Új telefon, ki disz ?: Visszatart az, hogy „érzelmileg nem érhető el”?

Helytelen számot tárcsázott. Tegye le a kagylót, és próbálkozzon újra.

Néha nehéz lehet átjutni.

Szinte biztosan ismersz valakit, akivel nem tudsz kapcsolatba lépni, még akkor sem, ha jól kijössz vele. Bár végül azt gondolhatja, hogy bántani vagy cserbenhagyni akarnak, rengeteg saját sérelmén is áteshet.

Lehet, hogy méglenniaz a személy, belefáradva a röpke kapcsolatokba, és elrejtve magát részei elől. Lehet, hogy egyre nehezebb csapatában dolgozni a munkahelyén, vagy ragaszkodni a barátokkal való kávézáshoz. Lehet, hogy hónapokig nem beszél a legközelebbi barátaival.

Kicsit trükkös lehet észrevenni, amikor az emberek érzelmi elérhetetlenséggel foglalkoznak, és küzdenek a mély, hosszú távú kapcsolatok iránti elkötelezettség mellett.

Úgy tűnhet, hogy nagyon jól érzik magukat, vicceket mesélnek és sokat mennek ki. De ez része annak, ami eljuthat közöttük, és jelentős kapcsolatok vannak másokkal.

Az értelmes kapcsolatok elutasítása olyan hullámhatással járhat, amely messze túlmutat szerelmi életén.

Hatással lehet a családi kötelékekre, barátságokra és szakmai fejlődésre, valamint az emberiség általános tapasztalataira. És bár a macskák sokkal-sokkal jobbak, egyelőre ragaszkodunk az emberiséghez. Van értelme maximalizálni az örömöt.

Ha valaha volt olyan szülője, aki órákon át beszélhetett autója vagy háza belsejéről, de nem fogja megkérdezni, hogy van, akkor ismeri az érzelmi elérhetetlenséget, mint a tenyerét.

Tehát, függetlenül attól, hogy találkozott-e valakivel a problémával, vagy a saját érzelmi arzenáljának részévé vált, ez a cikk segít megismerni az okokat, következményeket és lépéseket az olyan emberek elleni fellépéshez, akik nem engednek be másokat.

Talán tetszik neked

A társkereső világ legtöbbet alulértékelt minősége

Érzelmileg nem elérhető: Mit jelent

Az „érzelmi elérhetetlenség” olyan személyt ír le, aki kitér, kerüli a találkozást, vagy egyszerűen nem szeret beszélni az érzéseiről vagy a kapcsolatairól.

Lehet, hogy annak a személynek is van nehézségek a következőkkel:

• bízva az emberekben
• dührohamok
• kötelezettségvállalások kialakítása és betartása
• stabil kapcsolat fenntartása

Mindez olyan személyre utal, aki karnyújtásnyira tartja az intimitást.

Ennek ellenére a felszínen az érzelmileg elérhetetlen emberek nagyon stabilnak tűnhetnek - mondja Elisabeth Mandel, az LMFT, manhattani kapcsolatterapeuta.

'De ha meg tudja mondani, hogy ellenállnak a változó érzelmi állapotoknak, vagy nincs sok hatótávolságuk, akkor az érzelmekkel kapcsolatban valami fenyegető lehet számukra' - mondja Mandel.

Bár a filmek és a TV gyakran érzéketlenül ábrázolják az érzelmi elérhetetlenséget olyan emberként, aki megpróbálja összetartani (hello, “ Vonatszerencsétlenség ”), Végső soron az ellenőrzésről szól.

'Ez egyfajta védelem vagy védelem a sérülésektől' - mondja Megan Fleming, PhD, szex- és párkapcsolati terapeuta.

Az érzelmileg elérhetetlen emberek hevesen függetlenek: nem érezhetik úgy, hogy szükségük lenne senkire.

Ez megmagyarázhatja, miért macskája folyton polcon ül, és lenyomja az üvegtárgyakat, miközben egész idő alatt rád mered. (És még mindig eteted őket. Látod, macskának lenni jobb!) Az emberek ugyanolyanok lehetnek.

Hogy megvédje magát az elutasítástól, Fleming szerint ezek az egyének visszavonulnak a korlátozott érzelmek szigetére. De amikor valaki levágja érzelmi tartományának felét, az öröm, izgalom és a kapcsolatok mélységének árával jár.

susannah harker színésznő

Ha a kapcsolatok tüskévé válnak az oldalán, olvassa el útmutatónkat az összetartásról . Egy betű megváltoztatása szükséges ahhoz, hogy a rosszból bae legyen.

