
Ha megszokott érv merül fel, próbálja meg elmagyarázni, miért ideges, de akkor adjon teret a másiknak a beállítások elvégzésére. Ne becsmérelje és ne támadja meg őket, mert előfordulhat, hogy nem látják azonnal a problémát, vagy „kijavítják”.
'A szokásokat nehéz megtörni, mert beágyazódtak a tudatalattinkba' - magyarázza Hardy. Időbe és erőfeszítésbe kerül az új szokások kialakítása. Tehát próbálj megbocsátani az út közbeni kis botlásoknak, különösen akkor, ha nagy stressz idején élsz (tipp: mint a járvány).
'A stresszes időkben hajlamosak vagyunk ingerlékenyebbek lenni: egymásra pattintunk, olyanokat mondunk, amelyekre nem gondolunk, és általában kellemetlenek lehetnek' - mondja Fort-Martinez. „Annak tudomásul vétele, hogy„ nem vagyunk középen ”, idegesek, dühösek vagy csalódottak vagyunk, megkezdheti a visszaállítás folyamatát. Ennek megnevezése segíthet a megbocsátásban, önmagában és a párjában egyaránt.
'A kegyelemmel végrehajtott megbocsátás megállíthatja a konfliktust, még mielőtt elkezdődne' - folytatja. „Használja a„ visszatekerési szabályt ”, ahol bocsánatot kérhetünk, és visszavonhatjuk az udvariatlanságot és a nyitott teret a további beszélgetésekhez.
'A gyors megbocsátási hajlandóság segít elkerülni azokat a kicsinyes konfliktusokat, amelyek tovább távolíthatják egymástól.'
6. Koncentráljon a saját viselkedésére, ne az övékre
Bár ez tűnhet a végső célnak, nem szabad megpróbálnia valakit megváltoztatni az Ön számára. Ehelyett arra összpontosítson, amit tetudkontroll: vagyis a viselkedése.
„A családtagok közötti viták összecsapására vonatkozó javaslatom az, hogy arra koncentráljakÖnválaszoljon, ne arra, hogy a családtagjai hogyan reagálnak ”- mondja Simonian. „Kiválaszthatja, hogyan reagáljon, és csak egy embernek kell másképp cselekednie ahhoz, hogy megváltoztassa a status quo-t és viselkedési láncreakciót hozzon létre a családokban.
'Egy nagyszerű eszközt' ellentétes cselekvés gyakorlásának 'neveznek, és ez pontosan így hangzik' - folytatja a nő. 'Próbáljon úgy viselkedni vagy reagálni, hogy általában nem viselkedne a ciklikus érvek felosztása érdekében.'
Ha Ön és partnere hajlandó órákon át vitatkozni, akkor próbálja meg szétszedni az érvet úgy, hogy szünetelteti és sétálni megy. 'Ez a rendes szokásod megzavarása gyakran elegendő ahhoz, hogy megakadályozzák az érvek fokozódását vagy megismétlődését' - mondja.
7. Ne feledje, hogy rendben van segítséget kérni
Néha nincs objektivitásunk, hogy megoldást készítsünk az ismétlődő érvek befejezésére - és ez rendben van. Itt a romantikus partnerek és családok számára hasznos lehet a terápia.
A terápia segíthet az érvelés perspektívájában, és eljuthat a mögöttes témák középpontjába.
'Egyszer láttam egy olyan párt, akinek évek óta visszatérő konfliktusa volt a születésnapokkal kapcsolatban' - mondja Small. „A feleség mélyen törődött [hogy a születésnapi ajándékok adása] a szeretet és a gondoskodás valódi jele volt. Amikor férje nem kapott ajándékot a születésnapjára, úgy érezte, hogy semmit sem jelent számára - hogy nem számít, és nem becsüli meg.
'A férj viszont olyan nagy nyomást érzett a' helyes 'megszerzése miatt, hogy lebénul, és semmit sem kap' - emlékszik. 'Annyira félt, hogy csalódást okoz ennek a személynek, akit annyira érdekelt.'
Kis folytatja: „Amikor valóban eljuthattunk ezekhez a fájdalmas és sérülékeny érzésekhez, a házaspár a gyógyulás és a megértés helyéről tudta átszervezni a kérdésről való beszélgetés módját.
'A terapeuta segít eligazodni a beszélgetés során az ülés során, és segít az embereknek megérteni, hogy hol ragadnak el a védekezésben, szemben a megértéssel, a kritikával és a panasszal, és előhozza a kiszolgáltatott kötődési igényeket, amelyek nem teljesülnek' - teszi hozzá.
A lényeg
Ha ugyanazokkal az érvelési ciklusokkal találja magát szembe másokkal, tudja, hogy nem vagy egyedül. Valójában elég gyakori. Ráadásul a világjárvány (és az ehhez kapcsolódó lezárások) csak nehezebbé tette ezeket az érveket.
A jó hír az, hogy ha mindkét fél dolgozni akar rajta, vannak dolgok, amiket megtehetsz a ciklus megtörése és a megoldás érdekében. Csak egy kis idő és kegyelem kell hozzá.
