Tudja Meg Az Angyal Számát
Néhány hónappal ezelőtt, amikor egy viszonylag új kapcsolatban folytatott küzdelemmel foglalkoztam, az egyik legjobb barátom emlékeztetett erre a jó kapcsolatok nem csak a semmiből származnak - épülnek, ugyanúgy, mint az utak. Nem lehet csak úgy elindulni, hogy néhány alapot nem rakunk le.
De olyannak, mint én, aki tapasztalta bántalmazó kapcsolatok hogy meggyőzött arról, hogy nem érdemelek jobb bánásmódot, az a gondolat, hogy újra meghitté válok, ijesztő lehet. Nehéz bízni abban, hogy valaki új nem ugyanazokat csinálja, mint az utolsó ember.
Hogyan alakítják vagy torzítják a határaid a múltbeli kapcsolatok?
Az egészséges kommunikációval és a határokkal való kapcsolatok kiépítésének felnőttként történő újratanulásának nagy része önmagammal való kapcsolat javítása volt. Terapeutám gyakran utal az agyamban levő „emberválasztóra” - arra a részemre, amelyik kiválasztja, kit akarok az életemben. Elmagyarázza, hogy a bántalmazó vagy egészségtelen kapcsolatok miért kételkedtek abban, hogy képes vagyok-e barátságot és kapcsolatot választani, ill távozzon, amikor a dolgok nem működnek .
legjobb drogériás szemceruza vízvonalhoz
De arra is emlékeztet, hogy nem hibáztathatom magam a jobb kommunikáció vagy az egészségesebb szokások miatt. Minél barátságtalanabb vagyok magam előtt, annál kevésbé tudok megnyílni más emberek előtt, és kérni a szükséges segítséget, vagy akár kifejezni azt a törődést, amelyet meg akarok nekik nyújtani.
Az utolsó kapcsolatomban rájöttem, hogy nem tudom, hogyan beszéljek meg nehéz dolgokat valakivel, aki érdekel, anélkül, hogy a múltbeli traumák miatt eszeveszetté és síróssá válnék. A nehéz beszélgetések azonnal azt az érzést keltették bennem, mintha elhagynának. Szünetet kellett tartanom egy nehéz beszélgetésben, és több barátommal kellett beszélnem, mert annyira kiváltott.
Dr. Laura McGuire egy szexológus és párkapcsolati tanácsadó elmondja Greatistnek, hogy az egészséges nézeteltérés vagy konfliktus megjelenésének és érzésének megismerése az egyik legjobb módszer a jó kommunikációs szokások újratanulására és újjáépítésére. „Ha hozzá van szokva tojáshéjon járni, lámpánál vagy fenyegetés alatt áll, akkor bármilyen nézeteltérés merülhet fel talpnyaló - megpróbálja megnyugtatni és elrejteni valódi érzéseit - vagy harcra kész, ha a másik embernek nem áll szándékában hagyni, hogy az érvelés csúnyává váljon ”- mondja.
De megkezdhetjük a konfliktusok vagy bizonytalanság eligazodásának új módjait, amelyek megteremtik a kívánt intimitást és bizalmat, amire vágyunk és amire szükségünk van. Ez az egészséges konfliktusmegoldási stratégiák feltárásával és annak azonosításával kezdődik, hogy hol vetíthetjük előre a múltbeli sérüléseket, miközben továbbra is hitelt adunk magunknak a bélben bízva.
Mindez gyakorlatot igényel, de mielőtt elkezdené, rengeteg más dolgot is megtehet az erős alap megteremtése érdekében - állítja McGuire és Glik Andrea, LMSW , szomatikus traumaterapeuta.
1. Újjáépítse elsősorban a saját magával fennálló kapcsolatát
'A vörös zászlók és a zöld zászlók saját listájának létrehozása olyan kapcsolatokon alapul, amelyeken Ön volt vagy látott modellezni, valóban segít, ha valami újat kezdünk' - mondja Glik. „Tekintse át a listát, amikor új kapcsolatokat épít. Használhat olyan kommunikációs eszközöket is, mint Kép vagy Az erőszakmentes kommunikáció dekolonizálása mint útmutatók. ”
Olyan gyakran lebegünk egyik kapcsolatról a másikra, és soha nem elégedünk meg elég hosszú ideig feldolgozza a történteket vagy zavartalanul végezni a saját belső munkánkat - magyarázza McGuire.
Kitalálni és készíts egy listát azokról a dolgokról, amelyeket szeretnél és amire szükséged van egy párkapcsolatból, és amit nem fogsz kibírni. De azt is kitalálhatja, hogyan adhatna magának néhány ilyen dolgot. Ami a legfontosabb: ne tegye túl nagy nyomás alá magát, hogy elkezdjen valami komolyabb dolgot, mint amire készen áll.
2. Oszd meg a határaidat, és mitől érzed magad biztonságban a kapcsolatokban
Ha egy új partner butaságnak nevezi a határaidat, vagy azt mondja túl sokat kérsz , ez annak a jele, hogy nem biztos, hogy megfelelnek az Ön számára . Olyan embereket keresve, akik hajlandóak és képesek világosan kommunikálni, megbeszélni és tárgyalni mindkét igényéről, és megerősíteni az érzéseit, elkezdi építeni ezeket az egészséges és boldog kötelékeket.