Elég jól érezheti magát valaki mással, hogy ugyanabban a szobában pancsoljon. De anélkül, hogy képesek lennétek megnyílni egymás előtt, akár csak egy idegenekkel teli vonatban finghatnánk.

A tudomány támogatja?

Nehéz lehet meghúzni a határt az 'ilyenek ők!' és 'Valójában szükségük lehet a támogatásomra.' Az „érzelmileg nem elérhető” csak egy dolog, amit embereknek hívunk? Vagy támogatják a pszichológusok a terápiában?

Ha egy személyre rápattintunk egy címkét, visszatarthatjuk őket, hacsak a tudomány nem tesz meggyőző érvet arról, hogy ez segít nekik jobb kapcsolatok kialakításában.

Az orvosok azonban az érzelmi rendelkezésre állást a pszichoterápia több területén használják.

Az elmúlt 20 évben még saját értékelése is volt, amelyet a pszichológusok készítettek, hogy megmérjék két ember érzelmi kapcsolat megosztásának képességét: az érzelmi elérhetőség felmérését. Saunders H és munkatársai. (2015). Érzelmi elérhetőség: elmélet, kutatás és beavatkozás. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

És bár partnere felszámolhatja Önt azzal, hogy megtagadja az elköteleződést és viccekkel kerülget minden nagy kérdést, ez az értékelés valójában a szülő-gyermek kapcsolatok mérésére szolgál.

Bármely életkorú kapcsolatra alkalmazható.

A kapcsolatok idővel változnak. Megtanulják, hogyan kell szörfözni abban a csúcsban és vályúban, amelyik az utat járja ezeket a hasznos tippeket .

Hat kérdés alkotja a kritériumokat, amelyek közül négy a szülő érzelmi válaszait, kettő pedig a gyermekét méri. Az orvos az embert 1-től 7-ig terjedő skálán rangsorolja.

A felnőttek számára ezek a következők:

• Érzékenység. Ez a felnőtt által tanúsított viselkedés megmutatja, hogy dolgozni akar a gyermekkel való érzelmi kapcsolatán. Nézzen meg bármilyen 90-es évekbeli családi filmet, és ellenőrizze, hogy az apa és a fiú baseball jeleneteiben „jó fogás” vagy támogató ötös van-e. Ez a jó érzékenység.
• Strukturálás. A felnőtt erőfeszítéseket mutat a gyermek irányítására és a tanulás alakítására. Ugyanebben a 90-es évekbeli filmben ez az apa tanítaná a fiát, hogyan javítsák technikájukat: „Ültesse be a lábát, fiú.”
• Nonintrusivitás. Ez az a képesség, hogy hagyja, hogy a gyermek átvegye a vezetést, és kövesse útmutatását, amire szüksége van. A film forgatókönyvében az apa tudomásul vette, amikor a fia elfárad, vagy ha 'potyába kell mennie', és azzal dolgozik, ami kényelmes a gyermek számára. Hasonlóképpen, amikor a gyermek egyedül akarja a falnak dobni a baseballt, a szülő teret enged nekik.
• Nonhostilitás. Az ellenségesség magában foglalja azt, hogy nem tudja ellenőrizni, hogy a saját negatív érzelmei hogyan jönnek ki valaki más körül. A 90-es évekbeli filmben (ne közvetítsd, kezd szörnyen hangzani), ez az apa nem kiabál a fiával, csak azért, mert rossz napja volt az autókereskedésben.

És a gyerekeknek:

• Fogékonyság. A szülő beszél a gyerekkel, vagy eléri a gyereket, és a gyerek reagál.
• Bevonás. A gyermek meghívja a szülőt játékra és a társalgásra.

Míg ez az értékelés az érzelmi kapcsolatok egyik típusát követi nyomon, a cikk szerzői azt javasolják, hogy sok kapcsolati formára alkalmazható legyen.

Ha szóról szóra alkalmazza a jelenlegi romantikus vagy baráti gondjait, nem biztos, hogy hasznos, de ötletet ad a különböző szempontokról, amelyekre figyelni kell, ha megpróbálja kideríteni, hogy Ön vagy valaki, akit érdekel, érzelmileg nem elérhető.

Hogy jobban megértsék őket, a pszichológusok négy kategóriába sorolják az esetleges pontszámokat:

• érzelmileg elérhető
• bonyolult
• különálló
• problémás vagy zavart

Nem csak a legalacsonyabb pontszámok utalnak érzelmi elérhetetlenségre. Ez egy olyan spektrum, amely különféle módon mutatkozhat be, még könyörtelen jókedv és szándékosan pislogott pozitivitás révén is.

kötelezve őt

Akár egy ember egyszerűen megváltoztatja a témát, amikor egy fontos kérdésről van szó, akár nyíltan agresszív lesz, ideje lenne más megvilágításban gondolkodni a kapcsolat elleni pajzsukról.

Ugyanaz a * t, más nap? Tudjon meg többet azokról a rossz szokásokról, amelyek szívóssá tehetik a kapcsolatot - és hogyan kerülhetjük el őket .

Az egész gyökere: Miért nem tudok csatlakozni?

Ha úgy jöttél erre a cikkre, hogy a hüvelykujjad még mindig meleg a Tinder-től, és arckifejezésed ugyanezzel a dologgal szemben elégedetlen, adjunk némi perspektívát arról, miért tűnhet fekete lyuknak a társkereső világ.

Miért vannak olyan emberek, akik nem szívesen csatlakoznak? És miért lehet, hogy ön is vonakodik anélkül, hogy észrevenné?

Kezdetnek a rossz szakítás elindíthatja a Rube Goldberg gép érzelmi elérhetetlenség hatása.

(Ha éppen szakítottál, ne keresse tovább ezt a cikket mindent, amit tudnia kell.)

'A legtöbb ember nem akarja érezni a kapcsolat elvesztésének fájdalmát vagy bánatát, és a következőbe akar ugrani' - mondja Fleming. 'Olyan ez, mint amikor az emberek elveszítik a kutyát, és előre akarnak vásárolni egy újat.'

Végül is csábító visszaugrani a lóra, amikor csak az ujjait egy bizonyos irányba csúsztatva növelheti a lefektetés esélyét. Ráadásul a barátaid azt mondják neked, hogy „menj vissza”.

De bár egészséges ötletnek hangzik, ez a stratégia komolyan visszaüthet. 'Nagy hiba, amelyet az emberek elkövetnek a szakítás után, hogy minél előbb elkezdik a randevút' - mondja Rachel Sussman , LCSW, kapcsolatterapeuta.

A jobb terv: „Engedje meg magának, hogy érezze a fájdalmat, hogy valóban meggyászolhassa ezt a veszteséget, majd üdvözölhet valami újat” - mondja Sussman.

Ha egy nyílt sebbel indul újra a randevú világába, akkor valószínűleg át fog vérezni. És ne feledje, időbe telik, amíg meggyógyul.

A családi dinamika szintén a problémáinak forrása lehet. Ha olyan családban nőttél fel, amely széles érzelmi távolságot tartott az emberek között, és ahol hangsúlyt fektettek az érzések elkerülésére vagy nyílt palackozására, akkor az érzelmi fékek megütése természetes lehet.

Fleming szerint az érzelmi elérhetetlenség ebből fakadhat, mert nem lesz 'izommemóriája a ragaszkodás mélyebb minőségéhez'.

Lényegében: majom látja, majom ne említse ezt körülöttem.

Oh-oh: Vörös zászlók és tünetek

A gyógyulás első lépése az, ha őszintén látja önmagát. Íme néhány jel, amire figyelned kell magadban vagy egy olyan személyben, akivel megpróbálsz megosztani kapcsolatot.

„Ő is…”: Túlságosan kritikus vagy

Ha a társkereső életed a „Seinfeld” hosszú epizódjainak tűnik (ez egyenként borsót eszik, az az ember alacsony beszédű, ó, nézd meg ezt a srácot, túl közel van a családjához), Mandel szerint érdemes megtartani egy szem magadra.

Ha minden apró okból elbocsátja az embereket, akkor lehet, hogy csak kifogásokat talál arra, hogy senki ne engedje megismerni.

De ha a legutóbbi szakításokat kezdeményezted, akkor még ne háborodj fel: csak akkor lehet érzelmi elérhetetlenség forrása, ha mintává válik - mondja Fleming.

Különbség van abban, hogy tudjuk, mit akarunk, és attól, hogy félünk, hogy szükségük van valakire. Ha a szakításaid nem ugyanazt a mintát követik, akkor lehet, hogy nem vagy szerelmes. És ezzel nincs semmi baj.

Hacsak nem szeretsz EZEK A SRÁCOK . (Nézd meg őket.)

'Ha. Aha. „Nem, de tényleg…”: A dolgokat (szuper) világosban tartod

Túl kemény próbálkozás az emberek érzelmi élményének megingatásával, bármennyire is jól szándékozik, ajándék lehet. Azt javasolja, hogy a helyzet irányításának szükségessége és annak megakadályozása, hogy valami értelmessé fajuljon, mögöttes elemként szerepel.

Ha nagyon arra koncentrálsz, hogy a másik ember állandóan nevessen, ahelyett, hogy hagynád a beszélgetést különböző irányokba menni, az azt jelezheti, hogy nem vagy kényelmesebb, ha a dolgok kicsit komolyabbá válnak - mondja Mandel.