„Elsőre rendben van, ha bizalmatlan vagy, ez a védő részed biztonságban van. A bizalomépítés megkezdéséhez korrektív érzelmi tapasztalatokat kell szereznünk egy biztonságos kapcsolatban egy visszaélés után. És annak, akivel ezt csinálod, türelmesnek kell lennie, és tisztelnie kell határait, miközben gyógyul és lassan építkezik ”- mondja Glik.
3. Beszéljen, ha kényelmetlenül érzi magát
Egészséges kapcsolatban mindig van hely beszélni arról, ami rosszul esik neked. A partnerének meg kell akarnia dolgozni minden olyan magatartást, amely megbántott, felelősséget kell vállalnia érte és változtatnia kell. Ha korábban olyan emberekkel voltál együtt, akik bezárták az igényeidet vagy manipulálták az érzelmeidet, akkor arról beszélhetsz, hogy mi az, ami jónak és rossznak tűnik, eleinte idegennek érezheted magad - de ez a kapcsolat mindkét emberének segít abban, hogy elszámoltassák és létrehozzákegyütt.
Valamit a terapeutám ajánlotta az utolsó kapcsolatomban, hogy bejelentkezéseket állítson be a kapcsolatról. A bejelentkezés akkor történik, amikor mindkét ember beszélhet arról, ami jó érzés, és bármiről, ami még nem érezte jól magát, de ez pillanatnyilag nem került elő. Számomra ez egyfajta szigetelt időt biztosított, ahol a legbiztonságosabbnak érezte a dolgok felhozatalát, és lehetőséget adott a felkészülésre. Azonban, csakúgy, mint McGuire mondta, a nézeteltéréseknek vagy a kemény beszélgetéseknek nem kell, hogy rosszul érezzék magukat.
Nem minden a hibáztatásról szól, ezért a semleges nyelv használata különösen hasznos lehet. Ez fontossági sorrendnek tűnhet Én velem szemben nyilatkozatok. Példák azokra a kifejezésekre, amelyeket mindkettőnél használhat, amikor érzésekről és tapasztalatokról próbál beszélni:
- 'Az én nézőpontomból…'
- 'Amikor ________ tetted / mondtad, úgy éreztem, hogy _________.'
Kerülje a „mindig” vagy „soha” fogalmazást, és használjon konkrét példákat azokra a dolgokra, amelyek felidegesítenek, hogy segítsen kommunikálni a kifejezetten nehéz helyzetekben.
4. Kezdettől fogva rendelkezzen támogatási rendszerrel a partnerén kívül
Ha valaki, akivel együtt tartózkodik, olyasmit tesz, ami kényelmetlenné tesz, kérdezze meg egy objektív személytől, hogy átbeszélje. A támogató rendszerektől való elzáródás azonban szintén gyakori taktika a visszaélők részéről. Ezért olyan fontos, hogy legyen valaki, aki kezdeményezhet és bejelentkezhet veled a párkapcsolat (és minden kapcsolat) során.
hogyan teheted őt függővé a szövegen keresztül
Egy sablon, amellyel megkérheted az életedben lévő embereket, hogy jelentkezzenek be hozzád egy új kapcsolat során, a következőképpen nézhet ki: „Hé, új kapcsolatban vagyok, és mivel még mindig dolgozom a határaimon, és kitalálom, hogy néz ki valami egészséges és úgy érzi, jól van, hogy időnként bejelentkezik velem, hogy földhözragadjon és megbizonyosodjon róla, hogy jól bánnak velem?
Akár terapeutához megy, akár van egy megbízható baráti társaság, vagy akár egy barátja, hogy átbeszélje a dolgokat, az segít, ha vannak olyanok, akik objektívebb perspektívát nyújthatnak. Még a naplóírás is hasznos lehet a múltbeli traumák kezelésében, az aktuális érzések kitalálásában és nyilvántartás vezetésében arról, hogy mit tapasztal, vagy hogy valakinek a viselkedése hogyan hat rád.
5. Tudomásul veszi, hogy a munka nem áll le, önmagának vagy a kapcsolatának
Egészséges kapcsolatban lenni nem képes meggyógyítani a kapcsolatok összes traumáját a korábbi nehéz kapcsolatokból. Erre a legutóbbi kapcsolataimban jutott eszembe, amikor felfedeztem, hogy sokkal több kiváltó ok és bizonytalanságom van a korábbi tapasztalatokból, mint gondoltam.
Saját terapeuta és olyan emberek, akikkel egészséges kapcsolatokat tudtam kiépíteni, mindkettő plátói és romantikus, emlékeztettek arra, hogy soha nem csak a jól válogató képességemről vagy a tetteimről van szó.
Bármilyen egészséges kapcsolat kialakítása, romantikusvagyplatonikus, megköveteli, hogy két ember végezze a munkát és jelenjen meg egymás mellett. Nem csak arról van szó, hogy egyedül vagy a saját traumáimat dolgozom fel. Arról szól, hogy valami jót építsen mással: az a cselekedet, amikor megkérnek valakit, hogy tanuljon a semmiből veled. És bár az újrakezdés ijesztő lehet, ennek a bizalomnak a létrehozása csapatként a legjobb módja a kapcsolatok kiépítésének.