Nincs semmi baj, ha felszínes témákon nevetünk (hacsak nem csak filozófusokkal randevúzunk, vagy nagyon komoly emberekkel lógunk).

De aki soha nem tudja, hogyan kell kikapcsolni belső Adam Sandlerjét, az nem hajlandó vagy képtelen elköteleződni.

Ha ez a személy vagy, érdemes néhány praktikus tippet találni az érzéseiddel szemben. Whoomp, ott van. Olvassa el ezt.

„Igen, de mi van…”: Másokat hibáztatsz

Mandel szerint a vád tagadása általában az érzelmi elérhetetlenség felismeréséért felelős.

Ha valaki nem ismeri el saját korlátait, és mindig ujjal mutat más emberekre, akkor előfordulhat, hogy nem tudja kezelni saját hiányosságait és tökéletlenségeit, helyette másokat hibáztat, és kiszorítja ezeket a képből.

Nem tud pozitív változásokat végrehajtani, ha nem nézi meg a teljes képet.

Otthon telefon: Az Ön cselekvési terve

Ennek a tanácsnak az alapja egy mantra: Ne feledje, hogy nem mindig kell karnyújtásnyira tartania az embereket. Helyettesíteni aÉlj, nevess, szeressplakátot a falon ezekkel a tippekkel, ha segítenek.

(Tulajdonképpen kérjük, mindenképpen cserélje ki.)

valakinek megszállottnak lenni rendellenesség

A megoldás nem mindig egy igazi szerelem csókja, mert a mesék itt nem fogják levágni. Bár megtalálni valakit, akit igazán érdekel, segíthet Mandel szerint, ehhez jó régimódi, ujjakkal felfelé tartó, érzelmi nehéz emelésre lesz szükség.

Itt van a miénk útmutató az érzelmi munkához és miért fontos.

Lehet, hogy csak időbe telik, de ha el akar kezdeni lépéseket tenni vagy beszélgetni valakivel, akinek úgy gondolja, hogy szükséges, íme néhány beállítás, amelyet ma elkezdhet:

• Gyakorold az emberek beengedését. Kezdjen többet beletenni a legbiztonságosabb, legstabilabb kapcsolataiba, legyen szó régi barátról, családról vagy másokról. Itt kevesebb az elutasítástól való félelem, így sokkal könnyebb megtenni. A kevésbé ismerős emberek - például új szerelmi érdeklődési körök vagy kollégák - beengedése ennek következtében természetesebbnek érzi magát.
• Változtassa meg a társadalmi környezetét. Ha állandóan egy bárban tartózkodik, ahol olyan barátok vesznek körül, akik panaszkodnak partnereikre, vagy nem hajlandók letelepedni, az nem biztos, hogy sokat tesz az érzelmi elérhetőségükért. A másik oldalon Mandel szerint egészséges párokkal töltött idő valósághűbb képet adhat arról, hogy milyenek lehetnek a kapcsolatok, és milyen előnyökkel járhat, ha valakit beengednek. Ismerje meg ezt az érzelmi izommemóriát a jó dolgokról.
• Szembenézni. Ha azt tapasztalja, hogy rögzíti, miért nem működik soha egyetlen kapcsolat sem, próbálja meg rávenni az ujját. Ez valóban segíthet, mondja Sussman. Ez általában idő kérdése, de önmagán végzett munka, akár egy terapeutával, akár más szakemberrel, segíthet kitalálni, hogy miért múltak el rosszul a korábbi kapcsolatok. 'És ha ezt a munkát elvégzi, sokkal jobban érzi magát önmagában' - mondja.

tl; dr

Az érzelmi elérhetetlenség rövid időszaka nagyon gyakori, mondja Fleming.

Ezek akkor fordulhatnak elő, ha egy traumatikus esemény leválasztja érzéseit cselekedeteiről, vagy miután olyan családtagok közelében vannak, akik bizonyos negatív érzéseket hoznak fel a múltból.

Ha szüleid soha nem mutattak ki vonzalmat vagy nem nyitottak meg előtted, akkor talán csak egy kis időre eltaszítja az embereket, hogy biztonságos távolságot teremtsen.

Ha nehezen viseli a mentális egészségét, akkor elővesz egy-két dolgot ebből a darabbólegyensúlyba hozza saját jólétét az egészséges szülői kapcsolatokkal.

Ha azonban úgy érzi, hogy minden sziklát megfordít, és még mindig nem találja meg a boldogságot, akkor nem az a helyzet, hogy a szíve rosszul működik.

Csak a szomorúság kivágásakor hiányozhat a sötétség, amely sokkal fényesebbé teszi a fényt.

Csak egy pillanat, és megpróbáljuk összekapcsolni a hívását ...